GoodTherapy

  • October 21, 2015
  • Contributed by Ruth Wyatt, MA, LCSW

Monet vuodet sitten, ennen kuin minulla oli lapsia, työskentelin vanhemman kanssa, joka kertoi minulle, että hän turhautui vauvaansa kohtaan toisinaan niin pahasti, että fantasioi heittävänsä hänet ikkunasta ulos. Olin kauhuissani kuullessani tämän, ja ajattelin, että tässä vanhemmassa oli jotain todella ongelmallista – ainakin siihen asti, kunnes sain oman (koliikkivauvan) vauvani ja minulla alkoi olla samanlaisia fantasioita.

Täydentääkseni asian, tämä vanhempi tai minä emme aikoneet satuttaa ketään. Fantasioimisen ja toimimisen välillä on suuri ero. Mutta turhautumisen ja vihan tunteemme olivat hyvin todellisia ja voimakkaita. Emmekä me ole yksin. Koska minulla on ollut ilo sekä osallistua useisiin vanhemmuuden tukiryhmiin että johtaa niitä vuosien varrella, voin kertoa, että monilla vanhemmilla on joskus vihan tunteita tai muita vahvasti kielteisiä tunteita lapsiaan kohtaan.

Jos lapsiemme vihaaminen on siis niin yleistä, miksi sitä ei tunnusteta avoimemmin?

Olemme kaikki kuulleet (kyllästymiseen asti) positiivisista tunteista, joita meidän pitäisi viljellä itsessämme ja ilmaista lapsiamme kohtaan, sellaisista tunteista kuin kärsivällisyys, hyväksyntä, ehdoton rakkaus, ylpeys jne. Harvoin kuitenkin kuulemme siitä, että vihan tai muiden vahvasti kielteisten tunteiden tunteminen lapsiamme kohtaan on perusteltua.

Se on onneksi muuttunut jonkin verran viimeisen noin kymmenen vuoden aikana. Vanhempien tukiryhmien yleistyminen, joissa negatiivisten tunteiden ilmaiseminen hyväksytään ja tuetaan, ja sellaisten kirjojen julkaiseminen kuin satiiriset vanhemmuuden oppaat Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us (Laurie Kilmartin ym.), Toddlers Are A**holes: It’s not Your Fault by Bunmi Laditan, ja Adam Mansbachin ja Ricardo Cortesin väärennetty lastenkirja Go the F**k to Sleep, ovat auttaneet normalisoimaan vanhempien negatiivisia tunteita. Näistä edistysaskeleista huolimatta lapsemme vihaamiseen liittyvä salailun ja häpeän kulttuuri on kuitenkin edelleen olemassa.

Ymmärtääksemme, miksi näin on, voisi olla hyödyllistä tarkastella ensin kysymystä siitä, miksi vihaamme lapsiamme.

Jossain määrin se on vain tervettä järkeä: tuntikausien, päivien, vuosien ja vuosien viettäminen huolehtimalla jostakusta, joka on riippuvainen sinusta, mutta usein myös vaativa ja paheksuva sinua kohtaan, synnyttää luonnollisesti joitakin negatiivisia tunteita.

Syvällisemmän katsauksen vanhempien vihaan antaa Donald Winnicott (psykoanalyytikko ja sanonnan ”tarpeeksi hyvä äiti” keksijä), joka selitti sen parhaiten, kun hän esitti (muun muassa) seuraavat syyt sille, miksi äiti saattaa vihata lastaan (1975; s. 201):

  • Vauva on hänelle vaaraksi raskauden ja synnytyksen aikana.
  • Vauva häiritsee hänen yksityiselämäänsä.
  • Vauva satuttaa hänen nännejään jopa imettäessä, puree häntä ja yrittää vahingoittaa häntä muulla tavoin.
  • Vauva voi olla häikäilemätön, kohtelee häntä kuin roskaväkeä, palkatonta palvelijaa, orjaa.
  • Vauva joutuu aluksi hallitsemaan, elämän on kehityttävä vauvan tahdissa, ja kaikki tämä vaatii äidin jatkuvaa ja yksityiskohtaista tutkimusta.
  • Kauhean aamun jälkeen, kun äiti lähtee ulos vauvansa kanssa, hän hymyilee vieraalle, joka sanoo: ”Eikö hän olekin suloinen?”

