Hoe stop je passief agressieve mensen die je energie uit je lichaam zuigen

Mensen die de neiging hebben conflicten voortdurend uit de weg te gaan, zijn eerder passief agressief. Het is een manier om hun vijandigheid en woede te maskeren. Het is echter nog steeds woede projecteren en het ongewenste en schijnbaar ongerechtvaardigde gedrag kan verwarrend zijn voor de ontvanger. Aan de oppervlakte lijkt de persoon misschien aardig, maar zijn bedoelingen, houding of gedrag worden gevoed door vijandigheid.

De meesten van ons komen wekelijks, zo niet dagelijks, passief agressieve mensen tegen. Het kan je het gevoel geven dat je in een emotionele achtbaan zit als je met een passief agressief persoon te maken hebt. Ze zijn niet openlijk boos of boos op je, maar hun passieve manieren projecteren die boosheid op je, of het nu door hun oogrollen is, niet terugbellen, de kamer uitlopen als je binnenkomt, of een andere vorm van heimelijke vijandigheid. Als je de ontvanger bent van passief agressief gedrag, weet je maar al te goed hoe frustrerend, energie slurpend, en boosmakend het kan zijn om met zo’n persoon en zijn gedrag om te gaan.

De passief agressieve persoon kan voortdurend andere mensen dingen voor hem laten doen door manipulatief gedrag. Hun passief agressieve gedrag is precies dat, emotionele manipulatie om hun zin te krijgen zonder hun ware gevoelens of bedoelingen te moeten toegeven.

Een artikel over “Barking up the Wrong Tree” legt de manipulatieve manieren van een passief agressief persoon uit:

Ze vragen nooit om wat ze willen. Ze zeuren of charmeren of mokken… totdat jij het aanbiedt. Maar ze hebben er niet om gevraagd, dus ze zijn je niets schuldig. Hé, je hebt het aangeboden. En ze beweren de aardigste persoon ter wereld te zijn. Ze zouden nooit een vlieg kwaad doen. Maar ze vallen anderen aan – altijd met aannemelijke ontkenning.

Het is nooit hun schuld. Ze zijn geen slecht mens. In feite zijn ze, althans volgens hen, altijd het slachtoffer.

Passief agressief gedrag ontstaat ook wanneer een persoon niet in staat is om “nee” te zeggen. Ze willen anderen behagen, ze kunnen bang zijn voor afwijzing, of ze willen gewoon geen teleurstelling zijn, dus zeggen ze voortdurend ja terwijl ze inwendig nee zeggen. Hun gedrag weerspiegelt dan hun vijandigheid ten opzichte van de situatie door negatief en ongewenst gedrag.

Het herkennen van een passief agressief persoon

Wat de reden achter passief agressief gedrag ook is, er zijn manieren om er mee om te gaan als je eenmaal begrijpt dat dit is wat er gebeurt. Passief agressief gedrag komt in vele vormen, waaronder de volgende:

Reclame

  • Sarcasme
  • Procrastinatie
  • Subtiele sabatoge
  • Doen alsof niet te begrijpen
  • Vermijding
  • Latheid
  • Vlakheid
  • Opzettelijk anderen niet betrekken
  • Achterbakse complimenten
  • geen teamspeler
  • gebrek aan samenwerking
  • oogrollen
  • sukkigheid of zich terugtrekken

de energievampier

Het probleem om de ontvanger te zijn van passief agressief gedrag is dat het verwarrend is en emotioneel uitputtend. De woorden die de persoon zegt zijn op een of andere manier in tegenspraak met hun gedrag. Hun onwil om het onderliggende probleem aan te pakken is de reden waarom ze passief agressief gedrag gebruiken.

Die collega die zegt dat hij je zal helpen met je belangrijke project dat over twee dagen aan de baas moet worden voorgelegd, maar toch je telefoontjes en sms’jes vermijdt, kan passief agressief zijn. Ze zeiden dat ze je zouden helpen, maar je kunt ze niet bereiken en de deadline nadert en je rekende op hun hulp. Ze hebben ja gezegd, dus het is frustrerend en verwarrend dat ze niet bereikbaar zijn. Misschien hebben ze ja gezegd omdat ze u niet wilden teleurstellen. Ze wilden niet “geen speler zijn”. Hun woorden zeiden ja om te helpen, maar hun gedrag vertelt je de echte waarheid. Ze hadden niet de intentie om te helpen, of ze dachten dat ze misschien konden helpen, maar diep van binnen wilden ze je echt niet helpen, maar het was makkelijker om op dat moment ja te zeggen.

Je energie wordt opgezogen door te proberen deze persoon de hand te reiken. Tegelijkertijd bent u aan het analyseren waarom ze uw telefoontjes niet beantwoorden. Je vraagt je bijvoorbeeld af of ze een noodgeval in de familie hebben, of een probleem met jou persoonlijk, of dat ze het project zijn vergeten. Je verspilt allerlei mentale energie en tijd om erachter te komen wat er echt aan de hand is met deze persoon en waarom ze geen contact met je opnemen. Dan komen ze terug met een onbetrouwbare reactie op het niet beantwoorden van je telefoontjes en realiseer je je dat ze je vermeden omdat ze je echt niet wilden helpen. Ze zeiden ja terwijl ze eigenlijk nee bedoelden.

