GoodTherapy

  • 21. října 2015
  • Přispěla Ruth Wyatt, MA, LCSW

Před mnoha lety, ještě než jsem měla děti, jsem pracovala s rodičkou, která se svěřila, že je někdy tak frustrovaná ze svého dítěte, že si představuje, jak ho vyhodí z okna. Byla jsem zděšená, když jsem to slyšela, a myslela jsem si, že na této rodičce je něco opravdu problematického – tedy dokud jsem neměla vlastní (kolikové) dítě a nezačala mít podobné fantazie.

Jen aby bylo jasno, ani tato rodička, ani já jsme nechtěli nikomu ublížit. Mezi fantazírováním a jednáním je velký rozdíl. Ale naše pocity frustrace a nenávisti byly velmi skutečné a silné. A nejsme v tom sami. Jelikož jsem měl to potěšení se v průběhu let účastnit i vést několik podpůrných rodičovských skupin, mohu vám říci, že mnoho rodičů má někdy pocity nenávisti nebo jiné silně negativní pocity vůči svým dětem.

Jestliže je tedy nenávist k našim dětem tak všudypřítomná, proč se k ní otevřeněji nepřiznává?

Všichni jsme slyšeli (ad nauseam) o pozitivních pocitech, které bychom v sobě měli pěstovat a vyjadřovat vůči svým dětem, pocity jako trpělivost, přijetí, bezpodmínečná láska, hrdost atd. Málokdy však slyšíme o oprávněnosti pociťování nenávisti nebo jiných silně negativních pocitů vůči našim dětem.

Naštěstí se to v posledních zhruba deseti letech poněkud změnilo. Rozšíření skupin na podporu rodičů, kde je vyjadřování negativních pocitů přijímáno a podporováno, a vydávání knih, jako jsou satirické příručky pro rodiče Sh*tty Mom: Průvodce rodičovstvím pro nás ostatní od Laurie Kilmartinové a dalších, Toddlers Are A**holes: To není tvoje chyba od Bunmiho Laditana a falešná dětská kniha Go the F**k to Sleep od Adama Mansbacha a Ricarda Cortese, pomohly normalizovat negativní pocity rodičů. Navzdory těmto pokrokům však přetrvává kultura tajnůstkářství a studu spojená s nenávistí k našim dětem.

Abychom pochopili, proč tomu tak je, bylo by užitečné se nejprve podívat na otázku, proč své děti nenávidíme.

Do jisté míry je to prostě zdravý rozum: trávit hodiny a hodiny, dny a dny, roky a roky péčí o někoho, kdo je na vás závislý, ale často náročný a uražený, přirozeně plodí některé negativní pocity.

Pokud jde o hlubší pohled na rodičovskou nenávist, nejlépe ji vysvětlil Donald Winnicott (psychoanalytik a autor fráze „dostatečně dobrá matka“), když uvedl následující důvody (mimo jiné), proč matka může nenávidět své dítě (1975; s. 201):

  • Dítě je pro ni nebezpečím v těhotenství a při porodu.
  • Dítě je zásahem do jejího soukromého života.
  • Dítě jí ubližuje na bradavkách i při kojení, kouše ji a snaží se jí ublížit i jinak.
  • Dítě dokáže být bezohledné, chová se k ní jako ke spodině, k neplacené služce, k otrokovi.
  • Dítě musí zpočátku dominovat, život se musí odvíjet jeho tempem, a to vše potřebuje matčino neustálé a podrobné studium.
  • Po příšerném ránu s dítětem, když s ním matka vyjde ven, usměje se na cizího člověka, který řekne: „Není sladké?“

A přesto, pokračuje Winnicott, při vší nenávisti, kterou matka může cítit ke svému dítěti, se musí naučit tento pocit tolerovat, aniž by podle něj jednala nebo ho vyjadřovala v jeho syrové, zuřivé podobě (s. 202). Stručně řečeno, matky – a já bych dodal, že i otcové – musí své pocity hněvu ovládat. Možná právě tato potřeba ovládání a výzvy, které tento úkol představuje, vysvětlují, proč je rodičovská nenávist stále do jisté míry tabu.

Ale co to vůbec znamená ovládat své negativní pocity vůči dítěti? A proč je to tak důležité?

