GoodTherapy

  • Oktober 21, 2015
  • Beitrag von Ruth Wyatt, MA, LCSW

Vor vielen Jahren, bevor ich Kinder hatte, arbeitete ich mit einer Mutter zusammen, die mir anvertraute, dass sie manchmal so frustriert über ihr Baby war, dass sie davon fantasierte, es aus dem Fenster zu werfen. Ich war entsetzt, als ich das hörte, und dachte, dass diese Mutter wirklich gestört war – bis ich mein eigenes (kolikartiges) Baby bekam und anfing, ähnliche Fantasien zu haben.

Um das klarzustellen, weder diese Mutter noch ich wollten jemandem wehtun. Es gibt einen großen Unterschied zwischen Fantasie und Tat. Aber unsere Gefühle von Frustration und Hass waren sehr real und stark. Und wir sind nicht allein. Da ich im Laufe der Jahre das Vergnügen hatte, an mehreren Elternselbsthilfegruppen teilzunehmen und sie zu leiten, kann ich Ihnen sagen, dass viele Eltern irgendwann einmal Hassgefühle oder andere stark negative Gefühle gegenüber ihren Kindern haben.

Wenn der Hass auf unsere Kinder also so allgegenwärtig ist, warum wird er dann nicht offener zugegeben?

Wir alle haben (bis zum Überdruss) von den positiven Gefühlen gehört, die wir in uns selbst kultivieren und unseren Kindern gegenüber zum Ausdruck bringen sollen, Gefühle wie Geduld, Akzeptanz, bedingungslose Liebe, Stolz usw. Seltener hören wir jedoch von der Berechtigung von Hassgefühlen oder anderen stark negativen Gefühlen gegenüber unseren Kindern.

Glücklicherweise hat sich dies in den letzten zehn Jahren etwas geändert. Die Verbreitung von Elternselbsthilfegruppen, in denen der Ausdruck negativer Gefühle akzeptiert und unterstützt wird, und die Veröffentlichung von Büchern wie dem satirischen Erziehungsratgeber Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us von Laurie Kilmartin, et al. und Toddlers Are A**holes: It’s not Your Fault von Bunmi Laditan und das fiktive Kinderbuch Go the F**k to Sleep von Adam Mansbach und Ricardo Cortes haben dazu beigetragen, die negativen Gefühle der Eltern zu normalisieren. Trotz dieser Fortschritte hält sich jedoch eine Kultur der Geheimhaltung und der Scham darüber, dass wir unsere Kinder hassen, hartnäckig.

Um zu verstehen, warum das so ist, könnte es hilfreich sein, sich zunächst die Frage zu stellen, warum wir unsere Kinder hassen.

Bis zu einem gewissen Grad ist es einfach gesunder Menschenverstand: Stunden um Stunden, Tage um Tage, Jahre um Jahre damit zu verbringen, sich um jemanden zu kümmern, der von einem abhängig ist, aber oft auch fordernd und nachtragend gegenüber einem ist, erzeugt natürlich einige negative Gefühle.

Den elterlichen Hass hat Donald Winnicott (Psychoanalytiker und Schöpfer des Ausdrucks „die gute Mutter“) am besten erklärt, als er (neben anderen) die folgenden Gründe nannte, warum eine Mutter ihr Baby hassen könnte (1975; S. 201).

  • Das Baby ist eine Gefahr für sie in der Schwangerschaft und bei der Geburt.
  • Das Baby ist ein Eingriff in ihr Privatleben.
  • Das Baby verletzt ihre Brustwarzen schon beim Saugen, beißt sie und versucht, sie auf andere Weise zu verletzen.
  • Das Baby kann rücksichtslos sein, behandelt sie wie Abschaum, einen unbezahlten Diener, einen Sklaven.
  • Das Baby muss zunächst dominieren, das Leben muss sich im Tempo des Babys entfalten, und all das braucht die ständige und genaue Beobachtung der Mutter.
  • Nach einem schrecklichen Morgen mit ihrem Baby, wenn die Mutter mit ihm ausgeht, lächelt sie einen Fremden an, der sagt: „Ist er nicht süß?“

