GoodTherapy

  • 21 de octubre de 2015
  • Contribuido por Ruth Wyatt, MA, LCSW

Hace muchos años, antes de tener hijos, trabajé con una madre que me confió que a veces se frustraría tanto con su bebé que fantaseaba con tirarlo por la ventana. Me horrorizó escuchar esto, y pensé que había algo realmente problemático en esta madre, es decir, hasta que tuve mi propio bebé (con cólicos) y empecé a tener fantasías similares.

Para que quede claro, ni esta madre ni yo íbamos a hacer daño a nadie. Hay un mundo de diferencia entre fantasear y actuar. Pero nuestros sentimientos de frustración y odio eran muy reales y poderosos. Y no estamos solos. Habiendo tenido el placer de participar y dirigir varios grupos de apoyo a la crianza de los hijos a lo largo de los años, puedo decir que muchos padres tienen sentimientos de odio u otros sentimientos fuertemente negativos hacia sus hijos en un momento u otro.

Entonces, si odiar a nuestros hijos es tan omnipresente, ¿por qué no se reconoce más abiertamente?

Todos hemos oído hablar (hasta la saciedad) de los sentimientos positivos que se supone que debemos cultivar en nosotros mismos y expresar hacia nuestros hijos, sentimientos como la paciencia, la aceptación, el amor incondicional, el orgullo, etc. Sin embargo, rara vez oímos hablar de la validez de sentir odio u otros sentimientos fuertemente negativos hacia nuestros hijos.

Por suerte, esto ha cambiado un poco en la última década aproximadamente. La proliferación de grupos de apoyo a los padres en los que se acepta y apoya la expresión de sentimientos negativos, y la publicación de libros como las guías satíricas para padres Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us, de Laurie Kilmartin y otros, Toddlers Are A**holes: No es tu culpa, de Bunmi Laditan, y el falso libro infantil Go the F**k to Sleep, de Adam Mansbach y Ricardo Cortés, han contribuido a normalizar los sentimientos negativos de los padres. Sin embargo, a pesar de estos avances, persiste una cultura de secretismo y vergüenza en torno a odiar a nuestros hijos.

Para entender por qué ocurre esto, podría ser útil analizar primero la cuestión de por qué odiamos a nuestros hijos.

Hasta cierto punto, es de sentido común: pasar horas y horas, días y días, años y años cuidando de alguien que depende de ti, pero que a menudo es exigente y está resentido contigo, genera naturalmente algunos sentimientos negativos.

Para profundizar en el odio paterno, Donald Winnicott (psicoanalista y acuñador de la frase «la madre suficientemente buena») lo explicó mejor cuando dio las siguientes razones (entre otras) de por qué una madre puede odiar a su bebé (1975; p. 201).

  • El bebé es un peligro para ella en el embarazo y en el parto.
  • El bebé es una interferencia en su vida privada.
  • El bebé lastima sus pezones incluso al mamar, la muerde y trata de lastimarla de otras maneras.
  • El bebé puede ser despiadado, la trata como una escoria, una sirvienta sin sueldo, una esclava.
  • El bebé al principio debe dominar, la vida debe desarrollarse al ritmo del bebé, y todo esto necesita el estudio continuo y detallado de la madre.
  • Después de una mañana horrible con su bebé, cuando la madre sale con él/ella, sonríe a un extraño que dice: «¿No es dulce?»

Y, sin embargo, continúa Winnicott, por todo el odio que la madre pueda sentir hacia su bebé, debe aprender a tolerar este sentimiento sin actuar sobre él ni expresarlo en su forma cruda y rabiosa (p. 202). En resumen, las madres -y yo añadiría los padres también- deben contener sus sentimientos de rabia. Tal vez sea esta necesidad de contención y los retos que esta tarea plantea lo que explica que el odio de los padres siga siendo un tanto tabú.

Pero, ¿qué significa siquiera contener los sentimientos negativos hacia el hijo? ¿Y por qué es tan importante?

