GoodTherapy

  • October 21, 2015
  • Bijgedragen door Ruth Wyatt, MA, LCSW

Vele jaren geleden, voordat ik zelf kinderen had, werkte ik met een ouder die me toevertrouwde dat ze soms zo gefrustreerd raakte over haar baby dat ze erover fantaseerde om hem uit het raam te gooien. Ik was geschokt toen ik dit hoorde, en dacht dat er iets heel erg mis was met deze ouder, totdat ik zelf een baby kreeg (met kolieken) en soortgelijke fantasieën begon te krijgen.

Voor alle duidelijkheid, noch deze ouder noch ik wilde iemand pijn doen. Er is een wereld van verschil tussen fantaseren en handelen. Maar onze gevoelens van frustratie en haat waren heel echt en krachtig. En we zijn niet alleen. Ik heb het genoegen gehad om in de loop der jaren deel te nemen aan verschillende opvoedingsondersteuningsgroepen en deze ook te leiden, en ik kan u vertellen dat veel ouders op een bepaald moment haatgevoelens of andere sterk negatieve gevoelens ten opzichte van hun kinderen hebben.

Dus, als het haten van onze kinderen zo alomtegenwoordig is, waarom wordt het dan niet meer openlijk onderkend?

We hebben allemaal gehoord (ad nauseam) over de positieve gevoelens die we worden verondersteld te cultiveren in onszelf en uit te drukken ten opzichte van onze kinderen, gevoelens zoals geduld, acceptatie, onvoorwaardelijke liefde, trots, enz. Zelden horen we echter over de geldigheid van het voelen van haat of andere sterk negatieve gevoelens ten opzichte van onze kinderen.

Gelukkig is dit in de afgelopen tien jaar of zo enigszins veranderd. De proliferatie van ouder steungroepen waar de uitdrukking van negatieve gevoelens wordt aanvaard en ondersteund, en de publicatie van boeken zoals de satirische ouderschap gidsen Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us door Laurie Kilmartin, e.a., Toddlers Are A**holes: It’s not Your Fault door Bunmi Laditan, en het faux kinderboek Go the F**k to Sleep door Adam Mansbach en Ricardo Cortes, hebben geholpen de negatieve gevoelens van ouders te normaliseren. Ondanks deze vooruitgang, echter, een cultuur van geheimhouding en schaamte rond het haten van onze kinderen blijft bestaan.

Om te begrijpen waarom dit is, is het misschien nuttig om eerst te kijken naar de vraag waarom we onze kinderen haten.

Tot op zekere hoogte is het gewoon gezond verstand: urenlang, dagenlang, jarenlang zorgen voor iemand die van je afhankelijk is, maar vaak veeleisend en wrokkig tegen je is, kweekt natuurlijk een aantal negatieve gevoelens.

Voor een meer diepgaande kijk op ouderlijke haat, legde Donald Winnicott (een psychoanalyticus en bedenker van de uitdrukking “de goed genoeg moeder”) het het beste uit toen hij (onder andere) de volgende redenen gaf waarom een moeder haar baby zou kunnen haten (1975; p. 201).

  • De baby is een gevaar voor haar tijdens de zwangerschap en bij de geboorte.
  • De baby is een inmenging in haar privé-leven.
  • De baby doet haar tepels pijn, zelfs door te zogen, bijt haar, en probeert haar op andere manieren pijn te doen.
  • De baby kan meedogenloos zijn, behandelt haar als uitschot, een onbetaalde bediende, een slaaf.
  • De baby moet in het begin domineren, het leven moet zich in het tempo van de baby ontvouwen, en dit alles heeft de voortdurende en gedetailleerde studie van de moeder nodig.
  • Na een vreselijke ochtend met haar baby, wanneer de moeder met hem/haar uitgaat, glimlacht hij/zij naar een vreemde die zegt: “Is hij/zij niet lief?”

En toch, gaat Winnicott verder, voor alle haat die de moeder voor haar baby kan voelen, moet zij leren dit gevoel te tolereren zonder er naar te handelen of het te uiten in zijn ruwe, woedende vorm (p. 202). Kortom, moeders – en ik zou ook vaders willen toevoegen – moeten hun gevoelens van woede bedwingen. Misschien is het deze behoefte aan beheersing en de uitdagingen die deze taak met zich meebrengt, die verklaart waarom ouderlijke haat nog steeds enigszins taboe is.

Maar wat betekent het eigenlijk om iemands negatieve gevoelens jegens zijn kind te beheersen? En waarom is dat zo belangrijk?