Ja kuitenkin, jatkaa Winnicott, kaikesta vihan tunteesta huolimatta, jota äiti voi tuntea vauvaansa kohtaan, hänen on opittava sietämään tätä tunnetta toimimatta sen mukaan tai ilmaisematta sitä raa’assa, raivokkaassa muodossaan (s. 202). Lyhyesti sanottuna äitien – ja lisäisin myös isien – on hillittävä raivon tunteensa. Ehkä juuri tämä hillitsemisen tarve ja tämän tehtävän asettamat haasteet selittävät, miksi vanhempien viha on edelleen jokseenkin tabu.

Mutta mitä edes tarkoittaa hillitä kielteisiä tunteita lastaan kohtaan? Ja miksi se on niin tärkeää?

Väittäisin, että hillintä saavutetaan, kun vanhemmat pystyvät hyväksymään ja integroimaan tunnemaailmaansa ainakin jossain määrin negatiiviset tunteensa lastaan kohtaan. Yleensä, kun emme pysty hyväksymään negatiivisia tunteitamme lapsiamme kohtaan, toimimme kahdella tavalla: meistä tulee raivokkaita tai vetäydymme emotionaalisesti, joista kumpikin voi olla ongelmallinen.

Kun raivostumme lapsillemme, annamme heille viestin, ettemme hallitse negatiivisia tunteitamme, että negatiiviset tunteet ovat pelottavia ja pahoja, ja että kaikki sellaiset tunteet, joita heillä on, pitäisi ilmaista vastaavalla tavalla tai piilottaa pois, koska ne ovat liian pelottavia.

Vaihtoehtoisesti, kun katkaisemme itsemme negatiivisilta tunteiltamme tai piilotamme ne niin, ettemme pääse käsiksi niihin emmekä ilmaise niitä lapsillemme, lapsemme saavat viestin, että negatiivisia tunteita ei voida hyväksyä ja että ne ovat vääriä ja että kun he tuntevat ja/tai ilmaisevat negatiivisia tunteita, he ovat huonoja tehdessään niin. Negatiivisten tunteiden kokemisesta tulee pelottava, yksinäinen ja voimaton kokemus.

Jos meidän ei siis pitäisi toimia tai peitellä vihamielisiä tunteitamme lapsiamme kohtaan, mitä hittoa teemme niille?

Kuten edellä ehdotin, ensimmäinen askel on hyväksyä ne, olla häpeämättä niitä ja ymmärtää, että ne ovat päteviä. Näin pääsemme integroimaan nämä tunteet muuhun siihen, keitä olemme ja mitä tunnemme. Käytännössä tämä saattaa tarkoittaa sitä, että jaamme tunteitamme muiden vanhempien kanssa, valitamme tai puhumme roskaa lapsistamme muille tai ehkä puhumme neuvojan tai terapeutin kanssa – vapauta! Usein tämä riittää siihen, että tunnemme itsemme tervejärkisiksi ja hallitseviksi ja pystymme hillitsemään kielteisiä tunteitamme lapsemme tarvitsemalla tavalla.

Joskus ei kuitenkaan riitä, että pidämme kielteiset tunteemme rauhallisesti sisällämme ilmaisematta niitä. Joskus lapsemme tarvitsee tuntea vihamme tai negatiiviset tunteemme heitä kohtaan – ei välttämättä raa’asti, vaan hallitusti.

Miksi näin on? Miksi lapsemme tarvitsevat koskaan kokea vihamme heitä kohtaan?

