GoodTherapy

  • 21 octobre 2015
  • Contribué par Ruth Wyatt, MA, LCSW

Il y a de nombreuses années, avant d’avoir des enfants, j’ai travaillé avec un parent qui m’a confié qu’elle était parfois tellement frustrée par son bébé qu’elle fantasmait de le jeter par la fenêtre. J’ai été horrifiée d’entendre cela, et j’ai pensé qu’il y avait quelque chose de vraiment troublé chez ce parent – c’est-à-dire jusqu’à ce que j’aie mon propre bébé (souffrant de coliques) et que je commence à avoir des fantasmes similaires.

Juste pour être clair, ni ce parent ni moi n’allions blesser quelqu’un. Il y a un monde de différence entre fantasmer et agir. Mais nos sentiments de frustration et de haine étaient très réels et puissants. Et nous ne sommes pas seuls. Ayant eu le plaisir à la fois de participer et de diriger plusieurs groupes de soutien aux parents au fil des ans, je peux vous dire que de nombreux parents éprouvent des sentiments de haine ou d’autres sentiments fortement négatifs envers leurs enfants à un moment ou à un autre.

Alors, si détester nos enfants est si omniprésent, pourquoi n’est-il pas plus ouvertement reconnu ?

Nous avons tous entendu parler (ad nauseam) des sentiments positifs que nous sommes censés cultiver en nous et exprimer envers nos enfants, des sentiments tels que la patience, l’acceptation, l’amour inconditionnel, la fierté, etc. Rarement, cependant, nous entendons parler de la validité du sentiment de haine ou d’autres sentiments fortement négatifs envers nos enfants.

Heureusement, cette situation a quelque peu évolué au cours de la dernière décennie environ. La prolifération des groupes de soutien aux parents où l’expression de sentiments négatifs est acceptée et soutenue, et la publication de livres tels que les guides parentaux satiriques Sh*tty Mom : The Parenting Guide for the Rest of Us de Laurie Kilmartin et al. et Toddlers Are A**holes : It’s not Your Fault par Bunmi Laditan, et le faux livre pour enfants Go the F**k to Sleep par Adam Mansbach et Ricardo Cortes, ont contribué à normaliser les sentiments négatifs des parents. Cependant, malgré ces avancées, une culture du secret et de la honte autour de la haine de nos enfants persiste.

Pour comprendre pourquoi il en est ainsi, il pourrait être utile d’examiner d’abord la question de savoir pourquoi nous détestons nos enfants.

Dans une certaine mesure, c’est juste du bon sens : passer des heures et des heures, des jours et des jours, des années et des années à s’occuper de quelqu’un qui dépend de vous, mais qui est souvent exigeant et plein de ressentiment à votre égard, engendre naturellement certains sentiments négatifs.

Pour un regard plus approfondi sur la haine parentale, Donald Winnicott (psychanalyste et inventeur de l’expression  » la mère suffisamment bonne « ) l’a le mieux expliqué lorsqu’il a donné les raisons suivantes (entre autres) pour lesquelles une mère pourrait détester son bébé (1975 ; p. 201).

  • Le bébé est un danger pour elle pendant la grossesse et à la naissance.
  • Le bébé est une interférence dans sa vie privée.
  • Le bébé blesse ses mamelons même en tétant, la mord et essaie de la blesser d’autres façons.
  • Le bébé peut être impitoyable, la traite comme une ordure, un serviteur non payé, un esclave.
  • Le bébé doit d’abord dominer, la vie doit se dérouler au rythme du bébé, et tout cela nécessite une étude continue et détaillée de la mère.
  • Après une matinée affreuse avec son bébé, lorsque la mère sort avec lui/elle, il/elle sourit à un étranger qui dit : « N’est-il/elle pas gentil(le) ? »

Et pourtant, poursuit Winnicott, pour toute la haine que la mère peut ressentir envers son bébé, elle doit apprendre à tolérer ce sentiment sans agir sur lui ou l’exprimer sous sa forme brute et rageuse (p. 202). En bref, les mères – et j’ajouterais les pères aussi – doivent contenir leurs sentiments de rage. C’est peut-être ce besoin de contention et les défis que cette tâche pose qui expliquent pourquoi la haine parentale est encore quelque peu taboue.

Mais qu’est-ce que cela signifie même de contenir ses sentiments négatifs envers son enfant ? Et pourquoi est-ce si important ?

