GoodTherapy

  • Oktober 21, 2015
  • Bidraget af Ruth Wyatt, MA, LCSW

For mange år siden, før jeg fik børn, arbejdede jeg med en forælder, der betroede mig, at hun nogle gange blev så frustreret over sit barn, at hun fantaserede om at smide det ud ad vinduet. Jeg blev forfærdet over at høre dette og troede, at der var noget virkelig problematisk ved denne forælder – det vil sige, indtil jeg selv fik mit eget (kolikramte) barn og begyndte at have lignende fantasier.

For at gøre det klart, ville hverken denne forælder eller jeg gøre nogen fortræd. Der er en verden til forskel på at fantasere og handle. Men vores følelser af frustration og had var meget reelle og stærke. Og vi er ikke alene. Efter at have haft fornøjelsen af både at deltage i og lede adskillige støttegrupper for forældre gennem årene kan jeg fortælle dig, at mange forældre har hadfølelser eller andre stærkt negative følelser over for deres børn på et eller andet tidspunkt.

Så, hvis det at hade vores børn er så allestedsnærværende, hvorfor bliver det så ikke mere åbent erkendt?

Vi har alle hørt (ad nauseam) om de positive følelser, som vi skal dyrke i os selv og udtrykke over for vores børn, følelser som tålmodighed, accept, ubetinget kærlighed, stolthed osv. Sjældent hører vi dog om gyldigheden af at føle had eller andre stærkt negative følelser over for vores børn.

Dette har heldigvis ændret sig noget i det sidste årti eller deromkring. Udbredelsen af støttegrupper for forældre, hvor det er accepteret og støttet at give udtryk for negative følelser, og udgivelsen af bøger som f.eks. de satiriske forældrevejledninger Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us af Laurie Kilmartin, et al., Toddlers Are A**holes: It’s not Your Fault af Bunmi Laditan og den falske børnebog Go the F**k to Sleep af Adam Mansbach og Ricardo Cortes har været med til at normalisere forældrenes negative følelser. På trods af disse fremskridt er der dog stadig en kultur af hemmelighedskræmmeri og skam omkring det at hade vores børn.

For at forstå hvorfor det er sådan, kan det være nyttigt først at se på spørgsmålet om, hvorfor vi hader vores børn.

I en vis udstrækning er det bare sund fornuft: At bruge time efter time, dag efter dag, år efter år på at tage sig af en person, som er afhængig af dig, men som ofte er krævende og harmes over for dig, afføder naturligt nogle negative følelser.

For et mere dybtgående kig på forældrenes had forklarede Donald Winnicott (psykoanalytiker og ophavsmand til udtrykket “den gode nok mor”) det bedst, da han gav følgende grunde (blandt andre) til, hvorfor en mor kan hade sit barn (1975; s. 201):

  • Barnet er en fare for hende under graviditeten og under fødslen.
  • Barnet er en indblanding i hendes privatliv.
  • Babyen gør ondt i hendes brystvorter selv ved at sutte, bider hende og forsøger at skade hende på andre måder.
  • Babyen kan være hensynsløs, behandler hende som afskum, en ulønnet tjener, en slave.
  • Babyen skal i første omgang dominere, livet skal udfolde sig i babyens tempo, og alt dette kræver moderens fortsatte og detaljerede undersøgelse.
  • Efter en forfærdelig morgen med sit barn, når moderen går ud med ham/hende, smiler han/hun til en fremmed, der siger: “Er han/hun ikke sød?”

Men alligevel, fortsætter Winnicott, må moderen, uanset alt det had, hun kan føle over for sit barn, lære at tolerere denne følelse uden at handle på den eller udtrykke den i sin rå, rabiate form (s. 202). Kort sagt, mødre – og jeg vil tilføje fædre – skal indeholde deres følelser af raseri. Måske er det dette behov for inddæmning og de udfordringer, som denne opgave medfører, der forklarer, hvorfor forældrenes had stadig er noget tabubelagt.

Men hvad vil det overhovedet sige at inddæmme sine negative følelser over for sit barn? Og hvorfor er det så vigtigt?

