GoodTherapy

  • October 21, 2015
  • Contributed by Ruth Wyatt, MA, LCSW

何年も前、私が子どもを持つ前に、ある保護者と働いていましたが、彼女が自分の赤ちゃんに対して時々イライラして窓から投げ捨てようと空想してしまうと打ち明けました。 それを聞いてぞっとし、この親には何か問題があると思いました。

はっきりさせておきたいのですが、この親も私も誰も傷つけるつもりはありませんでした。 妄想することと行動することは天と地ほどの差があります。 しかし、私たちの悔しさや憎しみの感情は、とてもリアルで力強いものでした。 そして、私たちだけではないのです。 長年にわたって、いくつかの子育て支援グループに参加したり、リーダーを務めたりしてきましたが、多くの親が、自分の子どもに対して、一度は憎しみやその他の強い否定的な感情を抱いていることがわかります。

私たちは皆、忍耐、受容、無条件の愛、誇りなど、自分自身の中で培い、子どもに対して表現すべき肯定的な感情について(何度も)聞いたことがあります。 しかし、子供に対して憎しみやその他の強い否定的な感情を抱くことの正当性については、めったに耳にしません。

幸いにも、過去 10 年ほどで、これは多少変化してきました。 否定的な感情の表現が受け入れられ、サポートされる親のサポートグループの普及や、風刺的な育児ガイド「Sh*tty Mom」などの書籍の出版です。 ローリー・キルマーティン他著「The Parenting Guide for the Rest of Us」、「Toddlers Are A**holes: ブンミ・ラディタン著「It’s not Your Fault」、アダム・マンスバックとリカルド・コルテス著「Go the F**k to Sleep」といった風刺的な育児書の出版により、親の負の感情を正常化することができたのです。 しかし、こうした進歩にもかかわらず、子どもを嫌うことを秘密にして恥じる文化が根強く残っています。

この理由を理解するために、まず、なぜ子どもを嫌うのかという問題に目を向けるとよいかもしれません。

ある程度、常識的なことですが、何時間も、何日も、何年も、自分に依存し、しばしば要求し、自分に腹を立てる人の世話をしていると、自然に何らかの否定的な感情が生まれます。

親への憎しみについてより深く見るために、ドナルド・ウィニコット(精神分析医で「十分な母親」という言葉の生みの親)は、母親が自分の赤ちゃんを憎む理由として(とりわけ)次の理由を挙げて、それを最もうまく説明しました (1975; p. 201)。

  • 赤ちゃんは乳を吸うだけでも乳首を傷つけ、噛みつき、他の方法で傷つけようとします。
  • 赤ちゃんは冷酷で、彼女をカス、無給の使用人、奴隷のように扱います。
  • 最初は赤ちゃんが支配し、人生は赤ちゃんの速度で展開しなければならず、このすべては母親の継続的で詳細な研究を必要としています。
  • 赤ん坊と一緒にひどい朝を迎えた後、母親が赤ん坊と一緒に外出すると、赤ん坊は見知らぬ人に「かわいいでしょう」と微笑む。
  • それでもウィニコットは続ける、母親が赤ん坊に対して感じるかもしれないあらゆる憎しみに対して、母親はその感情を行動に移すことも、その生々しい、荒々しい形で表現することもなく許容することを学ぶ必要があります (p.202). 要するに、母親は、そして父親も、怒りの感情を封じ込めなければならないのです。 おそらく、この封じ込めの必要性と、この作業がもたらす課題が、親の憎しみがいまだにタブー視されている理由なのでしょう。

    しかし、自分の子どもに対する否定的な感情を封じ込めるとは、どういうことなのでしょうか。

    私は、親が自分の子供に対する否定的な感情を受け入れ、少なくともある程度まで、自分の感情の風景に統合することができたときに、封じ込めが達成されると主張します。 一般に、子どもに対する否定的な感情を受け止められないとき、私たちは2つの方法のいずれかで行動します。怒りっぽくなるか、感情的に引きこもるかで、どちらにも問題があります。

    あるいは、私たちが自分の否定的な感情から自分を切り離したり、それを隠してアクセスできないようにしたり、子どもたちに表現しないようにすると、子どもたちは否定的な感情は受け入れがたいし間違っている、否定的な感情を感じたり表現したりすると、それをするのは悪いことだというメッセージを受け取ります。