Dovolím si tvrdit, že zadržování je dosaženo tehdy, když jsou rodiče schopni alespoň do určité míry přijmout a integrovat do svého citového prostředí své negativní pocity vůči dětem. Obecně platí, že když nedokážeme přijmout své negativní pocity vůči dětem, jednáme jedním ze dvou způsobů: začneme se vztekat nebo se citově stáhneme, což může být v obou případech problematické.

Když se na své děti vztekáme, dáváme jim najevo, že své negativní pocity nezvládáme, že negativní pocity jsou děsivé a špatné a že všechny takové pocity by měly vyjadřovat podobným způsobem nebo je skrývat, protože jsou příliš děsivé.

Případně, když se od svých negativních pocitů odstřihneme nebo je schováme tak, že k nim nemáme přístup a nevyjadřujeme je svým dětem, dostávají naše děti zprávu, že negativní pocity jsou nepřijatelné a špatné a že když cítí a/nebo vyjadřují negativní pocity, jsou kvůli tomu špatné. Mít negativní pocity se stává děsivou, osamělou a bezmocnou zkušeností.

Jestliže tedy nemáme jednat nebo skrývat své nenávistné pocity vůči svým dětem, co s nimi sakra máme dělat?

Jak jsem naznačil výše, prvním krokem je přijmout je, nestydět se za ně, pochopit, že jsou platné. Tímto způsobem dojdeme k integraci těchto pocitů do zbytku toho, kým jsme a co cítíme. V praxi to může znamenat, že se o své pocity podělíme s ostatními rodiči, postěžujeme si nebo pomluvíme své děti před ostatními, nebo si třeba promluvíme s poradcem či terapeutem – uvolněte se! Často to stačí k tomu, abychom se cítili při smyslech a pod kontrolou a abychom své negativní pocity zvládli tak, jak to naše dítě potřebuje.

Někdy však nestačí, abychom své negativní pocity v klidu udrželi, aniž bychom je vyjádřili. Někdy naše děti potřebují cítit naši nenávist nebo negativní pocity vůči nim – ne nutně v jejich surové podobě, ale kontrolovaně.

Proč tomu tak je? Proč naše děti někdy potřebují zažít naši nenávist vůči nim?“

Jak může psychoanalýza informovat o výchově

Znovu se domnívám, že nejlépe to vysvětlil Winnicott, když uvedl (1975): „Zdá se být pochybné, zda je lidské dítě v průběhu svého vývoje schopno tolerovat plný rozsah své vlastní nenávisti v sentimentálním prostředí. Potřebuje nenávist, aby mohlo nenávidět.“ (s. 202)

Hyman Spotnitz, zakladatel moderní psychoanalýzy, odvětví psychoanalýzy, rozvinul Winnicottovu tezi, když psal o vztahu mezi terapeutem a člověkem v terapii. V psychoanalýze se předpokládá, že vztah mezi osobou v terapii a terapeutem neodmyslitelně vyvolává pocity z minulosti této osoby (a někdy i terapeuta), zejména pokud jde o vztah k rodičům. Jsou-li vyvolány v kontextu psychoanalytického vztahu, mohou se v osobě vůči terapeutovi a v terapeutovi vůči osobě v terapii objevit určité silné pocity, včetně pocitů nenávisti.

Ačkoli Spotnitz varoval před vyjadřováním všech svých pocitů vůči lidem, s nimiž v terapii pracuje, varoval před tím, aby terapeut vždy skrýval své negativní pocity (2004). Napsal: „Přidělit příliš málo nenávisti pacientovi, který se ji potřebuje naučit pohodlně prožívat a udržet, je nespravedlivé. Přiznat mu příliš málo pocitů, protože analytik jich má příliš mnoho, je technická chyba. Pacient má právo na jakýkoli pocit – pozitivní nebo negativní -, který potřebuje …“. (s. 159)

Spotnitz dále píše (2004), že terapeut potřebuje vyjádřit svou nenávist, aby pomohl člověku v terapii prožít a udržet jeho vlastní negativní pocity. Tímto způsobem terapeut pomáhá osobě v terapii cítit se méně osaměle se svou nenávistí, cítit, že terapeut je více jako ona, s vyrovnanějším poměrem dobra a zla (to znamená, že osoba není celá špatná pro své negativní pocity a terapeut není celý dobrý, protože nevyjadřuje své).

