Cómo evitar que las personas pasivo-agresivas te chupen la energía

Las personas que tienden a evitar continuamente los conflictos son más propensas a ser pasivo-agresivas. Es una forma de enmascarar su hostilidad y su ira. Sin embargo, no deja de ser una proyección de la ira y el comportamiento no deseado y aparentemente injustificado puede confundir al receptor. A primera vista, la persona puede parecer agradable, pero sus intenciones, su actitud o su comportamiento están alimentados por la hostilidad.

La mayoría de nosotros nos encontramos con personas pasivo-agresivas cada semana, si no a diario. Puede hacerte sentir como si estuvieras en una montaña rusa emocional cuando tratas con una persona pasivo agresiva. No actúan abiertamente enojados o molestos con usted, pero sus formas pasivas proyectan ese enojo hacia usted, ya sea a través de sus rollos de ojos, no devolviendo sus llamadas, saliendo de la habitación cuando usted entra, u otra forma de hostilidad encubierta. Si eres el destinatario de los comportamientos pasivo-agresivos, sabes muy bien lo frustrante, la energía que absorbe y el enfado que puede suponer tratar con esa persona y sus comportamientos.

La persona pasivo-agresiva puede conseguir continuamente que otras personas hagan cosas por ella mediante comportamientos manipuladores. Sus comportamientos pasivo-agresivos son sólo eso, manipulación emocional para salirse con la suya sin tener que revelar sus verdaderos sentimientos o intenciones.

Un artículo sobre «Ladrando al árbol equivocado» explica las formas de manipulación de una persona pasivo-agresiva:

Nunca piden lo que quieren. Se quejan o encantan o se enfadan… hasta que se lo ofreces. Pero ellos no pidieron, así que no te deben nada. Oye, tú te ofreciste. Y dicen ser la persona más amable del mundo. Nunca harían daño a una mosca. Pero atacan a otros – siempre con una negación plausible.

Nunca es su culpa. No son malas personas. De hecho, al menos según ellos, siempre son la víctima.

Los comportamientos agresivos pasivos también aparecen cuando una persona no es capaz de decir «no». Quieren complacer a los demás, pueden tener miedo al rechazo o simplemente no quieren ser una decepción, así que dicen continuamente que sí cuando internamente están diciendo que no. Su comportamiento refleja entonces su hostilidad hacia la situación mediante conductas negativas y no deseadas.

Detectar a una persona pasivo-agresiva

Cualquiera que sea la razón detrás de los comportamientos pasivo-agresivos hay formas de tratarlos una vez que se entiende que esto es lo que está sucediendo. Los comportamientos pasivos agresivos vienen en muchas formas incluyendo las siguientes:

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  • Sarcasmo
  • Procrastinación
  • Sabatoge sutil
  • Pretender no entender
  • Evitar
  • La desidia
  • La flojera
  • No incluir a los demás a propósito
  • Cumplidos a escondidas cumplidos
  • No ser un jugador de equipo
  • Falta de cooperación
  • Revolver los ojos
  • Enfurruñarse o retirarse

El vampiro de la energía

El problema de ser el receptor de los comportamientos agresivos pasivos es que es confuso y drena emocionalmente. Las palabras que la persona está diciendo contradicen su comportamiento de una manera u otra. Su falta de voluntad para abordar el problema subyacente es la razón por la que utilizan comportamientos pasivos agresivos.

Ese compañero de trabajo que dice que le ayudará con su importante proyecto que debe presentar al jefe en dos días y que, sin embargo, evita sus llamadas telefónicas y mensajes de texto puede ser pasivo agresivo. Dijeron que te ayudarían, pero no puedes contactar con ellos y te estás acercando a la fecha límite y contabas con su ayuda. Dijeron que sí, así que es frustrante y confuso que no estén localizables. Puede que hayan dicho que sí porque no querían decepcionarte. No querían «no ser protagonistas». Sus palabras decían que sí para ayudar, pero su comportamiento te está diciendo la verdadera verdad. No tenían intención de ayudar, o pensaban que podrían ayudar, pero en el fondo no querían ayudarte, pero era más fácil decir que sí en ese momento.

Tu energía está siendo absorbida por intentar llegar a esta persona. Al mismo tiempo, estás analizando por qué no responden a tus llamadas. Por ejemplo, puedes estar preguntándote si tienen una emergencia familiar, o un problema contigo personalmente, o si se han olvidado del proyecto. Pierdes todo tipo de energía mental y tiempo tratando de averiguar qué está pasando realmente con esta persona y por qué no se pone en contacto contigo. A continuación, vuelven con una respuesta escandalosa al no devolverte las llamadas y te das cuenta de que te estaban evitando porque realmente no querían ayudarte. Dijeron que sí cuando en realidad querían decir que no.