Het kan extreem frustrerend, tijdrovend en boosmakend zijn als je te maken hebt met passief agressieve mensen. Op het einde heb je het gevoel dat de energie uit je wordt gezogen vanwege deze persoon. Er zijn echter manieren om met dit type persoon in je leven om te gaan.

Bescherm jezelf tegen energievampieren

Er is geen pasklare oplossing voor het omgaan met een passief agressief persoon. Het hangt af van veel dingen, waaronder of je daadwerkelijk te maken hebt met de persoon op een regelmatige basis (zoals een werkomgeving) of dat u uw tijd kunt of wilt beperken rond deze persoon.

Hieronder zijn enkele manieren om te gaan met een passief agressief persoon.

Herken het gedrag en bespreek het echte probleem

Passief agressieve mensen gedragen zich op deze manier omdat er een onderliggend probleem is. Ze hebben een onderliggende vijandigheid en woede die ze projecteren via passief agressief gedrag.

Die collega die altijd “ja” zegt maar eigenlijk “nee” bedoelt, is misschien bang om zijn baan te verliezen, dus zeggen ze “ja”, zelfs als ze een vol bord hebben en meer dan ze al aankunnen. Ze kunnen boos zijn op zichzelf omdat ze ja zeggen, boos op hun collega’s omdat ze niet beseffen dat ze al overwerkt zijn, of boos op hun baas omdat die niet waardeert hoeveel ze al doen op het werk. Deze woede zorgt er dan voor dat ze hun collega’s in de steek laten als ze een teamproject doen, dat ze te laat komen op vergaderingen, of dat ze projecten die ze voor een bepaalde deadline moeten afronden, niet opvolgen.

Reclame

Als een passief agressief persoon zich voortdurend zo gedraagt en je kunt hem of haar niet vermijden omdat je met hem of haar werkt of met hem of haar samenwoont, dan moet je het probleem aanpakken.

Wanneer je de persoon benadert, zijn er verschillende sleutels om het gesprek productief te maken en het niet tegen je te laten werken door de persoon nog bozer te maken. Hier zijn enkele tips:

Blijf kalm en beheerst tijdens het gesprek.

Probeer het gesprek aan te gaan door u in hun schoenen te verplaatsen en laat hen weten dat u er bent om hen te begrijpen en te helpen.

Blijf vriendelijk.

Als de persoon denkt dat u “op hen uit bent” of hen beschuldigt, zullen zij niet open en eerlijk aan het gesprek deelnemen.

Probeer hen zover te krijgen dat ze erkennen dat een dieper probleem de oorzaak is van dit passief agressieve gedrag.

Doe het op zo’n manier dat je een brug van begrip en zorg creëert, zodat ze zich op hun gemak voelen om introspectief naar hun gedrag te kijken. Dit is het moment om tot de kern van het probleem door te dringen, want het is de enige manier om te ontdekken wat hun passief agressieve gedrag drijft. Je kunt hun gedrag niet elimineren, zonder het probleem te elimineren, of hen te helpen naar een oplossing toe te werken.

Breng medeleven.

Breng begrip. Erken dat passief agressief gedrag de copingvaardigheden van deze persoon zijn voor een echt probleem dat hij niet wilde aanpakken, wat de reden is waarom het gedrag in de eerste plaats ontstaat. Weet dat je de grotere persoon bent door hen hier doorheen te helpen, maar het is voor de verbetering van jullie relatie.

Vermijd een veroordelende toon.

Als je veroordelend optreedt, zal dit ervoor zorgen dat de persoon defensief wordt en mogelijk nog bozer op je wordt.

Laat ze hun problemen uiten en luister.

Vaak is iemand passief agressief omdat hij denkt dat niemand naar zijn probleem wil luisteren, of omdat hij denkt dat hij niet begrepen wordt. Wees een aandachtige luisteraar en geef terug wat ze zeggen, zodat ze weten dat je luistert en begrijpt wat ze zeggen.

Reclame

Stel grenzen en wees specifiek

Als je het echte probleem hebt ontdekt, door het met de persoon te bespreken, kun je grenzen stellen. Het stellen van grenzen is uw manier om te communiceren wat u wel of niet zult tolereren in de relatie in de toekomst.

Bijv. als het een collega is en hij of zij voelt zich overwerkt, waardoor hij of zij boos is geworden en zich dus passief agressief gedraagt, stel dan grenzen. Laat hen weten dat te laat komen niet aanvaardbaar is, evenmin als het laten liggen van groepsprojecten. Ze moeten doorzetten of niet overal “ja” op zeggen. Misschien moeten ze de prioriteiten van hun werk opnieuw bekijken. Wat ze ook moeten aanpassen in hun leven om het op het werk beter te doen, dat is aan hen.