Yo diría que la contención se logra cuando los padres son capaces de aceptar e integrar en su paisaje emocional, al menos hasta cierto punto, sus sentimientos negativos hacia sus hijos. Por lo general, cuando no aceptamos nuestros sentimientos negativos hacia nuestros hijos, actuamos de una de estas dos maneras: nos enfurecemos o nos retraemos emocionalmente, lo cual puede ser problemático.

Cuando nos enfurecemos con nuestros hijos, les transmitimos el mensaje de que no controlamos nuestros sentimientos negativos, de que los sentimientos negativos dan miedo y son malos, y de que cualquier sentimiento de este tipo que tengan debe expresarse de forma similar, o esconderse porque da demasiado miedo.

Alternativamente, cuando nos aislamos de nuestros sentimientos negativos o los escondemos de tal manera que no tenemos acceso a ellos y no los expresamos a nuestros hijos, nuestros hijos reciben el mensaje de que los sentimientos negativos son inaceptables y malos y que cuando sienten y/o expresan sentimientos negativos, son malos por hacerlo. Tener sentimientos negativos se convierte en una experiencia aterradora, solitaria e impotente.

Entonces, si se supone que no debemos actuar ni ocultar nuestros sentimientos de odio hacia nuestros hijos, ¿qué demonios hacemos con ellos?

Como sugerí anteriormente, el primer paso es aceptarlos, no avergonzarse de ellos, comprender que son válidos. De este modo, llegamos a integrar estos sentimientos en el resto de lo que somos y sentimos. En la práctica, esto puede significar compartir nuestros sentimientos con otros padres, quejarnos o hablar mal de nuestros hijos con otras personas, o tal vez hablar con un consejero o terapeuta. A menudo, esto es suficiente para que nos sintamos cuerdos y en control y para contener nuestros sentimientos negativos de una manera que nuestro hijo necesita.

A veces, sin embargo, no es suficiente para nosotros mantener tranquilamente nuestros sentimientos negativos sin expresarlos. A veces nuestros hijos necesitan sentir nuestro odio o nuestros sentimientos negativos hacia ellos, no necesariamente en su forma cruda, sino de forma controlada.

¿Por qué es esto? ¿Por qué nuestros hijos necesitan experimentar nuestro odio hacia ellos?

Cómo el psicoanálisis puede informar la crianza de los hijos

Una vez más, creo que Winnicott lo explicó mejor cuando afirmó (1975): «Parece dudoso que un niño humano, a medida que se desarrolla, sea capaz de tolerar toda la extensión de su propio odio en un entorno sentimental. Necesita odiar para odiar». (p. 202)

Hyman Spotnitz, fundador del psicoanálisis moderno, una rama del psicoanálisis, elaboró la tesis de Winnicott cuando escribió sobre la relación entre el terapeuta y la persona en terapia. En el psicoanálisis, se cree que la relación entre la persona en terapia y el terapeuta evoca intrínsecamente sentimientos del pasado de la primera (y a veces también del terapeuta), especialmente en lo que respecta a la relación con sus padres. Cuando se evocan en el contexto de la relación psicoanalítica, pueden surgir ciertos sentimientos poderosos en la persona hacia el terapeuta y en el terapeuta hacia la persona en terapia, incluidos los sentimientos de odio.

Aunque advirtió que no se deben expresar todos los sentimientos hacia las personas con las que se trabaja en terapia, Spotnitz advirtió que el terapeuta no debe ocultar siempre sus sentimientos negativos (2004). Escribió: «Asignar muy poco odio a un paciente que necesita aprender a experimentarlo y mantenerlo cómodamente es injusto. Darle muy pocos sentimientos porque el analista tiene demasiados es un error técnico. El paciente tiene derecho a cualquier sentimiento -positivo o negativo- que necesite…» (p. 159)

Spotnitz escribe además (2004) que el terapeuta necesita expresar su odio para ayudar a la persona en terapia a experimentar y sostener sus propios sentimientos negativos. De este modo, el terapeuta ayuda a la persona a sentirse menos sola con su odio, a sentir que el terapeuta es más parecido a ella, con un equilibrio más equitativo de bondad y maldad (es decir, la persona no es toda mala por sus sentimientos negativos, y el terapeuta no es todo bueno por no expresar los suyos).