Je dirais que le confinement est atteint lorsque les parents sont capables d’accepter et d’intégrer dans leur paysage émotionnel, au moins dans une certaine mesure, leurs sentiments négatifs envers leurs enfants. En général, lorsque nous ne parvenons pas à accepter nos sentiments négatifs envers nos enfants, nous agissons de deux manières : nous devenons furieux ou nous nous retirons émotionnellement, l’une ou l’autre pouvant être problématique.

Lorsque nous nous mettons en colère contre nos enfants, nous leur transmettons le message que nous ne contrôlons pas nos sentiments négatifs, que les sentiments négatifs sont effrayants et mauvais, et que tout sentiment de ce type qu’ils ont devrait être exprimé de la même manière, ou caché parce qu’il est trop effrayant.

Alternativement, lorsque nous nous coupons de nos sentiments négatifs ou que nous les cachons de manière à ne pas y avoir accès et à ne pas les exprimer à nos enfants, ces derniers reçoivent le message que les sentiments négatifs sont inacceptables et mauvais et que lorsqu’ils ressentent et/ou expriment des sentiments négatifs, ils sont mauvais de le faire. Avoir des sentiments négatifs devient une expérience effrayante, solitaire et impuissante.

Alors, si nous ne sommes pas censés agir sur ou cacher nos sentiments haineux envers nos enfants, que diable faisons-nous avec eux ?

Comme je l’ai suggéré ci-dessus, la première étape est de les accepter, de ne pas en avoir honte, de comprendre qu’ils sont valides. De cette façon, nous arrivons à intégrer ces sentiments dans le reste de ce que nous sommes et de ce que nous ressentons. En pratique, cela peut signifier partager nos sentiments avec d’autres parents, se plaindre ou dire du mal de nos enfants à d’autres personnes, ou peut-être parler à un conseiller ou à un thérapeute ! Souvent, cela suffit pour que nous nous sentions sains d’esprit et en contrôle et pour contenir nos sentiments négatifs d’une manière dont notre enfant a besoin.

Parfois, cependant, il n’est pas suffisant pour nous de retenir calmement nos sentiments négatifs sans les exprimer. Parfois, nos enfants ont besoin de ressentir notre haine ou nos sentiments négatifs à leur égard – pas nécessairement sous leur forme brute, mais de manière contrôlée.

Pourquoi cela ? Pourquoi nos enfants ont-ils parfois besoin de ressentir notre haine à leur égard ?

Comment la psychanalyse peut informer la parentalité

Encore une fois, je crois que Winnicott l’a le mieux expliqué lorsqu’il a déclaré (1975) : « Il semble douteux qu’un enfant humain, au cours de son développement, soit capable de tolérer toute l’étendue de sa propre haine dans un environnement sentimental. Il a besoin de haine pour haïr. » (p. 202)

Hyman Spotnitz, fondateur de la psychanalyse moderne, une branche de la psychanalyse, a développé la thèse de Winnicott lorsqu’il a écrit sur la relation entre le thérapeute et la personne en thérapie. En psychanalyse, on pense que la relation entre la personne en thérapie et le thérapeute évoque intrinsèquement des sentiments du passé de la personne (et parfois du thérapeute), notamment en ce qui concerne la relation avec ses parents. Lorsqu’ils sont évoqués dans le contexte de la relation psychanalytique, certains sentiments puissants peuvent surgir chez la personne envers le thérapeute et le thérapeute envers la personne en thérapie, y compris des sentiments de haine.

Bien qu’il mette en garde contre l’expression de tous ses sentiments envers les personnes avec lesquelles on travaille en thérapie, Spotnitz met en garde contre le fait que le thérapeute cache toujours ses sentiments négatifs (2004). Il a écrit : « Il est injuste d’attribuer trop peu de haine à un patient qui doit apprendre à l’éprouver et à la maintenir confortablement. Lui donner trop peu de sentiments parce que l’analyste en a trop est une erreur technique. Le patient a droit à tout sentiment – positif ou négatif – dont il a besoin… » (p. 159)

Spotnitz écrit encore (2004) que le thérapeute doit exprimer sa haine afin d’aider la personne en thérapie à expérimenter et à soutenir ses propres sentiments négatifs. De cette façon, le thérapeute aide la personne à se sentir moins seule avec sa haine, à sentir que le thérapeute est plus comme elle, avec un équilibre plus équitable de bonté et de méchanceté (c’est-à-dire que la personne n’est pas toute mauvaise pour ses sentiments négatifs, et le thérapeute pas tout bon pour ne pas exprimer les siens).