Het is aan u om de grenzen aan te geven. Communiceer specifiek wat u niet langer tolereert in de relatie. In het voorbeeld van de werkplek kunt u aangeven dat u niet langer accepteert dat iemand te laat komt, niet doorgaat met groepswerk of niet reageert op uw berichten.

Niet meespelen in het tiet- of tatspel

Doe niet mee aan tit for tat, want u zult uiteindelijk ook de verliezer worden. Door dit spel te spelen bouw je alleen maar meer vijandigheid en woede aan beide kanten op. Wees de grotere persoon of vind manieren om gewoon niet deel te nemen aan dit gedrag.

Je hebt twee opties. De eerste is om de kern van het probleem te bespreken (ga terug naar # 1). De tweede optie is dat als deze persoon niet essentieel is in je leven en hun gedrag opweegt tegen de voordelen van het doorbrengen van tijd met deze persoon, kun je overwegen om je tijd rond deze persoon te beperken (zie #5).

Wat je ook doet, weersta het om in een het spelen van het passief agressieve spel met deze persoon. Voor sommige relaties en vooral gezinnen, het gebeurt voor jaren op eind. De spanningen zullen alleen maar verder oplopen als het gedrag doorgaat. De enige oplossing is om te werken aan het helen van de relatie, dan grenzen te stellen rond het passief agressieve gedrag, of gewoon niet in de buurt van de persoon te zijn.

Herken dat het niet aan jou ligt, het ligt aan hen

Er zijn verschillende soorten mensen in deze wereld. Agressieve mensen zullen koste wat het kost doen wat ze willen om te krijgen wat ze willen. Assertieve mensen zullen werken om te krijgen wat ze nodig hebben en willen, maar ze weten ook wanneer ze nee moeten zeggen en wanneer ze om hulp moeten vragen. Passief agressieve mensen zijn een andere categorie van mensen die andere mensen emotioneel manipuleren. Ze maskeren hun ware gevoelens door heimelijk hun woede, vijandigheid, of andere negatieve emotie te projecteren door middel van ander gedrag, zoals die eerder in het artikel zijn genoemd (d.w.z. terugtrekken, afzwakken, oogrollen, sarcasme, subtiele sabotage).

Het is niet jouw schuld dat ze niet in staat zijn om hun echte problemen en kwesties te verbaliseren. Om hen te laten stoppen met hun passief agressieve manieren, zullen ze een manier moeten vinden om hun emoties en problemen verbaal te uiten in plaats van door negatief gedrag. Sommige mensen komen hier nooit achter en anderen kiezen ervoor om niet eens te proberen te veranderen.

Reclame

Het laat je in de positie om te beslissen of je een relatie met deze persoon wilt voortzetten. Uiteindelijk zult u inzien dat u geen andere opties hebt dan afstand nemen, als zij ervoor kiezen niet te veranderen en u dit onderwerp met hen hebt besproken.

Distance Yourself

Dit is precies wat u denkt dat het betekent. Beperk je tijd en interactie met een passief agressief persoon als je niet wilt omgaan met hun persoonlijkheid en manipulatieve manieren.

Als hun passief agressieve manieren zijn voorbij de waarde van die persoon in je leven, kunt u overwegen om verder te gaan met het leven en niet langer interactie met deze persoon. Soms is dit gemakkelijk als het gewoon een kennis is. Als het een goede vriend of familielid is, kun je maar beter uitleggen waarom je wat afstand wilt. Als het een collega is en je hebt het gevoel dat je geen andere optie hebt, verwijs dan terug naar tips #1 en #2.

Ben je ervan bewust dat je wel degelijk keuzes en opties hebt. Misschien is het een baas en zie je geen mogelijkheid dat deze persoon verandert, dan wil je voor je eigen emotionele en mentale gezondheid misschien ander werk in de toekomst overwegen.

Een passief agressief persoon verandert niet gemakkelijk, dus houd dit in gedachten wanneer je je realiseert dat je te maken hebt met een passief agressieve persoonlijkheid.

Beslis om iets te doen – alles is beter dan niets

Hoe u ook besluit om het beste om te gaan met de passief agressieve persoon in uw leven, elke beslissing is beter dan de dingen gewoon te laten bestaan zoals ze nu bestaan.

Een passief agressief persoon zal niet op magische wijze besluiten om zijn manieren te veranderen. Vaker wel dan niet, hun gedrag maken relaties hebben grote onrust na verloop van tijd. Het is het beste om te gaan met het probleem van hun gedrag hoofd op of gewoon besluiten om niet langer een relatie met die persoon. In beide gevallen is het beter dan de dingen te laten etteren, want in de loop der tijd zal blijken dat het alleen maar erger wordt.

Psychology Today zegt het volgende over dit onderwerp:

Op de lange termijn kan passief-agressief gedrag zelfs nog destructiever zijn voor relaties dan agressie. Na verloop van tijd zullen relaties met iemand die passief-agressief is verwarrend, ontmoedigend en disfunctioneel worden.

Laat een passief-agressief persoon je niet meevoeren op een emotionele achtbaan in je leven. Pak het probleem aan, en dat zijn zij, of ze zullen je blijven meenemen op deze rit totdat je hun gedrag frontaal aanpakt.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.