Und dennoch, so fährt Winnicott fort, muss die Mutter bei allem Hass, den sie gegenüber ihrem Baby empfinden mag, lernen, dieses Gefühl zu tolerieren, ohne darauf einzugehen oder es in seiner rohen, wütenden Form auszudrücken (S. 202). Kurz gesagt, Mütter – und ich würde hinzufügen, auch Väter – müssen ihre Wutgefühle unter Kontrolle halten. Vielleicht ist es dieses Bedürfnis nach Beherrschung und die Herausforderungen, die diese Aufgabe mit sich bringt, die erklären, warum elterlicher Hass immer noch ein gewisses Tabu ist.

Aber was bedeutet es überhaupt, seine negativen Gefühle gegenüber seinem Kind zu beherrschen? Und warum ist das so wichtig?

Ich würde sagen, dass die Eindämmung erreicht ist, wenn Eltern in der Lage sind, ihre negativen Gefühle gegenüber ihren Kindern zu akzeptieren und zumindest bis zu einem gewissen Grad in ihre Gefühlswelt zu integrieren. Wenn wir unsere negativen Gefühle gegenüber unseren Kindern nicht akzeptieren können, reagieren wir im Allgemeinen auf zwei Arten: Wir werden wütend oder wir ziehen uns emotional zurück, was beides problematisch sein kann.

Wenn wir auf unsere Kinder wütend sind, vermitteln wir ihnen die Botschaft, dass wir unsere negativen Gefühle nicht unter Kontrolle haben, dass negative Gefühle beängstigend und schlecht sind und dass sie solche Gefühle auf ähnliche Weise ausdrücken oder verstecken sollten, weil sie zu beängstigend sind.

Wenn wir uns von unseren negativen Gefühlen abkapseln oder sie verstecken, so dass wir keinen Zugang zu ihnen haben und sie unseren Kindern gegenüber nicht zum Ausdruck bringen, erhalten unsere Kinder die Botschaft, dass negative Gefühle inakzeptabel und falsch sind und dass sie, wenn sie negative Gefühle empfinden und/oder ausdrücken, schlecht dafür sind. Negative Gefühle zu haben, wird zu einer beängstigenden, einsamen und ohnmächtigen Erfahrung.

Wenn wir also unsere hasserfüllten Gefühle gegenüber unseren Kindern nicht ausleben oder verstecken sollen, was zum Teufel machen wir dann mit ihnen?

Wie ich oben vorgeschlagen habe, besteht der erste Schritt darin, sie zu akzeptieren, sich ihrer nicht zu schämen und zu verstehen, dass sie gültig sind. Auf diese Weise können wir diese Gefühle in den Rest dessen, was wir sind und was wir fühlen, integrieren. In der Praxis kann das bedeuten, dass wir unsere Gefühle mit anderen Eltern teilen, uns bei anderen über unsere Kinder beschweren oder über sie lästern, oder dass wir mit einem Berater oder Therapeuten sprechen – Erlösung! Oft reicht das aus, damit wir uns gesund und kontrolliert fühlen und unsere negativen Gefühle so unter Kontrolle halten können, wie es unser Kind braucht.

Manchmal reicht es jedoch nicht aus, wenn wir unsere negativen Gefühle ruhig halten, ohne sie auszudrücken. Manchmal müssen unsere Kinder unseren Hass oder unsere negativen Gefühle ihnen gegenüber spüren – nicht unbedingt in ihrer rohen Form, sondern in einer kontrollierten Weise.

Warum ist das so? Warum müssen unsere Kinder jemals unseren Hass ihnen gegenüber erfahren?