Spotnitz suggère également (2004) que le partage de la haine du thérapeute peut rassurer la personne en thérapie de son impact sur le thérapeute, donnant à la personne un sentiment de contrôle et de pouvoir. De plus, lorsque le thérapeute exprime des sentiments négatifs à la personne, celle-ci peut voir que l’expression verbale du thérapeute ne conduit pas nécessairement à l’action, le thérapeute modélisant ainsi pour la personne l’importance de mettre ses sentiments en mots plutôt que de passer à l’acte.

Bien que je ne préconise pas d’être des thérapeutes pour nos enfants (en fait, je le déconseille fortement), je soutiens que de nombreuses croyances de la psychanalyse plus généralement, et de la psychanalyse moderne spécifiquement, s’appliquent très bien à la parentalité. Nous devons essayer d’accepter et d’intégrer nos sentiments de haine et autres sentiments négatifs envers nos enfants afin de pouvoir les contenir et, le cas échéant, choisir de les exprimer à nos enfants de manière contrôlée. De cette façon, nos enfants peuvent voir que nous avons aussi des sentiments puissants et négatifs, et qu’ils ne sont pas seuls avec leurs sentiments effrayants et haineux et qu’ils ne sont pas mauvais de les avoir. Nous faisons savoir à nos enfants que, même s’ils se sentent parfois impuissants, ils ont le pouvoir de nous toucher et de susciter en nous des sentiments puissants. Nous aidons nos enfants à accepter et à intégrer leur propre haine, de sorte qu’elle devienne l’un des nombreux sentiments qu’ils peuvent éprouver et exprimer, et non pas un sentiment que l’on sépare et que l’on met en scène par peur ou par honte.

En bref, notre haine peut parfois être utile à nos enfants.

Alors, à quoi ressemble la  » haine utile  » dans la pratique ?

Comment la haine peut être utile

Pour illustrer, je raconte une situation avec un parent, que j’appellerai Angela, qui était membre d’un de mes groupes parentaux.

Angela était parent de deux enfants-une fille de 6 ans, que j’appellerai Joséphine, et un garçon de 3 ans que j’appellerai Sam. Joséphine avait été un bébé et un bambin très facile ; elle avait un tempérament calme et était bien élevée. Angela se sentait confiante et compétente dans son rôle de parent auprès de Joséphine.

Ce fut donc un peu une surprise et une déception pour Angela lorsque Sam est né et s’est avéré être un bébé et un bambin très difficile. Beaucoup plus développé physiquement que verbalement, Sam devenait frustré quand il n’obtenait pas ce qu’il voulait et ne pouvait pas s’exprimer, et frappait souvent Angela, assez fort, pour exprimer sa frustration. Angela se mettait en colère et criait après Sam lorsqu’il la frappait. Sam, à son tour, avait très peur et se mettait à sangloter de façon inconsolable. Angela se sentait alors tellement coupable qu’elle s’excusait abondamment et essayait de réconforter Sam, en vain. Malheureusement, cela est devenu un cycle, avec Angela et Sam clairement tous deux très bouleversés par ce qui se passait entre eux, mais avec les coups et les cris qui continuaient.

En tant que parents, lorsque nous apprenons à faire ces choses, nous devenons plus à l’aise avec qui nous sommes et ce que nous ressentons, et pouvons donc être plus en contrôle et plus délibérés dans nos choix parentaux. Et tout cela nous aide à être les meilleurs parents que nous pouvons être, peu importe ce que nous ressentons envers nos enfants.

Lorsqu’Angela a parlé de cette dynamique dans le groupe de parents, elle a exprimé une profonde honte à propos de sa rage et de ses cris et du cycle dans lequel elle et Sam étaient engagés. Elle voulait désespérément avoir le contrôle et trouver un moyen de briser le cycle.

Après avoir discuté de sa situation difficile pendant plusieurs semaines, l’un des autres membres du groupe a lâché :  » Sam est une terreur ! Bien sûr que tu veux lui crier dessus ! C’est un miracle que tu ne le frappes pas en retour ! » Angela a eu l’air stupéfaite, mais a ensuite éclaté de rire, tout comme le reste du groupe.

