GoodTherapy

  • October 21, 2015
  • Contributed by Ruth Wyatt, MA, LCSW

Molti anni fa, prima di avere figli, ho lavorato con un genitore che mi confidò che a volte era così frustrato con il suo bambino che fantasticava di gettarlo fuori dalla finestra. Rimasi inorridita nel sentire questo, e pensai che ci fosse qualcosa di veramente problematico in questo genitore – cioè, fino a quando ebbi il mio bambino (con le coliche) e cominciai ad avere fantasie simili.

Per essere chiari, né questo genitore né io avevamo intenzione di fare del male a qualcuno. C’è un mondo di differenza tra fantasticare e agire. Ma i nostri sentimenti di frustrazione e odio erano molto reali e potenti. E non siamo soli. Avendo avuto il piacere di partecipare e guidare diversi gruppi di sostegno per genitori nel corso degli anni, posso dirvi che molti genitori hanno sentimenti di odio o altri sentimenti fortemente negativi verso i loro figli in un momento o nell’altro.

Quindi, se odiare i nostri figli è così onnipresente, perché non viene riconosciuto più apertamente?

Abbiamo tutti sentito parlare (ad nauseam) dei sentimenti positivi che dovremmo coltivare in noi stessi ed esprimere verso i nostri figli, sentimenti come la pazienza, l’accettazione, l’amore incondizionato, l’orgoglio, ecc. Raramente, però, sentiamo parlare della validità di provare odio o altri sentimenti fortemente negativi verso i nostri figli.

Fortunatamente, questo è cambiato un po’ negli ultimi dieci anni. La proliferazione di gruppi di sostegno per genitori dove l’espressione di sentimenti negativi è accettata e sostenuta, e la pubblicazione di libri come le guide satiriche per genitori Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us di Laurie Kilmartin, et al: It’s not Your Fault di Bunmi Laditan, e il finto libro per bambini Go the F**k to Sleep di Adam Mansbach e Ricardo Cortes, hanno contribuito a normalizzare i sentimenti negativi dei genitori. Nonostante questi progressi, tuttavia, persiste una cultura di segretezza e vergogna intorno all’odio dei nostri figli.

Per capire il perché di questo, potrebbe essere utile guardare prima alla questione del perché odiamo i nostri figli.

In una certa misura, è solo senso comune: passare ore e ore, giorni e giorni, anni e anni a prendersi cura di qualcuno che dipende da te, ma spesso è esigente e risentito nei tuoi confronti, genera naturalmente dei sentimenti negativi.

Per uno sguardo più approfondito sull’odio genitoriale, Donald Winnicott (psicoanalista e inventore della frase “la madre abbastanza buona”) lo ha spiegato meglio quando ha dato le seguenti ragioni (tra le altre) sul perché una madre potrebbe odiare il suo bambino (1975; p. 201).

  • Il bambino è un pericolo per lei durante la gravidanza e la nascita.
  • Il bambino è un’interferenza nella sua vita privata.
  • Il bambino le fa male ai capezzoli anche succhiando, la morde, e cerca di farle male in altri modi.
  • Il bambino può essere spietato, la tratta come feccia, un servo non pagato, uno schiavo.
  • Il bambino all’inizio deve dominare, la vita deve svolgersi al ritmo del bambino, e tutto questo ha bisogno dello studio continuo e dettagliato della madre.
  • Dopo una mattinata terribile con il suo bambino, quando la madre esce con lui, sorride a un estraneo che dice: “Non è dolce?”

E tuttavia, continua Winnicott, per tutto l’odio che la madre può provare verso il suo bambino, deve imparare a tollerare questo sentimento senza agirlo o esprimerlo nella sua forma cruda e rabbiosa (p. 202). In breve, le madri – e aggiungerei anche i padri – devono contenere i loro sentimenti di rabbia. Forse è questo bisogno di contenimento e le sfide che questo compito pone che spiega perché l’odio dei genitori è ancora un po’ un tabù.

Ma cosa significa contenere i propri sentimenti negativi verso il proprio figlio? E perché è così importante?