Wie die Psychoanalyse die Erziehung beeinflussen kann

Wieder einmal glaube ich, dass Winnicott es am besten erklärte, als er sagte (1975): „Es scheint zweifelhaft, ob ein menschliches Kind in seiner Entwicklung in der Lage ist, das volle Ausmaß seines eigenen Hasses in einer gefühlsbetonten Umgebung zu ertragen. Es braucht Hass, um zu hassen.“ (S. 202)

Hyman Spotnitz, Begründer der modernen Psychoanalyse, einem Zweig der Psychoanalyse, führte Winnicotts These weiter aus, als er über die Beziehung zwischen dem Therapeuten und dem Menschen in der Therapie schrieb. In der Psychoanalyse geht man davon aus, dass die Beziehung zwischen der Person in der Therapie und dem Therapeuten inhärent Gefühle aus der Vergangenheit der Person (und manchmal auch des Therapeuten) hervorruft, insbesondere in Bezug auf die Beziehung zu den Eltern. Wenn sie im Kontext der psychoanalytischen Beziehung wachgerufen werden, können bestimmte starke Gefühle in der Person gegenüber dem Therapeuten und dem Therapeuten gegenüber der Person in der Therapie entstehen, einschließlich Hassgefühle.

Obwohl er davor warnte, alle Gefühle gegenüber den Menschen, mit denen man in der Therapie arbeitet, auszudrücken, warnte Spotnitz davor, dass der Therapeut seine negativen Gefühle immer verstecken sollte (2004). Er schrieb: „Es ist ungerecht, einem Patienten, der lernen muss, seinen Hass zu erleben und auszuhalten, zu wenig Hass zuzugestehen. Ihm zu wenig Gefühl zu geben, weil der Analytiker zu viel davon hat, ist ein technischer Fehler. Der Patient hat ein Recht auf jedes Gefühl – positiv oder negativ – das er braucht …“ (S. 159)

Spotnitz schreibt weiter (2004), dass der Therapeut seinen Hass ausdrücken muss, um der Person in der Therapie zu helfen, ihre eigenen negativen Gefühle zu erleben und auszuhalten. Auf diese Weise hilft der Therapeut der Person, sich mit ihrem Hass weniger allein zu fühlen und zu spüren, dass der Therapeut ihr ähnlicher ist, mit einem gerechteren Gleichgewicht von Gutem und Schlechtem (d.h. die Person ist nicht nur schlecht für ihre negativen Gefühle und der Therapeut nicht nur gut dafür, dass er seine Gefühle nicht ausdrückt).

Spotnitz schlägt auch vor (2004), dass das Teilen des Hasses des Therapeuten die Person in der Therapie in Bezug auf ihre Wirkung auf den Therapeuten bestärken kann, was der Person ein Gefühl von Kontrolle und Macht gibt. Wenn der Therapeut der Person gegenüber negative Gefühle zum Ausdruck bringt, kann die Person außerdem sehen, dass der verbale Ausdruck des Therapeuten nicht notwendigerweise zu Handlungen führt, wobei der Therapeut der Person vorlebt, wie wichtig es ist, Gefühle in Worte zu fassen, anstatt sie auszuagieren.

Obwohl ich nicht dafür plädiere, unseren Kindern gegenüber Therapeuten zu sein (ich warne sogar nachdrücklich davor), würde ich behaupten, dass viele der Überzeugungen der Psychoanalyse im Allgemeinen und der modernen Psychoanalyse im Besonderen sehr wohl auf die Elternschaft zutreffen. Wir müssen versuchen, unsere Hassgefühle und andere negative Gefühle gegenüber unseren Kindern zu akzeptieren und zu integrieren, so dass wir sie in Schach halten können und uns gegebenenfalls dafür entscheiden, sie unseren Kindern gegenüber auf kontrollierte Weise auszudrücken. Auf diese Weise können unsere Kinder sehen, dass auch wir starke, negative Gefühle haben und dass sie mit ihren beängstigenden, hasserfüllten Gefühlen nicht allein sind und dass es nicht schlimm ist, sie zu haben. Wir lassen unsere Kinder wissen, dass sie, auch wenn sie sich manchmal machtlos fühlen, eine gewisse Macht haben, weil sie in der Lage sind, uns zu beeinflussen und starke Gefühle in uns zu wecken. Wir helfen unseren Kindern, ihren eigenen Hass zu akzeptieren und zu integrieren, so dass er zu einem von vielen Gefühlen wird, die sie erleben und ausdrücken können, und nicht zu einem, das aus Angst oder Scham abgespalten und ausgelebt wird.