Spotnitz también sugiere (2004) que el hecho de compartir el odio del terapeuta puede tranquilizar a la persona en terapia sobre su impacto en el terapeuta, dando a la persona una sensación de control y poder. Además, cuando el terapeuta expresa sentimientos negativos a la persona, ésta puede ver que la expresión verbal del terapeuta no conduce necesariamente a la acción, modelando así para la persona la importancia de poner los sentimientos en palabras en lugar de actuar.

Aunque no abogo por ser terapeutas de nuestros hijos (de hecho, lo desaconsejo encarecidamente), diría que muchas de las creencias del psicoanálisis en general, y del psicoanálisis moderno en particular, se aplican en gran medida a la crianza. Tenemos que intentar aceptar e integrar nuestros sentimientos de odio y otros sentimientos negativos hacia nuestros hijos para poder contenerlos y, cuando sea apropiado, elegir expresarlos a nuestros hijos de forma controlada. De este modo, nuestros hijos pueden ver que nosotros también tenemos sentimientos poderosos y negativos, y que no están solos con sus sentimientos de miedo y odio y no son malos por tenerlos. Hacemos saber a nuestros hijos que, a pesar de lo impotentes que se sienten a veces, tienen cierto poder al ser capaces de afectarnos y suscitar en nosotros sentimientos poderosos. Ayudamos a nuestros hijos a aceptar e integrar su propio odio, de modo que se convierta en uno de los muchos sentimientos que pueden experimentar y expresar, y no en uno que se separa y actúa por miedo o vergüenza.

En resumen, a veces nuestro odio puede ser útil para nuestros hijos.

Entonces, ¿qué aspecto tiene el «odio útil» en la práctica?

Cómo el odio puede ser útil

Para ilustrarlo, cuento una situación con una madre, a la que llamaré Ángela, que era miembro de uno de mis grupos de crianza.

Angela era madre de dos hijos: una niña de 6 años, a la que llamaré Josefina, y un niño de 3 años al que llamaré Sam. Josephine había sido un bebé y un niño pequeño muy fácil; tenía un temperamento tranquilo y se portaba bien. Angela se sentía segura y competente en la crianza de Josephine.

Por lo tanto, fue una sorpresa y una decepción para Angela cuando Sam nació y resultó ser un bebé y un niño muy difícil. Mucho más desarrollado físicamente que verbalmente, Sam se frustraba cuando no se salía con la suya y no podía expresarse, y a menudo golpeaba a Angela, con bastante fuerza, para expresar su frustración. Angela se enfurecía y le gritaba a Sam cuando la golpeaba. Sam, a su vez, se asustaba mucho y empezaba a sollozar desconsoladamente, momento en el que Ángela se sentía tan culpable que se disculpaba profusamente e intentaba consolar a Sam, en vano. Desgraciadamente, esto se convirtió en un ciclo, en el que Ángela y Sam estaban claramente muy disgustados por lo que ocurría entre ellos, pero en el que los golpes y los gritos continuaban.

Como padres, cuando aprendemos a hacer estas cosas, nos sentimos más cómodos con lo que somos y con lo que sentimos, y por lo tanto podemos tener más control y ser más deliberados en nuestras decisiones de crianza. Y todo esto nos ayuda a ser los mejores padres que podemos ser, independientemente de lo que sintamos hacia nuestros hijos.

Cuando Ángela habló en el grupo de crianza sobre esta dinámica, expresó una profunda vergüenza por su rabia y sus gritos y por el ciclo en el que ella y Sam estaban involucrados. Quería desesperadamente tener el control y encontrar una manera de romper el ciclo.

Después de varias semanas de discutir su situación, uno de los otros miembros del grupo soltó: «¡Sam es un terror! ¡Por supuesto que quieres gritarle! Es un milagro que no le devuelvas los golpes». Ángela parecía aturdida, pero luego se echó a reír, al igual que el resto del grupo.