Spotnitz také naznačuje (2004), že sdílení terapeutovy nenávisti může osobu v terapii ujistit o jejím vlivu na terapeuta, což jí dává pocit kontroly a moci. Kromě toho, když terapeut vyjadřuje negativní pocity osobě, může tato osoba vidět, že terapeutovo slovní vyjádření nemusí nutně vést k činu, terapeut tak osobě modeluje, jak je důležité vyjádřit pocity slovy, a ne jednat.

Ačkoli nejsem zastáncem toho, abychom byli terapeuty svým dětem (ve skutečnosti před tím důrazně varuji), tvrdím, že mnoho z přesvědčení psychoanalýzy obecněji a moderní psychoanalýzy konkrétně velmi platí pro rodičovství. Musíme se snažit přijmout a integrovat své pocity nenávisti a jiné negativní pocity vůči svým dětem, abychom je dokázali ovládnout a v případě potřeby se rozhodli je svým dětem řízeně vyjádřit. Naše děti tak mohou vidět, že i my máme silné negativní pocity a že se svými děsivými a nenávistnými pocity nejsou samy a nejsou špatné, protože je mají. Dáváme svým dětem najevo, že navzdory tomu, jak bezmocné se někdy cítí, mají určitou moc v tom, že nás mohou ovlivnit a vyvolat v nás silné pocity. Pomáháme svým dětem přijmout a integrovat jejich vlastní nenávist, aby se stala jedním z mnoha pocitů, které mohou prožívat a vyjadřovat, a ne jedním z těch, které jsou oddělené a hrané kvůli strachu nebo studu.

Zkrátka, někdy může být naše nenávist pro naše děti užitečná.

Jak tedy vypadá „užitečná nenávist“ v praxi?

Jak může být nenávist užitečná

Pro ilustraci uvedu situaci s rodičem, kterému budu říkat Angela a který byl členem jedné z mých rodičovských skupin.

Angela byla rodičem dvou dětí – šestileté dívky, které budu říkat Josefína, a tříletého chlapce, kterému budu říkat Sam. Josephine byla velmi pohodové miminko a batole; měla klidnou povahu a byla dobře vychovaná. Angela se cítila jistá a kompetentní ve výchově Josephine.

Pro Angelu proto bylo trochu překvapením a zklamáním, když se narodil Sam a ukázalo se, že je to velmi obtížné miminko a batole. Sam byl mnohem více fyzicky vyvinutý než verbálně, byl frustrovaný, když nebylo po jeho a nemohl se vyjádřit, a často Angelu udeřil, a to dost silně, aby vyjádřil svou frustraci. Angela se rozzuřila a křičela na Sama, když ji uhodil. Sam se zase velmi vyděsil a začal bezútěšně vzlykat, načež se Angela cítila tak provinile, že se Samovi moc omlouvala a snažila se ho utěšit, ale marně. Bohužel se z toho stal koloběh, kdy Angela i Sam byli zjevně velmi rozrušeni tím, co se mezi nimi dělo, ale bití a křik pokračovaly.

Jako rodiče, když se naučíme, jak tyto věci dělat, se lépe vyrovnáme s tím, kdo jsme a co cítíme, a můžeme se proto lépe ovládat a uvážlivěji se rozhodovat při výchově. A to vše nám pomáhá být těmi nejlepšími rodiči, jakými můžeme být, bez ohledu na to, co vůči svým dětem cítíme.

Když Angela mluvila v rodičovské skupině o této dynamice, vyjádřila hluboký stud za svůj vztek a křik a za koloběh, do kterého se se Samem zapojila. Tak zoufale toužila mít vše pod kontrolou a přijít na způsob, jak tento cyklus přerušit.

Po několika týdnech diskusí o její tíživé situaci jeden z dalších členů skupiny vyhrkl: „Sam je postrach! Samozřejmě, že na něj chceš křičet! Je zázrak, že mu to nevracíš!“ „To je zázrak. Angela vypadala ohromeně, ale pak vyprskla smíchy, stejně jako zbytek skupiny.