Ik zou willen stellen dat beheersing wordt bereikt wanneer ouders in staat zijn hun negatieve gevoelens jegens hun kinderen te accepteren en te integreren in hun emotionele landschap, althans tot op zekere hoogte. Wanneer we er niet in slagen onze negatieve gevoelens voor onze kinderen te accepteren, handelen we in het algemeen op een van de volgende twee manieren: we worden woedend of we trekken ons emotioneel terug, wat allebei problematisch kan zijn.

Wanneer we woedend zijn op onze kinderen, geven we hen de boodschap dat we geen controle hebben over onze negatieve gevoelens, dat negatieve gevoelens eng en slecht zijn, en dat dergelijke gevoelens die zij hebben op een soortgelijke manier moeten worden geuit, of moeten worden weggestopt omdat ze te eng zijn.

Aternatief, wanneer we onszelf afsluiten van onze negatieve gevoelens of ze zodanig wegstoppen dat we er geen toegang toe hebben en ze niet uiten naar onze kinderen, krijgen onze kinderen de boodschap dat negatieve gevoelens onaanvaardbaar en verkeerd zijn en dat wanneer ze negatieve gevoelens voelen en/of uiten, ze daar slecht voor zijn. Het hebben van negatieve gevoelens wordt een enge, eenzame en machteloze ervaring.

Dus, als we niet geacht worden onze hatelijke gevoelens tegenover onze kinderen uit te spreken of te verbergen, wat doen we er dan in vredesnaam mee?

Zoals ik hierboven al zei, de eerste stap is om ze te accepteren, om ons er niet voor te schamen, om te begrijpen dat ze geldig zijn. Op deze manier kunnen we deze gevoelens integreren in de rest van wie we zijn en wat we voelen. In de praktijk kan dit betekenen dat we onze gevoelens delen met andere ouders, dat we klagen over onze kinderen of ze afkraken bij anderen, of dat we misschien praten met een psychiater of therapeut – loslaten! Vaak is dit genoeg voor ons om ons gezond te voelen en in controle en om onze negatieve gevoelens in te dammen op een manier die ons kind nodig heeft.

Soms echter is het niet genoeg voor ons om onze negatieve gevoelens rustig vast te houden zonder ze te uiten. Soms moeten onze kinderen onze haat of negatieve gevoelens jegens hen voelen – niet noodzakelijkerwijs in hun ruwe vorm, maar op een beheerste manier.

Waarom is dit? Waarom hebben onze kinderen het ooit nodig om onze haat jegens hen te ervaren?

Hoe psychoanalyse het ouderschap kan informeren

Nogmaals, ik geloof dat Winnicott het het beste uitlegde toen hij stelde (1975): “Het lijkt twijfelachtig of een menselijk kind in zijn ontwikkeling in staat is om de volledige omvang van zijn eigen haat in een sentimentele omgeving te verdragen. Hij heeft haat nodig om te haten.” (p. 202)

Hyman Spotnitz, grondlegger van de moderne psychoanalyse, een tak van de psychoanalyse, werkte Winnicott’s stelling verder uit toen hij schreef over de relatie tussen de therapeut en de persoon in therapie. In de psychoanalyse gelooft men dat de relatie tussen de persoon in therapie en de therapeut inherent gevoelens oproept uit het verleden van de eerste (en soms ook van de therapeut), in het bijzonder met betrekking tot de relatie tot zijn of haar ouders. Wanneer ze worden opgeroepen in de context van de psychoanalytische relatie, kunnen bepaalde krachtige gevoelens opkomen bij de persoon tegenover de therapeut en bij de therapeut tegenover de persoon in therapie, waaronder gevoelens van haat.

Hoewel hij waarschuwde tegen het uiten van al zijn gevoelens tegenover de mensen met wie men in therapie werkt, waarschuwde Spotnitz ervoor dat de therapeut zijn negatieve gevoelens altijd zou verbergen (2004). Hij schreef: “Te weinig haat toekennen aan een patiënt die moet leren die haat op een comfortabele manier te ervaren en vol te houden, is onrechtvaardig. Hem te weinig gevoel geven omdat de analyticus er te veel van heeft, is een technische fout. De patiënt heeft recht op elk gevoel – positief of negatief – dat hij nodig heeft…” (p. 159)

Spotnitz schrijft verder (2004) dat de therapeut zijn haat moet uiten om de persoon in therapie te helpen zijn of haar eigen negatieve gevoelens te ervaren en te ondersteunen. Op deze manier helpt de therapeut de persoon zich minder alleen te voelen met zijn of haar haat, het gevoel te hebben dat de therapeut meer is zoals hij/zij, met een rechtvaardiger balans van goedheid en slechtheid (dat wil zeggen, de persoon is niet allemaal slecht voor zijn of haar negatieve gevoelens, en de therapeut niet allemaal goed voor het niet uiten van de zijne).