Jeg vil hævde, at inddæmning opnås, når forældre er i stand til at acceptere og integrere deres negative følelsesmæssige landskab, i det mindste til en vis grad, i deres negative følelser over for deres børn. Når vi ikke formår at acceptere vores negative følelser over for vores børn, handler vi generelt på en af to måder: Vi bliver rasende eller trækker os følelsesmæssigt tilbage, hvilket begge dele kan være problematisk.

Når vi raser mod vores børn, giver vi dem det budskab, at vi ikke har kontrol over vores negative følelser, at negative følelser er skræmmende og dårlige, og at alle sådanne følelser, som de har, skal udtrykkes på en lignende måde eller gemmes væk, fordi de er for skræmmende.

Alternativt, når vi afskærer os selv fra vores negative følelser eller gemmer dem væk, således at vi ikke har adgang til dem og ikke udtrykker dem over for vores børn, får vores børn det budskab, at negative følelser er uacceptable og forkerte, og at når de føler og/eller udtrykker negative følelser, er de dårlige til at gøre det. At have negative følelser bliver en skræmmende, ensom og magtesløs oplevelse.

Så, hvis vi ikke skal handle på eller skjule vores hadefulde følelser over for vores børn, hvad pokker gør vi så med dem?

Som jeg foreslog ovenfor, er det første skridt at acceptere dem, ikke at skamme sig over dem, at forstå, at de er gyldige. På denne måde kommer vi til at integrere disse følelser i resten af det, vi er, og det, vi føler. I praksis kan det betyde, at vi deler vores følelser med andre forældre, at vi klager over eller taler dårligt om vores børn til andre, eller måske taler vi med en rådgiver eller terapeut – slip! Ofte er dette nok for os til at føle os fornuftige og i kontrol og til at inddæmme vores negative følelser på en måde, som vores barn har brug for.

Sommetider er det dog ikke nok for os at holde vores negative følelser stille og roligt uden at udtrykke dem. Nogle gange har vores børn brug for at føle vores had eller negative følelser over for dem – ikke nødvendigvis i deres rå form, men på en kontrolleret måde.

Hvorfor er dette? Hvorfor har vores børn nogensinde brug for at opleve vores had til dem?

Hvordan psykoanalysen kan informere forældrerollen

Efter min mening forklarede Winnicott det igen bedst, da han udtalte (1975): “Det forekommer tvivlsomt, om et menneskebarn, mens det udvikler sig, er i stand til at tolerere det fulde omfang af sit eget had i et sentimentalt miljø. Det har brug for had for at hade.” (s. 202)

Hyman Spotnitz, grundlæggeren af den moderne psykoanalyse, en gren af psykoanalysen, uddybede Winnicotts tese, da han skrev om forholdet mellem terapeuten og den person, der er i terapi. I psykoanalysen mener man, at forholdet mellem personen i terapi og terapeuten i sagens natur fremkalder følelser fra førstnævntes fortid (og nogle gange også fra terapeutens), især med hensyn til forholdet til sine forældre. Når de fremkaldes i forbindelse med den psykoanalytiske relation, kan visse stærke følelser opstå i personen over for terapeuten og terapeuten over for personen i terapi, herunder hadfølelser.

Selv om han advarede mod at udtrykke alle sine følelser over for de mennesker, man arbejder med i terapi, advarede Spotnitz mod, at terapeuten altid skjuler sine negative følelser (2004). Han skrev: “At tildele for lidt had til en patient, som har brug for at lære at opleve og opretholde det komfortabelt, er uretfærdigt. At give ham for lidt følelser, fordi analytikeren har for meget af dem, er en teknisk fejl. Patienten har ret til den følelse – positiv eller negativ – som han har brug for …” (s. 159)

Spotnitz skriver videre (2004), at terapeuten har brug for at udtrykke sit had for at hjælpe personen i terapi med at opleve og opretholde sine egne negative følelser. På denne måde hjælper terapeuten personen med at føle sig mindre alene med sit had og føle, at terapeuten er mere som ham/hende, med en mere retfærdig balance mellem godhed og ondskab (dvs. at personen ikke er helt dårlig for sine negative følelser, og terapeuten ikke helt god for ikke at udtrykke sine egne).