Zdálo se, že se v Angele něco osvobodilo. Konečně dostala povolení přijmout své silně negativní pocity vůči Samovi. Postupně Angela dokázala probrat a přijmout své negativnější pocity – zklamání, že Sam není jednodušší jako jeho sestra, vztek na Sama, že ji přivedl k pocitu neschopného rodiče, a mnoho dalšího.

Postupem času přestaly být tyto pocity pro Angelu tak děsivé a zahanbující. Jak Angela začala více přijímat své negativní pocity, její vztek se začal rozptylovat, a když ji Sam uhodil, cítila se často „jen“ rozzlobená, nikoli rozzuřená. Angela se začala cítit více pod kontrolou svých pocitů a více se mohla soustředit na to, co má se Samem dělat méně reaktivním, provinilým způsobem.

S postupem času se Angelino křičení na Sama začalo snižovat. Když ji Sam uhodil, Angela mu spíše důrazně a poněkud rozzlobeně řekla, aby přestal, že ví, že se zlobí, ale že bití není v pořádku, že pokud se zlobí, může křičet „Ne!“ nebo „Já se zlobím!“. Pak poslala Sama do jeho pokoje na přestávku.

Zdá se, že to mělo požadovaný účinek. Postupem času se Samovo bití výrazně snížilo a používání slov „ne!“ a „vztekám se!“ se výrazně zvýšilo. Zdálo se, že pro Sama i Angelu se negativní pocity staly přijatelnější, integrovanější součástí toho, kým byli a jak spolu komunikovali.

Ačkoli není možné zjistit, jaký byl Samův subjektivní prožitek z toho všeho, a dokonce si ani nemůžeme být jisti, který aspekt Angelina přístupu byl účinný, spekuloval bych, že díky změnám v Angeliných pocitech a jednání byla schopna dosáhnout alespoň některých z následujících věcí:

  • Pomoci Samovi cítit, že jeho negativní pocity mají na Angelu vliv, ale nejsou špatné nebo zdrcující.
  • Stanovit hranici: „Bití není v pořádku, musíš jít do svého pokoje,“ aby Sam cítil, že jeho hněv je omezován, což mu pomohlo cítit se bezpečně.
  • Dat Samovi alternativní formy vyjádření, tj. slova, aby se Sam naučil, jak vyjádřit své silné pocity, a ne jak na ně reagovat.

Je samozřejmě možné, že někdy tento typ přístupu z různých důvodů nefunguje. Hele, ve výchově nic nefunguje vždycky. Jsme lidé; ztrácíme kontrolu; naše děti ztrácejí kontrolu. A jistě, mnoho rodičů je dokonale schopno zvládnout svou nenávist a jiné negativní pocity bez pomoci psychoanalýzy.

Přesto si myslím, že to, co je na psychoanalýze jedinečné a čím může přispět k výchově, je její schopnost pomoci lidem poznat a přijmout všechny jejich pocity, jak pozitivní, tak negativní, a ukázat lidem, co mají se svými pocity dělat (zadržovat, vyjadřovat atd.), zejména s těmi obtížnějšími, jako je nenávist.

Když se jako rodiče naučíme, jak tyto věci dělat, lépe se vyrovnáme s tím, kdo jsme a co cítíme, a můžeme se proto lépe ovládat a uvážlivěji se rozhodovat při výchově. A to vše nám pomáhá být těmi nejlepšími rodiči bez ohledu na to, co vůči svým dětem cítíme.

  1. Kilmartin, L., Moline, K., Ybarbo, A., & Zoellner, Mary Ann. (2012). Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us (Průvodce rodičovstvím pro nás ostatní). Harry Abrams.
  2. Latidan, B. (2015). Batolata jsou hajzlové: Není to vaše vina. Workman Publishing Company.
  3. Mansbach, A., & Cortes, R. (2011). Go the F**k to Sleep. Akashic Books.
  4. Spotnitz, H. (2004). Moderní psychoanalýza schizofrenního pacienta. YBK Publishers.
  5. Winnicott, D.W. (1975). Nenávist v protipřenosu. Přes pediatrii k psychoanalýze, s. 194-203. New York: Basic Books.

.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.