Kurz gesagt, manchmal kann unser Hass für unsere Kinder hilfreich sein.

Wie sieht also „hilfreicher Hass“ in der Praxis aus?

Wie Hass hilfreich sein kann

Zur Veranschaulichung erzähle ich von einer Situation mit einer Mutter, die ich Angela nennen werde und die Mitglied einer meiner Elterngruppen war.

Angela war Mutter von zwei Kindern – einem sechsjährigen Mädchen, das ich Josephine nennen werde, und einem dreijährigen Jungen, den ich Sam nennen werde. Josephine war ein sehr einfaches Baby und Kleinkind; sie hatte ein ruhiges Temperament und war gut erzogen. Angela fühlte sich in der Erziehung von Josephine sicher und kompetent.

Es war daher eine Überraschung und Enttäuschung für Angela, als Sam geboren wurde und sich als ein sehr schwieriges Baby und Kleinkind erwies. Sam, der eher körperlich als sprachlich entwickelt war, wurde frustriert, wenn er seinen Willen nicht bekam und sich nicht ausdrücken konnte, und er schlug Angela oft, und zwar ziemlich heftig, um seine Frustration auszudrücken. Angela wurde wütend und schrie Sam an, wenn er sie schlug. Sam wiederum bekam große Angst und fing an, untröstlich zu schluchzen, woraufhin Angela sich so schuldig fühlte, dass sie sich ausgiebig entschuldigte und versuchte, Sam zu trösten, was jedoch vergeblich war. Leider wurde dies zu einem Kreislauf, in dem Angela und Sam offensichtlich beide sehr verärgert darüber waren, was zwischen ihnen geschah, aber das Schlagen und Schreien ging weiter.

Wenn wir als Eltern lernen, wie wir diese Dinge tun können, fühlen wir uns wohler mit dem, was wir sind und was wir fühlen, und können daher unsere Erziehungsentscheidungen besser kontrollieren und bewusster treffen. Und all das hilft uns, die besten Eltern zu sein, die wir sein können, egal, was wir für unsere Kinder empfinden.

Als Angela in der Elterngruppe über diese Dynamik sprach, schämte sie sich zutiefst für ihre Wut und ihr Geschrei und den Kreislauf, in dem sie und Sam sich befanden. Sie wünschte sich so sehr, die Kontrolle zu haben und einen Weg zu finden, den Kreislauf zu durchbrechen.

Nach einigen Wochen der Diskussion über ihre missliche Lage platzte eines der anderen Gruppenmitglieder heraus: „Sam ist ein Terrorist! Natürlich willst du ihn anschreien! Es ist ein Wunder, dass du ihn nicht zurückschlägst!“ Angela schaute verblüfft, brach dann aber in Gelächter aus, ebenso wie der Rest der Gruppe.

Es schien, als wäre etwas in Angela freigesetzt worden. Sie hatte endlich die Erlaubnis erhalten, ihre stark negativen Gefühle gegenüber Sam zu akzeptieren. Nach und nach war Angela in der Lage, ihre negativeren Gefühle zu besprechen und zu akzeptieren – ihre Enttäuschung darüber, dass Sam nicht einfacher war als seine Schwester, ihre Wut auf Sam, weil er ihr das Gefühl gab, ein unzulängliches Elternteil zu sein, und vieles mehr.

Mit der Zeit hörten diese Gefühle auf, Angela so sehr zu ängstigen und zu beschämen. In dem Maße, in dem Angela ihre negativen Gefühle akzeptierte, begann sich ihre Wut zu verflüchtigen, und wenn Sam sie schlug, fühlte sie sich oft „einfach nur“ wütend und nicht zornig. Angela begann, ihre Gefühle besser unter Kontrolle zu haben und sich darauf zu konzentrieren, wie sie mit Sam umgehen sollte, und nicht mehr so reaktiv und schuldbewusst zu sein.