    では、もし私たちが自分の子供に対する憎しみの感情に基づいて行動したり隠したりしてはいけないとしたら、一体どうしたらいいのでしょうか。 このようにして、私たちはこれらの感情を、私たち自身や私たちが感じていることの残りの部分と統合するようになるのです。 実際には、他の親と感情を共有したり、他の人に子供の愚痴や悪口を言ったり、カウンセラーやセラピストと話したりすることかもしれません。 多くの場合、これで正気と制御を感じ、子どもが必要とする方法で否定的な感情を抑えることができます。

    しかし、時には、否定的な感情を表現せずに冷静に保持するだけでは不十分なことがあります。 時には、私たちの憎しみや否定的な感情を、必ずしも生のままではなく、コントロールされた方法で、子どもたちが感じる必要があるのです。

    How Psychoanalysis Can Informing Parenting

    もう一度言いますが、ウィニコットは次のように述べたときに、最もうまく説明したと思います(1975年)。 「発達する人間の子供が、感傷的な環境の中で自分の憎しみを完全に許容することができるかどうかは疑わしいようです。 彼は憎むために憎むことが必要なのだ。” (p.202)

    精神分析の一分野である現代精神分析の創始者、ハイマン・スポットニッツは、治療者と治療中の人の関係について書いたとき、ウィニコットの論文を詳しく説明した。 精神分析では、セラピーを受ける人とセラピストとの関係は、本質的に前者の過去の感情(時にはセラピストの感情も)を呼び起こすと考えられており、特に両親との関係についてはそうであるとされています。

    スポトニッツは、セラピーで一緒に仕事をする人に対して自分の感情をすべて表現することを戒めていますが、セラピストが常に自分の否定的な感情を隠していることにも警告を発しています(2004)。 彼は次のように書いています。「心地よく経験し、それを維持することを学ぶ必要のある患者に、憎しみをあまりに少なく割り当てるのは不当である。 分析家が感情を持ちすぎているからと言って、患者に感情を与えすぎないのは技術的な誤りである。 患者には、肯定的であれ否定的であれ、必要とするあらゆる感情を与える権利がある……」。 (p.159)

    さらにスポトニッツは、セラピーを受ける人が自分自身の否定的感情を経験し、それを維持できるようにするために、セラピストが自分の憎しみを表現する必要があると書いています(2004年)。 このようにして、セラピストは、患者が自分の憎しみを抱えて孤独でなくなり、セラピストがより自分に似ていて、善と悪のバランスがより公正であると感じるのを助ける(つまり、患者は自分の否定的感情についてすべて悪いわけではなく、セラピストは自分の感情を表さないことについてすべて良いわけではない)。 さらに、セラピストが否定的な感情を表現するとき、その人はセラピストの言語表現が必ずしも行動につながらないことを知ることができ、セラピストはそれによって、感情を行動に移すのではなく、言葉にすることの重要性をその人に示すのです。

    私は、子どものセラピストになることを推奨しませんが(実際、それに対して強く警告します)、精神分析全般、特に現代の精神分析の信念の多くは、子育てに非常に当てはまることを主張したいです。 私たちは、子どもに対する憎しみなどの否定的な感情を受け入れ、統合することで、それを抑え、適切な場合には、コントロールされた方法で子どもに表現することを選択する必要があります。 そうすることで、子どもたちは、私たちもパワフルでネガティブな感情を持っていること、そして、怖い、憎いという感情を持つのは自分だけではないこと、それを持つことは悪いことではないことを知ることができるのです。 自分たちは無力だと感じることがあっても、私たちに影響を与え、私たちの中に強力な感情を呼び起こすことができる力があることを、子どもたちに知らせるのです。 つまり、私たちの憎しみが子どもたちの役に立つこともあるのです。

    では、「役に立つ憎しみ」とは、実際にはどのようなものなのでしょうか。

    How Hate Can Be Helpful

    説明するために、私の子育てグループのメンバーであった、アンジェラと呼ぶある親との状況を思い出してみましょう。 ジョセフィンはとてもやさしい赤ちゃん、幼児で、気性も穏やかで、お行儀もよかったです。 アンジェラはジョセフィーヌの子育てに自信と能力を感じていました。

    そのため、サムが生まれ、非常に難しい赤ん坊と幼児であることが判明したとき、アンジェラには少し驚きと失望がありました。 言葉よりも体が発達しているサムは、自分の思い通りにならず、自分を表現できないとイライラし、そのイライラを表現するためにアンジェラを強くたたくことがよくあった。 アンジェラは、サムが自分を叩くと激怒して叫ぶ。 アンジェラは、サムが殴られると激怒して大声で叫び、サムはとても怖がり、泣き崩れるようになり、その時アンジェラは罪悪感を感じ、深く謝り、サムを慰めようとしますが、効果はありませんでした。 残念ながら、このサイクルは、アンジェラとサムは明らかに二人の間で起きていることに非常に動揺しているのに、殴ったり叫んだりすることが続いていました。