Spotnitz suggereert ook (2004) dat het delen van de haat van de therapeut de persoon in therapie kan geruststellen over zijn of haar invloed op de therapeut, waardoor de persoon een gevoel van controle en macht krijgt. Bovendien, als de therapeut negatieve gevoelens uit tegen de persoon, kan de persoon zien dat de verbale expressie van de therapeut niet noodzakelijkerwijs leidt tot actie, de therapeut aldus modelleren voor de persoon het belang van het verwoorden van gevoelens in plaats van handelen.

Hoewel ik niet pleit voor het zijn van therapeuten voor onze kinderen (in feite, ik sterk waarschuwen tegen het), zou ik betogen dat veel van de overtuigingen van de psychoanalyse meer in het algemeen, en de moderne psychoanalyse specifiek, zeer veel van toepassing op de opvoeding. We moeten proberen onze haatgevoelens en andere negatieve gevoelens voor onze kinderen te accepteren en te integreren, zodat we ze kunnen bedwingen en, indien nodig, ervoor kunnen kiezen om ze op een gecontroleerde manier aan onze kinderen te uiten. Op deze manier kunnen onze kinderen zien dat wij ook krachtige, negatieve gevoelens hebben, en dat zij niet alleen zijn met hun enge, haatdragende gevoelens en dat zij niet slecht zijn omdat zij deze hebben. Wij laten onze kinderen weten dat zij, ondanks hoe machteloos zij zich soms voelen, toch enige macht hebben omdat zij ons kunnen beïnvloeden en krachtige gevoelens bij ons kunnen opwekken. We helpen onze kinderen hun eigen haat te accepteren en te integreren, zodat het een van de vele gevoelens wordt die ze kunnen ervaren en uiten, en niet een die wordt afgesplitst en uitgevochten uit angst of schaamte.

Kortom, soms kan onze haat nuttig zijn voor onze kinderen.

Dus, hoe ziet “nuttige haat” er in de praktijk uit?

Hoe haat nuttig kan zijn

Ter illustratie vertel ik een situatie met een ouder, die ik Angela zal noemen, die lid was van een van mijn ouderschapsgroepen.

Angela was een ouder van twee kinderen – een meisje van zes, dat ik Josephine zal noemen, en een jongetje van drie, dat ik Sam zal noemen. Josephine was een heel gemakkelijke baby en peuter geweest; ze had een kalm temperament en gedroeg zich goed. Angela voelde zich zelfverzekerd en competent in haar opvoeding van Josephine.

Het was dan ook een beetje een verrassing en teleurstelling voor Angela toen Sam werd geboren en een zeer moeilijke baby en peuter bleek te zijn. Sam, die veel meer lichamelijk dan verbaal ontwikkeld was, raakte gefrustreerd als hij zijn zin niet kreeg en zich niet kon uiten, en hij sloeg Angela vaak, behoorlijk hard, om zijn frustratie te uiten. Angela werd dan woedend en schreeuwde tegen Sam als hij haar sloeg. Sam werd op zijn beurt erg bang en begon ontroostbaar te snikken, waarop Angela zich zo schuldig voelde dat ze zich overvloedig verontschuldigde en Sam probeerde te troosten, maar dat mocht niet baten. Helaas werd dit een cyclus, waarbij Angela en Sam duidelijk allebei erg van streek waren over wat er tussen hen gebeurde, maar waarbij het slaan en schreeuwen gewoon doorging.

Als ouders worden we, wanneer we leren hoe we deze dingen moeten doen, comfortabeler met wie we zijn en wat we voelen, en kunnen we daardoor meer controle hebben en doelbewuster zijn in onze opvoedingskeuzes. En dit alles helpt ons om de beste ouders te zijn die we kunnen zijn, ongeacht wat we voor onze kinderen voelen.

Toen Angela in de opvoedingsgroep over deze dynamiek sprak, schaamde ze zich diep voor haar woede en haar geschreeuw en de cyclus waarin zij en Sam verwikkeld waren. Ze wilde zo graag de controle hebben en een manier vinden om de cyclus te doorbreken.

Na een aantal weken haar hachelijke situatie te hebben besproken, flapte een van de andere leden van de groep eruit: “Sam is een verschrikking! Natuurlijk wil je tegen hem schreeuwen! Het is een wonder dat je hem niet terugslaat!” Angela keek verbijsterd, maar barstte toen in lachen uit, net als de rest van de groep.