Puede ser muy frustrante, llevar mucho tiempo y enfurecer cuando se trata de personas pasivo-agresivas. Al final te sientes como si te estuvieran chupando la energía por culpa de esta persona. Sin embargo, hay formas de lidiar con este tipo de personas en tu vida.

Protégete de los vampiros de energía

No hay una solución única para lidiar con una persona pasivo agresiva. Depende de muchas cosas, incluyendo si tienes que tratar con la persona de forma regular (como un entorno de trabajo) o si puedes o quieres limitar tu tiempo alrededor de este individuo.

A continuación se presentan algunas formas de tratar con una persona pasiva agresiva.

Reconoce el comportamiento y discute el problema real

Las personas pasivas agresivas están actuando de esta manera porque hay un problema subyacente. Tienen una hostilidad y un enfado subyacentes que proyectan a través de comportamientos pasivo-agresivos.

Ese compañero de trabajo que siempre dice «sí» pero que en realidad quiere decir «no» quizás tenga miedo de perder su trabajo, por lo que dice «sí» incluso cuando tiene el plato lleno y más de lo que puede manejar. Puede sentir rabia hacia sí mismo por decir que sí, rabia hacia sus compañeros de trabajo por no darse cuenta de que ya está sobrecargado de trabajo, o rabia hacia su jefe por no apreciar lo mucho que ya hace en el trabajo. Este enfado hace que se desentiendan de sus compañeros de trabajo cuando realizan un proyecto en equipo, que lleguen tarde a las reuniones o que no cumplan con los proyectos que se supone que deben completar en plazos específicos.

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Si una persona pasivo-agresiva está actuando continuamente de esta manera y usted no puede evitarla porque trabaja con ella o vive con ella, entonces necesita abordar el problema.

Cuando se acerque al individuo, hay varias claves para que la conversación sea productiva y no le salga el tiro por la culata haciendo que la persona se enfade aún más. Estos son algunos consejos:

Mantenga la calma y la serenidad durante la conversación.

Acérquese a la conversación tratando de ponerse en su lugar y hágale saber que está ahí para comprenderle y ayudarle.

Sea amable.

Si la persona piensa que «va a por ella» o que la está culpando, no participará abierta y honestamente en la conversación.

Intenta que reconozcan que un problema más profundo es la causa de estos comportamientos pasivo-agresivos.

Hazlo de manera que crees un puente de comprensión y cuidado para que se sientan cómodos mirando sus comportamientos introspectivamente. Este es el momento de llegar al núcleo de la cuestión, ya que es la única manera de descubrir lo que está impulsando sus comportamientos pasivo agresivos. No puedes eliminar sus comportamientos, sin eliminar el problema, o ayudarles a trabajar hacia una solución.

Sé compasivo.

Sé comprensivo. Reconozca que los comportamientos pasivo-agresivos son las habilidades de esta persona para hacer frente a un problema real que no quería abordar, que es la razón por la que los comportamientos surgen en primer lugar. Sepa que está siendo la persona más grande al ayudarla a superar esto, pero es para mejorar su relación.

Evite un tono de juicio.

Si actúa con juicio, esto hará que la persona se ponga a la defensiva y posiblemente se enfade aún más con usted.

Deje que expresen sus problemas y escuche.

Muchas veces una persona se muestra pasivo-agresiva porque cree que nadie va a escuchar su problema, o cree que no le están entendiendo. Sé un oyente atento y refleja lo que están diciendo para que sepan que estás escuchando y comprendiendo lo que están expresando.

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Establezca límites y sea específico

Una vez que haya descubierto el verdadero problema, a través de la discusión con el individuo, puede establecer límites. Establecer límites es su forma de comunicar lo que tolerará o no tolerará en la relación de cara al futuro.

Por ejemplo, si se trata de un compañero de trabajo y éste se ha sentido sobrecargado de trabajo, razón por la cual ha estado enfadado y, por tanto, ha actuado de forma pasivo-agresiva, entonces establezca límites. Hágales saber que la impuntualidad no es aceptable, ni el hecho de faltar a los proyectos de grupo. Tienen que cumplir o no decir «sí» a todo. Puede que tengan que reevaluar sus prioridades de carga de trabajo. Lo que tengan que reajustar en su vida para que las cosas les vayan mejor en el trabajo depende de ellos.

Es usted quien debe establecer los límites. Comunique específicamente lo que ya no tolerará en la relación. En el ejemplo del lugar de trabajo, se puede expresar que ya no aceptarás las impuntualidades, que no sigan con el trabajo en grupo o que no respondan a tus mensajes.