Spotnitz foreslår også (2004), at delingen af terapeutens had kan berolige personen i terapi med hensyn til hans/hendes indflydelse på terapeuten og give personen en følelse af kontrol og magt. Desuden kan personen, når terapeuten udtrykker negative følelser over for personen, se, at terapeutens verbale udtryk ikke nødvendigvis fører til handling, idet terapeuten derved modellerer for personen vigtigheden af at sætte ord på følelser frem for at handle.

Selv om jeg ikke går ind for at være terapeuter over for vores børn (faktisk advarer jeg kraftigt imod det), vil jeg hævde, at mange af psykoanalysens overbevisninger mere generelt og den moderne psykoanalyse specifikt i høj grad gælder for forældreskab. Vi er nødt til at forsøge at acceptere og integrere vores hadfølelser og andre negative følelser over for vores børn, så vi kan inddæmme dem og, når det er hensigtsmæssigt, vælge at udtrykke dem over for vores børn på en kontrolleret måde. På denne måde kan vores børn se, at vi også har stærke, negative følelser, og at de ikke er alene med deres skræmmende, hadefulde følelser og ikke er dårlige, fordi de har dem. Vi lader vores børn vide, at selv om de til tider føler sig magtesløse, har de en vis magt, fordi de kan påvirke os og vække stærke følelser i os. Vi hjælper vores børn med at acceptere og integrere deres eget had, så det bliver en af mange følelser, som de kan opleve og udtrykke, og ikke en følelse, der bliver splittet af og udlevet på grund af frygt eller skam.

Kort sagt kan vores had nogle gange være nyttigt for vores børn.

Så, hvordan ser “nyttigt had” ud i praksis?

Hvordan had kan være nyttigt

For at illustrere det vil jeg fortælle om en situation med en forælder, som jeg vil kalde Angela, som var medlem af en af mine forældregrupper.

Angela var forælder til to – en 6-årig pige, som jeg vil kalde Josephine, og en 3-årig dreng, som jeg vil kalde Sam. Josephine havde været en meget nem baby og småbørn; hun havde et roligt temperament og var velopdragen. Angela følte sig sikker og kompetent i sin opdragelse af Josephine.

Det var derfor lidt af en overraskelse og skuffelse for Angela, da Sam blev født og viste sig at være en meget vanskelig baby og småbørn. Sam, der var langt mere fysisk udviklet end verbalt, blev frustreret, når han ikke fik sin vilje og ikke kunne udtrykke sig, og han slog ofte Angela, ret hårdt, for at udtrykke sin frustration. Angela blev rasende og skreg af Sam, når han slog hende. Sam blev til gengæld meget bange og begyndte at græde utrøsteligt, hvorefter Angela følte sig så skyldig, at hun undskyldte voldsomt og forsøgte at trøste Sam, men forgæves. Desværre blev dette en cyklus, hvor Angela og Sam tydeligvis begge var meget oprørte over det, der skete mellem dem, men hvor slagene og skrigene fortsatte.

Når vi som forældre lærer at gøre disse ting, bliver vi mere trygge ved, hvem vi er, og hvad vi føler, og vi kan derfor være mere i kontrol og mere bevidste i vores valg som forældre. Og alt dette hjælper os til at være de bedste forældre, vi kan være, uanset hvad vi føler over for vores børn.

Når Angela talte i forældregruppen om denne dynamik, udtrykte hun dyb skam over sin vrede og sit skrigeri og den cyklus, som hun og Sam befandt sig i. Hun ønskede så desperat at have kontrol og finde ud af en måde at bryde cirklen på.

Efter flere ugers diskussion af hendes vanskelige situation, udbrød et af de andre medlemmer af gruppen: “Sam er en terror! Selvfølgelig vil du råbe af ham! Det er et mirakel, at du ikke slår ham tilbage!” Angela så forbløffet ud, men brød så ud i latter, ligesom resten af gruppen.