    親として、これらのことを行う方法を学ぶと、自分自身と自分が感じることにもっと快適になり、したがって、自分の子育てをもっとコントロールし、より慎重に選択することができます。

    アンジェラが子育てグループでこのダイナミクスについて話したとき、彼女は自分の怒りや叫び、そして自分とサムが関わっているサイクルについて深い恥ずかしさを表明しました。

    数週間にわたって彼女の苦境について話し合った後、グループの他のメンバーの一人が、「サムは恐怖だ!」とぼやきました。 もちろん、あなたは彼に叫びたい! 殴り返さないのが奇跡だ “と。 アンジェラは唖然とした様子でしたが、その後、他のメンバーと同じように笑い出しました。 彼女はついに、サムに対する強い否定的な感情を受け入れることを許されたのだ。 サムが姉のように楽でないことへの失望、サムが自分を不十分な親だと思わせたことへの怒りなどです。

    時とともに、これらの感情はアンジェラにとってそれほど怖くも恥ずかしくもなくなりました。 アンジェラが自分の否定的な感情をより受け入れるようになると、彼女の怒りは消え始め、サムに殴られても、激怒というより「単に」怒っていると感じることが多くなりました。 アンジェラは自分の感情をよりコントロールできると感じ始め、より反応的で罪悪感のない方法でサムに何をすべきかに集中できるようになりました。

    時とともに、アンジェラのサムに対する怒鳴り声は減少し始めました。 むしろ、サムが自分を叩くと、アンジェラはしっかりと、やや怒りながら、サムが怒っているのはわかるが、叩くのはよくない、怒っているならば、「いやだ!」「怒っている!」と叫べばいい、と言うようになった。 そして、サムを自分の部屋に送って、タイムアウトさせました。 そのうちに、サムの叩く回数が大幅に減り、「ノー!」「怒ってる!」という言葉を使う回数が大幅に増えました。 サムとアンジェラの両方にとって、否定的な感情はより受け入れやすくなり、彼らが誰であるか、どのように相互作用するかについて、より統合された部分になったように思われます。

    サムの主観的な経験がどのようなものであったかを知ることはできませんし、アンジェラのアプローチのどの側面が有効であったかを確かめることさえできませんが、アンジェラの感情と行動の変化のために、彼女は少なくとも以下のことを達成できたと推測されます:

    • サムに、自分の負の感情がアンジェラに対して影響を与えたが、悪いことでも圧倒することでもないことを感じさせるようにすること。
    • 「叩くのはダメ、部屋に行きなさい」と制限を設けることで、サムは自分の怒りが抑えられていると感じ、安心することができました。
    • サムに別の表現方法、つまり言葉を与え、強い感情を行動に移すのではなく、表現する方法を教えました。 おいおい、子育てでいつもうまくいくことなんてないだろう。 私たちは人間です。私たちはコントロールを失い、子どもはコントロールを失います。

      しかしながら、精神分析がユニークであり、子育てに貢献できると思うのは、人々が自分のすべての感情について学び、それを受け入れるのを助け、自分の感情をどうしたらいいか(封じ込め、表現するなど)を示すことができる点です。

      親として、これらのことを行う方法を学ぶと、私たちは自分自身と自分の感情をより快適に感じられるようになり、したがって、子育ての選択において、よりコントロールし、より意図的に行うことができるようになります。 そして、これらすべてが、私たちが子どもに対してどんな感情を抱いていても、最高の親になるために役立ちます」

      1. Kilmartin, L., Moline, K., Ybarbo, A., & Zoellner, Mary Ann. (2012). シャティ・マム。 The Parenting Guide for the Rest of Us. ハリー・エイブラムス.
      2. Latidan, B. (2015). トドラーはア○ルホ○ル。 It’s not Your Fault. Workman Publishing Company.
      3. Mansbach, A., & Cortes, R. (2011). ゴー・ザ・ファック・トゥ・スリープ. アカシック・ブックス.
      4. Spotnitz, H. (2004). 精神分裂病患者の現代精神分析. YBK出版社.
      5. Winnicott, D.W. (1975)。 対人関係における憎悪. 小児科から精神分析まで、194-203頁。 New York: ベーシックブックス.

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