Parecía que algo se había liberado en Ángela. Por fin le habían dado permiso para aceptar sus fuertes sentimientos negativos hacia Sam. Poco a poco, Ángela fue capaz de discutir y aceptar sus sentimientos más negativos -su decepción porque Sam no era más fácil como su hermana, su enfado con Sam por llevarla a sentirse como una madre inadecuada, y mucho más.

Con el tiempo, estos sentimientos dejaron de ser tan aterradores y vergonzosos para Ángela. A medida que Ángela fue aceptando más sus sentimientos negativos, su rabia empezó a disiparse, y cuando Sam la golpeaba, a menudo se sentía «simplemente» enfadada en lugar de enfurecida. Ángela empezó a sentirse más en control de sus sentimientos y más capaz de centrarse en qué hacer con Sam de una manera menos reactiva y culpable.

Con el tiempo, los gritos de Ángela a Sam empezaron a disminuir. Más bien, cuando Sam le pegaba, Angela le decía a Sam con firmeza y algo de enfado que parara, que sabía que estaba enfadado pero que pegar no estaba bien, que si estaba enfadado, podía gritar «¡No!» o «¡Estoy enfadado!». Entonces enviaba a Sam a su habitación para que se tomara un tiempo fuera.

Parecía tener el efecto deseado. Con el tiempo, los golpes de Sam disminuyeron mucho y su uso de las palabras «¡no!» y «¡estoy enfadado!» aumentó mucho. Parecía que, tanto para Sam como para Angela, los sentimientos negativos se habían convertido en partes más aceptables y más integradas de lo que eran y de cómo interactuaban entre sí.

Aunque es imposible saber cuál fue la experiencia subjetiva de Sam de todo esto o incluso estar seguro de qué aspecto del enfoque de Ángela fue efectivo, yo especularía que debido a los cambios en los sentimientos y acciones de Ángela, ella fue capaz de lograr al menos algo de lo siguiente:

  • Ayudar a Sam a sentir que sus sentimientos negativos tenían un impacto en Ángela pero no eran malos o abrumadores.
  • Establecer el límite, «Pegar no está bien; tienes que ir a tu habitación», para que Sam sintiera que su ira estaba siendo contenida, lo que le ayudó a sentirse seguro.
  • Dar a Sam formas alternativas de expresión, es decir, palabras, para enseñarle a expresar sus fuertes sentimientos en lugar de exteriorizarlos.

Por supuesto, hay veces en que este tipo de enfoque no funciona por diversas razones. Oye, nada funciona siempre en la crianza de los hijos. Somos humanos; perdemos el control; nuestros hijos pierden el control. Y ciertamente, muchos padres son perfectamente capaces de manejar su odio y otros sentimientos negativos sin la ayuda del psicoanálisis.

Sin embargo, lo que creo que es único sobre el psicoanálisis y lo que puede aportar a la crianza de los hijos es su capacidad para ayudar a las personas a conocer y aceptar todos sus sentimientos, tanto positivos como negativos, y para mostrar a las personas qué hacer con sus sentimientos (contener, expresar, etc.), especialmente los más difíciles como el odio.

Como padres, cuando aprendemos a hacer estas cosas, nos sentimos más cómodos con lo que somos y con lo que sentimos, y por lo tanto podemos tener más control y ser más deliberados en nuestras decisiones de crianza. Y todo esto nos ayuda a ser los mejores padres que podemos ser, independientemente de lo que sintamos hacia nuestros hijos.

  1. Kilmartin, L., Moline, K., Ybarbo, A., & Zoellner, Mary Ann. (2012). Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us. Harry Abrams.
  2. Latidan, B. (2015). Los niños pequeños son unos imbéciles: No es tu culpa. Workman Publishing Company.
  3. Mansbach, A., & Cortes, R. (2011). Go the F**k to Sleep. Akashic Books.
  4. Spotnitz, H. (2004). Psicoanálisis moderno del paciente esquizofrénico. YBK Publishers.
  5. Winnicott, D.W. (1975). El odio en la contratransferencia. A través de la pediatría al psicoanálisis, pp. 194-203. Nueva York: Basic Books.

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