Sostengo che il contenimento si ottiene quando i genitori sono in grado di accettare e integrare nel loro paesaggio emotivo, almeno in una certa misura, i sentimenti negativi verso i loro figli. Generalmente, quando non riusciamo ad accettare i nostri sentimenti negativi verso i nostri figli, ci comportiamo in uno dei due modi: diventiamo furiosi o ci ritiriamo emotivamente, entrambi i quali possono essere problematici.

Quando ci arrabbiamo con i nostri figli, diamo loro il messaggio che non abbiamo il controllo dei nostri sentimenti negativi, che i sentimenti negativi sono spaventosi e cattivi, e che qualsiasi sentimento del genere essi abbiano dovrebbe essere espresso in modo simile, o nascosto perché troppo spaventoso.

In alternativa, quando ci tagliamo fuori dai nostri sentimenti negativi o li nascondiamo in modo da non avere accesso e non esprimerli ai nostri figli, i nostri figli ricevono il messaggio che i sentimenti negativi sono inaccettabili e sbagliati e che quando provano e/o esprimono sentimenti negativi, sono cattivi per farlo. Avere sentimenti negativi diventa un’esperienza spaventosa, solitaria e impotente.

Quindi, se non dobbiamo agire o nascondere i nostri sentimenti odiosi verso i nostri figli, che diavolo ne facciamo?

Come ho suggerito sopra, il primo passo è quello di accettarli, di non vergognarsene, di capire che sono validi. In questo modo, arriviamo ad integrare questi sentimenti nel resto di ciò che siamo e che sentiamo. In pratica, questo potrebbe significare condividere i nostri sentimenti con altri genitori, lamentarsi o parlare male dei nostri figli con altri, o magari parlare con un consulente o un terapeuta-libero! Spesso, questo è sufficiente per sentirci sani di mente e in controllo e per contenere i nostri sentimenti negativi in un modo di cui il nostro bambino ha bisogno.

A volte, però, non è sufficiente per noi trattenere con calma i nostri sentimenti negativi senza esprimerli. A volte i nostri figli hanno bisogno di sentire il nostro odio o i nostri sentimenti negativi nei loro confronti – non necessariamente nella loro forma grezza, ma in un modo controllato.

Perché questo? Perché i nostri figli hanno bisogno di sperimentare il nostro odio verso di loro?

Come la psicoanalisi può informare la genitorialità

Ancora una volta, credo che Winnicott lo abbia spiegato meglio quando ha affermato (1975): “Sembra dubbio che un bambino umano nel suo sviluppo sia in grado di tollerare l’intera portata del suo odio in un ambiente sentimentale. Ha bisogno di odiare per odiare”. (p. 202)

Hyman Spotnitz, fondatore della moderna psicoanalisi, una branca della psicoanalisi, elaborò la tesi di Winnicott quando scrisse della relazione tra il terapeuta e la persona in terapia. In psicoanalisi, si ritiene che la relazione tra la persona in terapia e il terapeuta evochi intrinsecamente sentimenti del passato della prima (e talvolta anche del terapeuta), in particolare per quanto riguarda la relazione con i suoi genitori. Quando evocati nel contesto della relazione psicoanalitica, alcuni potenti sentimenti possono sorgere nella persona verso il terapeuta e il terapeuta verso la persona in terapia, inclusi sentimenti di odio.

Anche se mette in guardia dall’esprimere tutti i propri sentimenti verso le persone con cui si lavora in terapia, Spotnitz mette in guardia contro il terapeuta che nasconde sempre i suoi sentimenti negativi (2004). Ha scritto: “Attribuire troppo poco odio ad un paziente che ha bisogno di imparare a sperimentarlo e sostenerlo comodamente è ingiusto. Dargli troppo poco sentimento perché l’analista ne ha troppo è un errore tecnico. Il paziente ha diritto a qualsiasi sentimento – positivo o negativo – di cui ha bisogno…” (p. 159)

Spotnitz scrive inoltre (2004) che il terapeuta ha bisogno di esprimere il suo odio per aiutare la persona in terapia a sperimentare e sostenere i propri sentimenti negativi. In questo modo, il terapeuta aiuta la persona a sentirsi meno sola con il suo odio, a sentire che il terapeuta è più simile a lui/lei, con un equilibrio più equo di bontà e cattiveria (cioè, la persona non è tutta cattiva per i suoi sentimenti negativi, e il terapeuta non è tutto buono per non esprimere i suoi).