Miten psykoanalyysi voi opettaa vanhemmuutta

Jälleen kerran uskon Winnicottin selittäneen asian parhaiten, kun hän totesi (1975): ”Vaikuttaa epäilyttävältä, kykeneekö ihmislapsi kehittyessään sietämään oman vihansa koko laajuutta sentimentaalisessa ympäristössä. Hän tarvitsee vihaa vihatakseen.” (s. 202)

Hyman Spotnitz, modernin psykoanalyysin, erään psykoanalyysin haaran, perustaja, tarkensi Winnicottin teesiä kirjoittaessaan terapeutin ja terapiassa olevan ihmisen välisestä suhteesta. Psykoanalyysissä uskotaan, että terapiassa olevan henkilön ja terapeutin välinen suhde herättää luonnostaan tunteita ensiksi mainitun (ja joskus myös terapeutin) menneisyydestä, erityisesti suhteesta vanhempiinsa. Kun ne heräävät psykoanalyyttisen suhteen yhteydessä, ihmisessä voi herätä tiettyjä voimakkaita tunteita terapeuttia kohtaan ja terapeutissa terapiahenkilöä kohtaan, mukaan lukien vihan tunteet.

Vaikka hän varoitti ilmaisemasta kaikkia tunteitaan terapiassa työskenteleviä kohtaan, Spotnitz varoitti terapeuttia siitä, että terapeutti ei saisi aina salata negatiivisia tunteitaan (2004). Hän kirjoitti: ”Liian vähäisen vihan osoittaminen potilaalle, jonka on opittava kokemaan ja ylläpitämään sitä mukavasti, on epäoikeudenmukaista. Jos hänelle annetaan liian vähän tunteita, koska analyytikolla on niitä liikaa, se on tekninen virhe. Potilaalla on oikeus saada mitä tahansa tunnetta – positiivista tai negatiivista – hän tarvitsee …”. (s. 159)

Spotnitz kirjoittaa edelleen (2004), että terapeutin on ilmaistava vihaansa auttaakseen terapiassa olevaa henkilöä kokemaan ja ylläpitämään omia negatiivisia tunteitaan. Tällä tavoin terapeutti auttaa henkilöä tuntemaan itsensä vähemmän yksinäiseksi vihansa kanssa, tuntemaan, että terapeutti on enemmän hänen kaltaisensa, jossa hyvyys ja pahuus ovat tasapuolisemmassa tasapainossa (eli henkilö ei ole kokonaan huono negatiivisten tunteidensa vuoksi eikä terapeutti ole kokonaan hyvä, kun hän ei ilmaise omia tunteitaan).

Spotnitz esittää myös (2004), että terapeutin vihan jakaminen voi rauhoittaa terapiassa olevaa henkilöä hänen vaikutuksestaan terapeuttiin, mikä antaa hänelle tunteen hallinnasta ja vallasta. Lisäksi, kun terapeutti ilmaisee henkilölle kielteisiä tunteita, henkilö voi nähdä, että terapeutin sanallinen ilmaisu ei välttämättä johda toimintaan, ja terapeutti mallintaa siten henkilölle tunteiden sanoiksi pukemisen tärkeyttä sen sijaan, että toimisi.

Vaikka en kannata sitä, että olisimme lapsiemme terapeutteja (itse asiassa varoitan jyrkästi siitä), väittäisin, että monet psykoanalyysin uskomuksista yleisemminkin ja modernin psykoanalytiikan uskomuksista nimenomaan soveltuvat hyvin pitkälti vanhemmuuteen. Meidän on yritettävä hyväksyä ja integroida vihan ja muiden negatiivisten tunteiden tunteet lapsiamme kohtaan, jotta voimme hillitä niitä ja tarvittaessa päättää ilmaista niitä lapsillemme hallitusti. Tällä tavoin lapsemme voivat nähdä, että myös meillä on voimakkaita, kielteisiä tunteita ja että he eivät ole yksin pelottavien, vihamielisten tunteidensa kanssa eivätkä he ole huonoja, koska heillä on niitä. Annamme lastemme tietää, että huolimatta siitä, miten voimattomiksi he tuntevat itsensä toisinaan, heillä on jonkin verran valtaa, kun he voivat vaikuttaa meihin ja herättää meissä voimakkaita tunteita. Autamme lapsiamme hyväksymään ja integroimaan oman vihansa, niin että siitä tulee yksi monista tunteista, joita he voivat kokea ja ilmaista, eikä yksi, joka pilkotaan irti ja jota toteutetaan pelon tai häpeän vuoksi.