Rechaza el juego del tetazo

No entres en el juego del tetazo porque al final tú también te convertirás en el perdedor. Jugar a este juego sólo genera más hostilidad y rabia en ambas partes. Sé la persona más grande o encuentra maneras de simplemente no participar en este comportamiento.

Tienes dos opciones. La primera es discutir el problema de fondo (volver al nº 1). La segunda opción es que si esta persona no es esencial en su vida y su comportamiento supera los beneficios de pasar tiempo con esta persona, puede considerar limitar su tiempo alrededor de esta persona (ver #5).

Haga lo que haga, resístase a entrar en el juego de la agresión pasiva con esta persona. En algunas relaciones y especialmente en las familias, esto ocurre durante años. Las tensiones sólo seguirán aumentando a medida que los comportamientos continúen. La única solución es trabajar para sanar la relación, luego establecer límites en torno al comportamiento pasivo agresivo, o simplemente no estar cerca de la persona.

Reconoce que no eres tú, son ellos

Hay diferentes tipos de personas en este mundo. Las personas agresivas harán lo que quieran a toda costa para conseguir lo que quieren. Las personas asertivas trabajarán para conseguir lo que necesitan y quieren, pero también saben cuándo decir no y cuándo pedir ayuda. Las personas agresivas pasivas son otra categoría de personas que manipulan a otras personas emocionalmente. Enmascaran sus verdaderos sentimientos proyectando de forma encubierta su ira, hostilidad u otras emociones negativas a través de otros comportamientos, como los mencionados anteriormente en el artículo (es decir, retraerse, escamotear, poner los ojos en blanco, sarcasmo, sabotaje sutil).

No es culpa tuya que no sean capaces de verbalizar sus verdaderos problemas y cuestiones. Para que dejen de ser pasivo-agresivos, tendrán que encontrar una manera de expresar sus emociones y problemas verbalmente en lugar de a través de comportamientos negativos. Algunas personas nunca se dan cuenta de esto y otras eligen ni siquiera intentar cambiar.

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Te deja en la posición de decidir si quieres continuar una relación con esta persona. Finalmente, verás que no tienes más opciones que el distanciamiento, si ellos eligen no cambiar y has hablado de este tema con ellos.

Distanciarse

Esto es exactamente lo que crees que significa. Limita tu tiempo e interación con una persona pasivo-agresiva si no quieres lidiar con su personalidad y maneras manipuladoras.

Si sus maneras pasivo-agresivas están más allá del valor de esa persona en tu vida, puedes considerar seguir con la vida y no interactuar más con esta persona. A veces esto es fácil si se trata de un simple conocido. Si se trata de un amigo íntimo o de un miembro de la familia, será mejor que estés preparado para explicar por qué quieres tomar distancia. Si se trata de un compañero de trabajo y cree que no tiene otra opción, vuelva a consultar los consejos nº 1 y nº 2.

Reconozca que sí tiene opciones y alternativas. Tal vez se trate de un jefe y no vea ninguna posibilidad de que esta persona cambie, entonces, por su propia salud emocional y mental, tal vez quiera considerar un empleo diferente en el futuro.

Una persona pasivamente agresiva no cambia fácilmente, así que tenga esto en cuenta cuando se dé cuenta de que está tratando con una personalidad pasivamente agresiva.

Decida hacer algo: cualquier cosa es mejor que nada

Sea cual sea la mejor decisión que tome para lidiar con la persona pasivo agresiva en su vida, cualquier decisión es mejor que dejar que las cosas existan de la manera en que lo hacen actualmente.

Una persona pasivo agresiva no decidirá mágicamente cambiar su forma de actuar. La mayoría de las veces, sus comportamientos hacen que las relaciones sean muy turbulentas con el tiempo. Lo mejor es tratar el tema de su comportamiento de frente o simplemente decidir no tener más una relación con esa persona. Cualquiera de las dos formas es mejor que dejar que las cosas se enconen, ya que el tiempo sólo demostrará que las cosas empeoran.

Pychology Today afirmó lo siguiente sobre este tema:

A largo plazo, el comportamiento pasivo-agresivo puede ser incluso más destructivo para las relaciones que la agresión. Con el tiempo, las relaciones con una persona que es pasivo-agresiva se volverán confusas, desalentadoras y disfuncionales.

No deje que una persona pasivo-agresiva le lleve a una montaña rusa emocional en la vida. Enfréntate al problema, que son ellos, o seguirán llevándote a este paseo hasta que te enfrentes a su comportamiento de frente.

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