Mit der Zeit schrie Angela Sam immer weniger an. Wenn Sam sie schlug, sagte Angela ihm fest und etwas wütend, dass er aufhören solle, dass sie wisse, dass er wütend sei, aber dass Schlagen nicht in Ordnung sei und dass er, wenn er wütend sei, „Nein!“ oder „Ich bin wütend!“ schreien könne. Dann schickte sie Sam für eine Auszeit in sein Zimmer.

Das schien die gewünschte Wirkung zu haben. Mit der Zeit nahm Sams Schlagen stark ab und sein Gebrauch der Worte „Nein!“ und „Sauer!“ nahm stark zu. Es scheint, dass sowohl für Sam als auch für Angela die negativen Gefühle akzeptabler geworden sind, dass sie mehr zu ihrem Wesen und ihrem Umgang miteinander gehören.

Obwohl es unmöglich ist, Sams subjektive Erfahrung von all dem zu kennen oder auch nur sicher zu sein, welcher Aspekt von Angelas Ansatz wirksam war, würde ich vermuten, dass sie aufgrund der Veränderungen in Angelas Gefühlen und Handlungen zumindest einige der folgenden Punkte erreichen konnte:

  • Sam das Gefühl geben, dass seine negativen Gefühle zwar Auswirkungen auf Angela hatten, aber nicht schlimm oder überwältigend waren.
  • Eine Grenze setzen: „Schlagen ist nicht in Ordnung; du musst in dein Zimmer gehen“, so dass Sam das Gefühl hatte, dass seine Wut eingedämmt wurde, was ihm half, sich sicher zu fühlen.
  • Sam alternative Ausdrucksformen geben, d.h. Worte, um ihm beizubringen, wie er seine starken Gefühle ausdrücken kann, anstatt sie auszuleben.

Natürlich gibt es Zeiten, in denen diese Art von Ansatz aus einer Vielzahl von Gründen nicht funktioniert. Hey, nichts funktioniert in der Erziehung immer. Wir sind Menschen; wir verlieren die Kontrolle; unsere Kinder verlieren die Kontrolle. Und sicherlich sind viele Eltern durchaus in der Lage, mit ihrem Hass und anderen negativen Gefühlen ohne die Hilfe der Psychoanalyse umzugehen.

Das Einzigartige an der Psychoanalyse und an dem, was sie zur Erziehung beitragen kann, ist meiner Meinung nach ihre Fähigkeit, den Menschen zu helfen, alle ihre Gefühle, sowohl die positiven als auch die negativen, kennenzulernen und zu akzeptieren, und ihnen zu zeigen, wie sie mit ihren Gefühlen umgehen können (eindämmen, ausdrücken usw.), insbesondere mit den schwierigeren, wie z.B. dem Gefühl, das sie haben.

Wenn wir als Eltern lernen, wie wir diese Dinge tun können, fühlen wir uns wohler mit dem, was wir sind und was wir fühlen, und können daher unsere Erziehungsentscheidungen besser kontrollieren und bewusster treffen. Und all das hilft uns, die besten Eltern zu sein, die wir sein können, egal, was wir gegenüber unseren Kindern fühlen.

  1. Kilmartin, L., Moline, K., Ybarbo, A., & Zoellner, Mary Ann. (2012). Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us. Harry Abrams.
  2. Latidan, B. (2015). Toddlers Are A**holes: It’s not Your Fault. Workman Publishing Company.
  3. Mansbach, A., & Cortes, R. (2011). Go the F**k to Sleep. Akashic Books.
  4. Spotnitz, H. (2004). Die moderne Psychoanalyse des schizophrenen Patienten. YBK Publishers.
  5. Winnicott, D.W. (1975). Hate in the Countertransference. Through Pediatrics to Psychoanalysis, S. 194-203. New York: Basic Books.

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