Lyhyesti sanottuna, joskus vihamme voi olla hyödyllistä lapsillemme.

Miltä ”hyödyllinen viha” sitten näyttää käytännössä?

Miten viha voi olla hyödyllistä

Kerron havainnollistaakseni tilannetta vanhemman kanssa, jota kutsun Angelaksi ja joka oli erään vanhempainryhmäni jäsen.

Angela oli kahden lapsen vanhempi – 6-vuotiaan tytön, jota kutsun Josephineksi, ja 3-vuotiaan pojan, jota kutsun Samiksi. Josephine oli ollut hyvin helppo vauva ja taapero; hänellä oli rauhallinen luonne ja hän käyttäytyi hyvin. Angela tunsi olonsa itsevarmaksi ja päteväksi Josephinen vanhemmuudessa.

Siksi Angelalle oli pieni yllätys ja pettymys, kun Sam syntyi ja osoittautui hyvin vaikeaksi vauvaksi ja taaperoksi. Paljon enemmän fyysisesti kuin verbaalisesti kehittynyt Sam turhautui, kun hän ei saanut tahtoaan läpi eikä pystynyt ilmaisemaan itseään, ja usein hän löi Angelaa, melko kovaa, ilmaistakseen turhautumistaan. Angela raivostui ja huusi Samille, kun tämä löi häntä. Sam puolestaan pelästyi kovasti ja alkoi nyyhkyttää lohduttomasti, jolloin Angela tunsi itsensä niin syylliseksi, että pyysi vuolaasti anteeksi ja yritti lohduttaa Samia, mutta turhaan. Valitettavasti tästä muodostui kierre, jossa Angela ja Sam olivat selvästi molemmat hyvin järkyttyneitä siitä, mitä heidän välillään tapahtui, mutta lyöminen ja huutaminen jatkui.

Vanhempina, kun opimme tekemään näitä asioita, tulemme mukavammiksi sen kanssa, keitä olemme ja mitä tunnemme, ja pystymme siksi hallitsemaan paremmin ja tekemään harkitumpia valintoja vanhemmuudessa. Ja kaikki tämä auttaa meitä olemaan parhaita vanhempia, mitä voimme olla, riippumatta siitä, mitä tunnemme lapsiamme kohtaan.”

Kun Angela puhui vanhemmuusryhmässä tästä dynamiikasta, hän ilmaisi syvää häpeää raivostaan ja huutamisestaan ja siitä kehästä, johon hän ja Sam olivat joutuneet. Hän halusi niin epätoivoisesti olla hallinnassa ja keksiä keinon katkaista kierre.

Keskusteltuaan useita viikkoja hänen ahdingostaan yksi ryhmän muista jäsenistä pamautti: ”Sam on kauhuissaan! Totta kai sinä haluat huutaa hänelle! On ihme, ettet lyö häntä takaisin!”. Angela näytti ällistyneeltä, mutta purskahti sitten nauruun, kuten muutkin ryhmäläiset.

Näytti siltä, että Angelassa oli vapautunut jotain. Hän oli vihdoin saanut luvan hyväksyä vahvasti kielteiset tunteensa Samia kohtaan. Vähitellen Angela pystyi keskustelemaan ja hyväksymään kielteisemmät tunteensa – pettymyksensä siihen, että Sam ei ollut helpompi kuin siskonsa, vihansa Samille siitä, että tämä oli saanut hänet tuntemaan itsensä riittämättömäksi vanhemmaksi, ja paljon muuta.

Ajan myötä nämä tunteet lakkasivat olemasta Angelalle niin pelottavia ja häpeällisiä. Kun Angela alkoi hyväksyä kielteiset tunteensa paremmin, hänen raivonsa alkoi hälvetä, ja kun Sam löi häntä, hän tunsi itsensä usein ”vain” vihaiseksi eikä niinkään raivostuneeksi. Angela alkoi tuntea hallitsevansa tunteitaan paremmin ja pystyi paremmin keskittymään siihen, mitä tehdä Samin kanssa vähemmän reaktiivisella, syyllisyyttä herättävällä tavalla.