Het leek erop dat er iets in Angela bevrijd was. Ze had eindelijk toestemming gekregen om haar sterk negatieve gevoelens jegens Sam te accepteren. Beetje bij beetje was Angela in staat om haar meer negatieve gevoelens te bespreken en te accepteren: haar teleurstelling dat Sam niet gemakkelijker was dan zijn zus, haar boosheid op Sam omdat hij haar het gevoel had gegeven dat ze een ontoereikende ouder was, en nog veel meer.

Na verloop van tijd waren deze gevoelens niet meer zo eng en beschamend voor Angela. Naarmate Angela haar negatieve gevoelens meer accepteerde, begon haar woede af te nemen en als Sam haar sloeg, voelde ze zich vaak ‘gewoon’ boos in plaats van woedend. Angela kreeg meer controle over haar gevoelens en kon zich beter concentreren op wat ze met Sam moest doen op een minder reactieve, schuldbewuste manier.

Na verloop van tijd begon Angela steeds minder tegen Sam te schreeuwen. Als Sam haar sloeg, zei Angela streng en enigszins boos tegen Sam dat hij moest ophouden, dat ze wist dat hij boos was, maar dat slaan niet oké was, dat als hij boos was, hij “Nee!” of “Ik ben boos!” kon roepen. Ze stuurde Sam dan naar zijn kamer voor een time-out.

Het leek het gewenste effect te hebben. Na verloop van tijd, nam het slaan van Sam sterk af en zijn gebruik van de woorden “nee!” en “boos!” sterk toe. Het leek erop dat voor zowel Sam als Angela negatieve gevoelens acceptabeler waren geworden, meer deel uitmaakten van wie ze waren en hoe ze met elkaar omgingen.

Hoewel het onmogelijk is om te weten wat Sam’s subjectieve ervaring van dit alles was of zelfs om zeker te weten welk aspect van Angela’s aanpak effectief was, zou ik speculeren dat door de veranderingen in Angela’s gevoelens en handelingen, ze in staat was om op zijn minst een aantal van de volgende dingen te bereiken:

  • Sam laten voelen dat zijn negatieve gevoelens een impact hadden op Angela, maar niet slecht of overweldigend waren.
  • de grens stellen, “slaan is niet OK; je moet naar je kamer,” zodat Sam voelde dat zijn woede werd ingeperkt, wat hem hielp zich veilig te voelen.
  • Sam alternatieve vormen van expressie geven, d.w.z. woorden, om Sam te leren hoe hij zijn sterke gevoelens kan uiten in plaats van ze uit te schreeuwen.

Natuurlijk zijn er momenten waarop dit soort aanpak niet werkt om verschillende redenen. Hey, niets werkt de hele tijd in de opvoeding. We zijn mensen; we verliezen de controle; onze kinderen verliezen de controle. En zeker, veel ouders zijn prima in staat om met hun haat en andere negatieve gevoelens om te gaan zonder de hulp van psychoanalyse.

Niettemin, wat ik denk dat uniek is aan psychoanalyse en wat het kan bijdragen aan het ouderschap is haar vermogen om mensen te helpen al hun gevoelens te leren kennen en accepteren, zowel positieve als negatieve, en om mensen te laten zien wat ze met hun gevoelens kunnen doen (beheersen, uiten, enz.), vooral de moeilijkere zoals haat.

Als ouders worden we, wanneer we leren hoe we deze dingen moeten doen, comfortabeler met wie we zijn en wat we voelen, en kunnen we daarom meer in controle zijn en doelbewuster zijn in onze opvoedingskeuzes. En dit alles helpt ons de beste ouders te zijn die we kunnen zijn, ongeacht wat we voelen ten opzichte van onze kinderen.

  1. Kilmartin, L., Moline, K., Ybarbo, A., & Zoellner, Mary Ann. (2012). Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us. Harry Abrams.
  2. Latidan, B. (2015). Peuters zijn a**holes: It’s not Your Fault. Workman Publishing Company.
  3. Mansbach, A., & Cortes, R. (2011). Ga toch slapen. Akashic Books.
  4. Spotnitz, H. (2004). Moderne Psychoanalyse van de Schizofrene Patiënt. YBK Uitgevers.
  5. Winnicott, D.W. (1975). Haat in de tegenoverdracht. Via Kindergeneeskunde naar Psychoanalyse, pp. 194-203. New York: Basic Books.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.