Det virkede som om, at noget var blevet befriet i Angela. Hun havde endelig fået lov til at acceptere sine stærkt negative følelser over for Sam. Lidt efter lidt var Angela i stand til at diskutere og acceptere sine mere negative følelser – hendes skuffelse over, at Sam ikke var nemmere som sin søster, hendes vrede på Sam for at få hende til at føle sig som en utilstrækkelig forælder og meget mere.

Med tiden holdt disse følelser op med at være så skræmmende og skamfulde for Angela. Efterhånden som Angela blev mere accepterende over for sine negative følelser, begyndte hendes vrede at forsvinde, og når Sam slog hende, følte hun sig ofte “bare” vred i stedet for rasende. Angela begyndte at føle sig mere i kontrol over sine følelser og mere i stand til at fokusere på, hvad hun skulle gøre med Sam på en mindre reaktiv, skyldig måde.

Med tiden begyndte Angelas råben efter Sam at blive mindre. I stedet for, når Sam slog hende, sagde Angela fast og lidt vredt til Sam, at han skulle stoppe, at hun vidste, at han var vred, men at det ikke var i orden at slå, at hvis han var vred, kunne han råbe “Nej!” eller “Jeg er vred!”. Derefter sendte hun Sam på sit værelse for at få en time-out.

Det syntes at have den ønskede virkning. Med tiden blev Sams slagfærdighed stærkt reduceret, og hans brug af ordene “nej!” og “vred!” blev stærkt forøget. Det ser ud til, at negative følelser for både Sam og Angela var blevet mere acceptable, mere integrerede dele af hvem de var, og hvordan de interagerede med hinanden.

Og selv om det er umuligt at vide, hvad Sams subjektive oplevelse af alt dette var, eller endda at være sikker på, hvilket aspekt af Angelas tilgang der var effektivt, vil jeg spekulere i, at hun på grund af ændringerne i Angelas følelser og handlinger var i stand til at opnå i det mindste noget af følgende:

  • Hjælpe Sam til at føle, at hans negative følelser havde en indvirkning på Angela, men at de ikke var dårlige eller overvældende.
  • Sætte en grænse: “Det er ikke i orden at slå; du skal gå på dit værelse”, så Sam følte, at hans vrede blev begrænset, hvilket hjalp ham til at føle sig sikker.
  • Give Sam alternative udtryksformer, dvs. ord, for at lære Sam at udtrykke sine stærke følelser i stedet for at handle ud fra dem.

Naturligvis er der tidspunkter, hvor denne type tilgang ikke virker af forskellige årsager. Hey, intet virker hele tiden i forældrerollen. Vi er mennesker; vi mister kontrollen; vores børn mister kontrollen; vores børn mister kontrollen. Og helt sikkert er mange forældre udmærket i stand til at håndtere deres had og andre negative følelser uden hjælp fra psykoanalysen.

Det, som jeg mener er unikt ved psykoanalysen, og hvad den kan bidrage med i forældrerollen, er ikke desto mindre dens evne til at hjælpe folk med at lære om og acceptere alle deres følelser, både positive og negative, og til at vise folk, hvad de skal gøre med deres følelser (inddæmme, udtrykke osv.), især de mere vanskelige som f.eks. had.

Når vi som forældre lærer at gøre disse ting, bliver vi mere trygge ved, hvem vi er, og hvad vi føler, og vi kan derfor være mere i kontrol og mere bevidste i vores valg af opdragelse. Og alt dette hjælper os til at være de bedste forældre, vi kan være, uanset hvad vi føler over for vores børn.

  1. Kilmartin, L., Moline, K., Ybarbo, A., & Zoellner, Mary Ann. (2012). Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us. Harry Abrams.
  2. Latidan, B. (2015). Småbørn er røvhuller: Det er ikke din skyld. Workman Publishing Company.
  3. Mansbach, A., & Cortes, R. (2011). Go the F**k to Sleep. Akashic Books.
  4. Spotnitz, H. (2004). Moderne psykoanalyse af den skizofrene patient. YBK Publishers.
  5. Winnicott, D.W. (1975). Had i modoverførslen. Gennem pædiatrien til psykoanalysen, pp. 194-203. New York: Basic Books.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.