Ajan myötä Angelan huutaminen Samille alkoi vähentyä. Pikemminkin, kun Sam löi häntä, Angela sanoi päättäväisesti ja hieman vihaisesti Samille, että hänen piti lopettaa, että hän tiesi, että Sam oli vihainen, mutta että lyöminen ei ollut OK, että jos Sam oli vihainen, hän saattoi huutaa ”Ei!” tai ”Minä olen vihainen!”. Sitten Angela lähetti Samin huoneeseensa aikalisälle.

Sillä näytti olevan toivottu vaikutus. Ajan myötä Samin lyöminen väheni huomattavasti ja hänen sanojen ”ei!” ja ”vihainen!” käyttö lisääntyi huomattavasti. Näyttäisi siltä, että sekä Samille että Angelalle negatiivisista tunteista oli tullut hyväksyttävämpiä, integroituneempia osia siitä, keitä he olivat ja miten he olivat vuorovaikutuksessa toistensa kanssa.

Vaikka on mahdotonta tietää, mikä oli Samin subjektiivinen kokemus kaikesta tästä tai edes olla varma siitä, mikä osa Angelan lähestymistavasta oli tehokasta, arvelisin, että Angelan tunteissa ja toiminnassa tapahtuneiden muutosten vuoksi hän pystyi saavuttamaan ainakin osan seuraavista:

  • Helpotti Samia tuntemaan, että hänen negatiiviset tunteensa vaikuttivat Angelaan, mutta eivät olleet pahoja tai ylivoimaisia.
  • Asettaa rajan: ”Lyöminen ei ole OK, sinun on mentävä huoneeseesi”, jotta Sam tunsi, että hänen vihaansa hillittiin, mikä auttoi häntä tuntemaan olonsa turvalliseksi.
  • Antaa Samille vaihtoehtoisia ilmaisumuotoja eli sanoja opettaa Samille, miten hän voi ilmaista voimakkaita tunteitaan sen sijaan, että hän käyttäytyisi niiden mukaan.

Tietysti on aikoja, jolloin tämäntyyppinen toimintatapa ei toimi monista eri syistä. Hei, mikään ei toimi aina vanhemmuudessa. Olemme ihmisiä; menetämme hallinnan; lapsemme menettävät hallinnan. Ja varmasti monet vanhemmat pystyvät täydellisesti käsittelemään vihaansa ja muita negatiivisia tunteitaan ilman psykoanalyysin apua.

Mitä kuitenkin mielestäni on ainutlaatuista psykoanalyysissä ja siinä, mitä se voi tuoda vanhemmuuteen, on sen kyky auttaa ihmisiä oppimaan ja hyväksymään kaikki tunteensa, niin positiiviset kuin negatiivisetkin, ja näyttämään ihmisille, mitä tunteilleen voi tehdä (hillitä, ilmaista jne.).), erityisesti vaikeampia tunteita, kuten vihaa.

Vanhempina, kun opimme tekemään näitä asioita, meistä tulee mukavampia sen kanssa, keitä olemme ja mitä tunnemme, ja voimme siksi hallita paremmin ja harkitummin kasvatusvalintojamme. Ja kaikki tämä auttaa meitä olemaan parhaita mahdollisia vanhempia riippumatta siitä, mitä tunnemme lapsiamme kohtaan.

  1. Kilmartin, L., Moline, K., Ybarbo, A., & Zoellner, Mary Ann. (2012). Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us. Harry Abrams.
  2. Latidan, B. (2015). Toddlers Are A**holes: It’s not Your Fault. Workman Publishing Company.
  3. Mansbach, A., & Cortes, R. (2011). Go the F**k to Sleep. Akashic Books.
  4. Spotnitz, H. (2004). Skitsofreenisen potilaan moderni psykoanalyysi. YBK Publishers.
  5. Winnicott, D.W. (1975). Viha vastatransferenssissä. Pediatrian kautta psykoanalyysiin, s. 194-203. New York: Basic Books.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.