Il semblait que quelque chose avait été libéré chez Angela. Elle avait enfin reçu la permission d’accepter ses sentiments fortement négatifs envers Sam. Petit à petit, Angela a été capable de discuter et d’accepter ses sentiments plus négatifs – sa déception que Sam ne soit pas plus facile que sa sœur, sa colère envers Sam pour l’avoir amenée à se sentir un parent inadéquat, et bien plus encore.

Avec le temps, ces sentiments ont cessé d’être si effrayants et honteux pour Angela. Au fur et à mesure qu’Angela acceptait davantage ses sentiments négatifs, sa rage a commencé à se dissiper, et lorsque Sam la frappait, elle se sentait souvent  » simplement  » en colère plutôt qu’enragée. Angela a commencé à se sentir plus en contrôle de ses sentiments et plus apte à se concentrer sur ce qu’il fallait faire avec Sam d’une manière moins réactive et moins coupable.

Avec le temps, les cris d’Angela contre Sam ont commencé à diminuer. Au contraire, lorsque Sam la frappait, Angela disait fermement et un peu rageusement à Sam d’arrêter, qu’elle savait qu’il était en colère mais que frapper n’était pas acceptable, que s’il était en colère, il pouvait crier « Non ! » ou « Je suis en colère ! ». Elle envoyait ensuite Sam dans sa chambre pour un temps mort.

Cela semblait avoir l’effet désiré. Avec le temps, les coups de Sam ont grandement diminué et l’utilisation des mots  » non !  » et  » en colère !  » a beaucoup augmenté. Il semblerait que, pour Sam et Angela, les sentiments négatifs étaient devenus des parties plus acceptables, plus intégrées de qui ils étaient et de la façon dont ils interagissaient les uns avec les autres.

Bien qu’il soit impossible de savoir quelle a été l’expérience subjective de Sam par rapport à tout cela ou même d’être sûr de l’aspect de l’approche d’Angela qui a été efficace, je spéculerais qu’en raison des changements dans les sentiments et les actions d’Angela, elle a été en mesure d’accomplir au moins certains des éléments suivants :

  • Aider Sam à sentir que ses sentiments négatifs avaient un impact sur Angela mais n’étaient pas mauvais ou accablants.
  • Fixer la limite,  » Frapper n’est pas OK ; tu dois aller dans ta chambre « , afin que Sam sente que sa colère était contenue, ce qui l’a aidé à se sentir en sécurité.
  • Donner à Sam des formes d’expression alternatives, c’est-à-dire des mots, pour lui apprendre à exprimer ses sentiments forts plutôt que de passer à l’acte.

Bien sûr, il y a des moments où ce type d’approche ne fonctionne pas pour diverses raisons. Hé, rien ne fonctionne tout le temps dans l’éducation des enfants. Nous sommes humains ; nous perdons le contrôle ; nos enfants perdent le contrôle. Et certainement, de nombreux parents sont parfaitement capables de gérer leur haine et d’autres sentiments négatifs sans l’aide de la psychanalyse.

Néanmoins, ce que je pense être unique dans la psychanalyse et ce qu’elle peut apporter à la parentalité, c’est sa capacité à aider les gens à apprendre et à accepter tous leurs sentiments, positifs et négatifs, et à montrer aux gens quoi faire avec leurs sentiments (contenir, exprimer, etc.), en particulier les plus difficiles comme la haine.

En tant que parents, lorsque nous apprenons à faire ces choses, nous devenons plus à l’aise avec qui nous sommes et ce que nous ressentons, et pouvons donc être plus en contrôle et plus délibérés dans nos choix parentaux. Et tout cela nous aide à être les meilleurs parents que nous pouvons être, peu importe ce que nous ressentons envers nos enfants.

  1. Kilmartin, L., Moline, K., Ybarbo, A., & Zoellner, Mary Ann. (2012). Sh*tty Mom : Le guide parental pour le reste d’entre nous. Harry Abrams.
  2. Latidan, B. (2015). Les tout-petits sont des trous du cul : Ce n’est pas de votre faute. Workman Publishing Company.
  3. Mansbach, A., & Cortes, R. (2011). Go the F**k to Sleep. Akashic Books.
  4. Spotnitz, H. (2004). La psychanalyse moderne du patient schizophrène. YBK Publishers.
  5. Winnicott, D.W. (1975). La haine dans le contre-transfert. De la pédiatrie à la psychanalyse, p. 194-203. New York : Basic Books.

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