Spotnitz suggerisce anche (2004) che la condivisione dell’odio del terapeuta può rassicurare la persona in terapia del suo impatto sul terapeuta, dando alla persona un senso di controllo e potere. Inoltre, quando il terapeuta esprime sentimenti negativi alla persona, la persona può vedere che l’espressione verbale del terapeuta non porta necessariamente all’azione, il terapeuta quindi modella per la persona l’importanza di mettere i sentimenti in parole piuttosto che agire.

Sebbene io non sostenga di essere terapeuti ai nostri figli (infatti, lo sconsiglio fortemente), vorrei sostenere che molte delle convinzioni della psicoanalisi più in generale, e la psicoanalisi moderna in particolare, si applicano molto alla genitorialità. Dobbiamo cercare di accettare e integrare i nostri sentimenti di odio e altri sentimenti negativi verso i nostri figli in modo da poterli contenere e, quando è il caso, scegliere di esprimerli ai nostri figli in modo controllato. In questo modo, i nostri figli possono vedere che anche noi abbiamo sentimenti potenti e negativi, e che non sono soli con i loro spaventosi e odiosi sentimenti e non sono cattivi per averli. Facciamo sapere ai nostri figli che, nonostante si sentano impotenti a volte, hanno un certo potere nell’essere in grado di influenzarci e di suscitare in noi sentimenti potenti. Aiutiamo i nostri figli ad accettare e integrare il loro odio, in modo che diventi uno dei tanti sentimenti che possono sperimentare ed esprimere, non uno che viene scisso e agito a causa della paura o della vergogna.

In breve, a volte il nostro odio può essere utile ai nostri figli.

Così, cosa significa “odio utile” in pratica?

Come l’odio può essere utile

Per illustrare, racconto una situazione con un genitore, che chiamerò Angela, che era membro di uno dei miei gruppi per genitori.

Angela era genitore di due bambini: una bambina di 6 anni, che chiamerò Josephine, e un bambino di 3 anni che chiamerò Sam. Josephine era stata una bambina e un bambino molto facile; aveva un temperamento calmo ed era ben educata. Angela si sentiva sicura e competente nella sua educazione di Josephine.

Perciò fu un po’ una sorpresa e una delusione per Angela quando Sam nacque e si rivelò un bambino molto difficile. Molto più sviluppato fisicamente che verbalmente, Sam diventava frustrato quando non otteneva la sua strada e non poteva esprimersi, e spesso colpiva Angela, piuttosto forte, per esprimere la sua frustrazione. Angela si infuriava e urlava contro Sam quando lui la colpiva. Sam, a sua volta, si spaventava molto e iniziava a singhiozzare inconsolabilmente, a quel punto Angela si sentiva così colpevole che si scusava abbondantemente e cercava di consolare Sam, senza successo. Sfortunatamente, questo divenne un ciclo, con Angela e Sam chiaramente entrambi molto turbati da ciò che stava accadendo tra di loro, ma con i colpi e le urla che continuavano.

Come genitori, quando impariamo a fare queste cose, diventiamo più a nostro agio con chi siamo e cosa sentiamo, e possiamo quindi essere più in controllo e più deliberati nelle nostre scelte da genitori. E tutto questo ci aiuta ad essere i migliori genitori che possiamo essere, non importa cosa proviamo nei confronti dei nostri figli.

Quando Angela ha parlato nel gruppo di genitori di questa dinamica, ha espresso una profonda vergogna per la sua rabbia e le sue urla e il ciclo in cui lei e Sam erano impegnati. Voleva disperatamente avere il controllo e trovare un modo per rompere il ciclo.

Dopo diverse settimane di discussione della sua situazione, uno degli altri membri del gruppo sbottò: “Sam è un terrore! Certo che vuoi urlare contro di lui! È un miracolo che tu non lo colpisca a tua volta!”. Angela sembrò stordita, ma poi scoppiò a ridere, come il resto del gruppo.

Sembrava che qualcosa fosse stato liberato in Angela. Le era stato finalmente dato il permesso di accettare i suoi sentimenti fortemente negativi verso Sam. A poco a poco, Angela fu in grado di discutere e accettare i suoi sentimenti più negativi – la sua delusione che Sam non era più facile come sua sorella, la sua rabbia verso Sam per averla fatta sentire un genitore inadeguato, e molto di più.

Col tempo, questi sentimenti smisero di essere così spaventosi e vergognosi per Angela. Man mano che Angela accettava di più i suoi sentimenti negativi, la sua rabbia cominciò a dissiparsi, e quando Sam la colpiva, spesso si sentiva “semplicemente” arrabbiata piuttosto che infuriata. Angela cominciò a sentirsi più in controllo dei suoi sentimenti e più in grado di concentrarsi su cosa fare con Sam in un modo meno reattivo, colpevole.

Con il tempo, le urla di Angela a Sam cominciarono a diminuire. Piuttosto, quando Sam la colpiva, Angela diceva con fermezza e un po’ di rabbia a Sam di smetterla, che sapeva che era arrabbiato ma che colpire non andava bene, che se era arrabbiato, poteva urlare “No!” o “Sono arrabbiato!” Lei avrebbe poi mandato Sam nella sua stanza per un time-out.

Sembrava avere l’effetto desiderato. Con il tempo, i colpi di Sam diminuirono notevolmente e il suo uso delle parole “no!” e “arrabbiato!” aumentò notevolmente. Sembrerebbe che, sia per Sam che per Angela, i sentimenti negativi fossero diventati più accettabili, parti più integrate di chi erano e di come interagivano tra loro.

Anche se è impossibile sapere quale sia stata l’esperienza soggettiva di Sam di tutto questo o anche essere sicuri di quale aspetto dell’approccio di Angela sia stato efficace, vorrei ipotizzare che a causa dei cambiamenti nei sentimenti e nelle azioni di Angela, lei fu capace di realizzare almeno alcune delle seguenti cose:

  • Aiutare Sam a sentire che i suoi sentimenti negativi avevano un impatto su Angela ma non erano cattivi o schiaccianti.
  • Fissare il limite, “Colpire non va bene; devi andare nella tua stanza”, in modo che Sam sentisse che la sua rabbia era contenuta, il che lo aiutava a sentirsi al sicuro.
  • Dare a Sam forme alternative di espressione, cioè le parole, per insegnargli come esprimere i suoi forti sentimenti piuttosto che agire su di essi.

Naturalmente, ci sono momenti in cui questo tipo di approccio non funziona per una serie di motivi. Ehi, niente funziona sempre nell’educazione dei figli. Siamo umani; perdiamo il controllo; i nostri figli perdono il controllo. E certamente, molti genitori sono perfettamente in grado di gestire il loro odio e altri sentimenti negativi senza l’aiuto della psicoanalisi.

Nonostante, ciò che penso sia unico della psicoanalisi e ciò che può contribuire alla genitorialità è la sua capacità di aiutare le persone a conoscere e accettare tutti i loro sentimenti, sia positivi che negativi, e di mostrare alle persone cosa fare con i loro sentimenti (contenere, esprimere, ecc.), in particolare quelli più difficili come l’odio.

Come genitori, quando impariamo a fare queste cose, ci sentiamo più a nostro agio con chi siamo e con ciò che sentiamo, e possiamo quindi essere più in controllo e più deliberati nelle nostre scelte di genitori. E tutto questo ci aiuta ad essere i migliori genitori che possiamo essere, non importa cosa stiamo provando verso i nostri figli.

  1. Kilmartin, L., Moline, K., Ybarbo, A., & Zoellner, Mary Ann. (2012). Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us. Harry Abrams.
  2. Latidan, B. (2015). I bambini sono stronzi: Non è colpa tua. Workman Publishing Company.
  3. Mansbach, A., & Cortes, R. (2011). Go the F**k to Sleep. Akashic Books.
  4. Spotnitz, H. (2004). Psicoanalisi moderna del paziente schizofrenico. YBK Publishers.
  5. Winnicott, D.W. (1975). L’odio nel controtransfert. Attraverso la pediatria alla psicoanalisi, pp. 194-203. New York: Basic Books.

Lascia un commento

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato.