GoodTherapy

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  • 21 de outubro de 2015
  • Contribuído por Ruth Wyatt, MA, LCSW

>Muitos anos atrás, antes de eu ter filhos, eu trabalhei com um pai que confidenciou que às vezes ela ficava tão frustrada com seu bebê que ela fantasiava em jogá-lo pela janela. Fiquei horrorizada ao ouvir isso, e pensei que havia algo realmente perturbador nesse pai – ou seja, até que eu tive meu próprio bebê (com cólicas) e comecei a ter fantasias semelhantes.

Apenas para ser clara, nem esse pai nem eu íamos machucar ninguém. Há um mundo de diferença entre fantasiar e representar. Mas os nossos sentimentos de frustração e ódio eram muito reais e poderosos. E nós não estamos sozinhos. Tendo tido o prazer de participar e liderar vários grupos de apoio parental ao longo dos anos, posso dizer que muitos pais têm sentimentos de ódio ou outros sentimentos fortemente negativos em relação aos seus filhos de uma vez ou de outra.

Então, se o ódio pelos nossos filhos é tão onipresente, porque não é reconhecido mais abertamente?

Todos nós ouvimos (ad nauseam) sobre os sentimentos positivos que devemos cultivar em nós mesmos e expressar para com nossos filhos, sentimentos como paciência, aceitação, amor incondicional, orgulho, etc. Raramente, porém, ouvimos falar sobre a validade de sentir ódio ou outros sentimentos fortemente negativos para com nossos filhos.

Felizmente, isso mudou um pouco na última década mais ou menos. A proliferação de grupos de apoio aos pais onde a expressão de sentimentos negativos é aceita e apoiada, e a publicação de livros como os guias satíricos de parentalidade Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us, de Laurie Kilmartin, et al., Toddlers Are A**holes: Não é a tua culpa, de Bunmi Laditan, e o falso livro infantil Go the F**k to Sleep, de Adam Mansbach e Ricardo Cortes, ajudaram a normalizar os sentimentos negativos dos pais. Apesar desses avanços, porém, persiste uma cultura de sigilo e vergonha em torno do ódio aos nossos filhos.

Para entender por que isso acontece, talvez seja útil olhar primeiro para a questão de por que odiamos nossos filhos.

Até certo ponto, é apenas senso comum: passar horas sobre horas, dias sobre dias, anos sobre anos cuidando de alguém que depende de você, mas muitas vezes exigindo e ressentido de você, naturalmente gera alguns sentimentos negativos.

Para um olhar mais profundo sobre o ódio dos pais, Donald Winnicott (um psicanalista e cineasta da frase “a mãe suficientemente boa”) explicou melhor quando ele deu as seguintes razões (entre outras) para uma mãe poder odiar o seu bebé (1975; p. 201).

  • O bebé é um perigo para ela na gravidez e no nascimento.
  • O bebé é uma interferência na sua vida privada.
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  • O bebé magoa os seus mamilos mesmo amamentando, mordendo-a, e tenta magoá-la de outras formas.
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  • O bebé pode ser implacável, trata-a como escumalha, uma criada não remunerada, uma escrava.
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  • O bebé no início deve dominar, a vida deve desenrolar-se ao ritmo do bebé, e tudo isto precisa do estudo contínuo e detalhado da mãe.
  • Após uma manhã terrível com o bebê, quando a mãe sai com ele, ela sorri para um estranho que diz: “Não é doce?”

E ainda, Winnicott continua, por todo o ódio que a mãe possa sentir pelo bebê, ela deve aprender a tolerar esse sentimento sem agir sobre ele ou expressá-lo na sua forma crua e enraivecida (p. 202). Em resumo, as mães – e eu acrescentaria os pais, também – devem conter seus sentimentos de fúria. Talvez seja esta necessidade de contenção e os desafios que esta tarefa coloca que explica porque o ódio dos pais ainda é um tanto tabu.

Mas o que significa mesmo conter os sentimentos negativos de cada um em relação ao seu filho? E por que é tão importante?

Eu diria que a contenção é conseguida quando os pais são capazes de aceitar e integrar no seu cenário emocional, pelo menos até certo ponto, os seus sentimentos negativos para com os seus filhos. Geralmente, quando não aceitamos nossos sentimentos negativos para com nossos filhos, agimos de uma de duas maneiras: nos tornamos raivosos ou nos retiramos emocionalmente, qualquer uma das quais pode ser problemática.

Quando nos enfurecemos com nossos filhos, damos a eles a mensagem de que não estamos no controle de nossos sentimentos negativos, que os sentimentos negativos são assustadores e ruins, e que quaisquer desses sentimentos devem ser expressos de forma semelhante, ou escondidos porque são muito assustadores.

Alternativamente, quando nos desligamos dos nossos sentimentos negativos ou os escondemos de tal forma que não temos acesso e não os expressamos aos nossos filhos, os nossos filhos recebem a mensagem de que os sentimentos negativos são inaceitáveis e errados e que quando sentem e/ou expressam sentimentos negativos, são maus por o fazerem. Ter sentimentos negativos torna-se uma experiência assustadora, solitária e sem poder.

Então, se não devemos agir ou esconder nossos sentimentos de ódio para com nossos filhos, o que diabos fazemos com eles?

Como sugeri acima, o primeiro passo é aceitá-los, não sentir vergonha deles, entender que eles são válidos. Desta forma, passamos a integrar estes sentimentos no resto de quem somos e no que sentimos. Na prática, isto pode significar compartilhar nossos sentimentos com outros pais, reclamando ou falando porcaria sobre nossos filhos com outros, ou talvez falando com um conselheiro ou terapeuta-libertação! Muitas vezes, isto é suficiente para nos sentirmos sãos e em controle e para conter nossos sentimentos negativos de uma maneira que nosso filho precisa.

Por vezes, porém, não é suficiente para nós mantermos calmamente nossos sentimentos negativos sem expressá-los. Às vezes nossos filhos precisam sentir nosso ódio ou sentimentos negativos em relação a eles – não necessariamente em sua forma bruta, mas de forma controlada.

Por que isso acontece? Por que nossos filhos precisam sentir nosso ódio por eles?

Como a psicanálise pode informar aos pais

Após novamente, acredito que Winnicott explicou melhor quando ele declarou (1975): “Parece duvidoso se uma criança humana, à medida que se desenvolve, é capaz de tolerar toda a extensão de seu próprio ódio em um ambiente sentimental. Ele precisa de ódio para odiar”. (p. 202)

Hyman Spotnitz, fundador da psicanálise moderna, um ramo da psicanálise, elaborado sobre a tese de Winnicott quando ele escreveu sobre a relação entre o terapeuta e a pessoa em terapia. Na psicanálise, acredita-se que a relação entre a pessoa em terapia e o terapeuta evoca intrinsecamente sentimentos do passado do primeiro (e às vezes do terapeuta também), particularmente no que diz respeito à relação com seus pais. Quando evocados no contexto da relação psicanalítica, certos sentimentos poderosos podem surgir na pessoa em relação ao terapeuta e o terapeuta em relação à pessoa em terapia, incluindo sentimentos de ódio.

Embora ele tenha advertido contra a expressão de todos os seus sentimentos em relação às pessoas com quem se trabalha em terapia, Spotnitz alertou contra o terapeuta esconder sempre os seus sentimentos negativos (2004). Ele escreveu: “Atribuir muito pouco ódio a um paciente que precisa aprender a experimentá-lo e sustentá-lo confortavelmente é injusto”. Dar-lhe muito pouco sentimento porque o analista tem muito disso é um erro técnico”. O paciente tem direito a qualquer sentimento positivo ou negativo – ele precisa…”. (p. 159)

Spotnitz escreve ainda (2004) que o terapeuta precisa expressar seu ódio a fim de ajudar a pessoa em terapia a experimentar e sustentar seus próprios sentimentos negativos. Desta forma, o terapeuta ajuda a pessoa a sentir-se menos só com seu ódio, sentir que o terapeuta é mais parecido com ele, com um equilíbrio mais justo entre bondade e maldade (ou seja, a pessoa não é toda má para os seus sentimentos negativos, e o terapeuta não é todo bom por não expressar os seus).

Spotnitz também sugere (2004) que a partilha do ódio do terapeuta pode tranquilizar a pessoa em terapia do seu impacto no terapeuta, dando-lhe uma sensação de controle e poder. Além disso, quando o terapeuta expressa sentimentos negativos à pessoa, a pessoa pode ver que a expressão verbal do terapeuta não conduz necessariamente à ação, o terapeuta assim modelando para a pessoa a importância de colocar sentimentos em palavras ao invés de agir.

Embora eu não defenda ser terapeuta para os nossos filhos (de fato, eu adverti fortemente contra isso), eu argumentaria que muitas das crenças da psicanálise em geral, e da psicanálise moderna especificamente, se aplicam muito à parentalidade. Precisamos tentar aceitar e integrar nossos sentimentos de ódio e outros sentimentos negativos em relação aos nossos filhos para que possamos contê-los e, quando apropriado, optar por expressá-los aos nossos filhos de uma forma controlada. Desta forma, nossos filhos podem ver que também temos sentimentos poderosos e negativos, e que eles não estão sozinhos com seus sentimentos assustadores e de ódio e não são maus por tê-los. Fazemos saber aos nossos filhos que, apesar de se sentirem por vezes impotentes, eles têm algum poder para nos afectar e despertar sentimentos poderosos em nós. Nós ajudamos nossos filhos a aceitar e integrar seu próprio ódio, para que ele se torne um dos muitos sentimentos que eles podem experimentar e expressar, e não um sentimento que é dividido e agido por medo ou vergonha.

Em resumo, às vezes nosso ódio pode ser útil para nossos filhos.

Então, como é o “ódio útil” na prática?

Como o ódio pode ser útil

Para ilustrar, reconto uma situação com um pai, a quem chamarei Angela, que era membro de um dos meus grupos de pais.

Angela era pai de uma menina de 2 a 6 anos, a quem chamarei Josephine, e um menino de 3 anos, a quem chamarei Sam. Josephine tinha sido um bebê e uma criança muito fácil; ela tinha um temperamento calmo e era bem comportada. Angela sentia-se confiante e competente em sua paternidade de Josephine.

Foi, portanto, um pouco de surpresa e desapontamento para Angela quando Sam nasceu e acabou se tornando um bebê e uma criança muito difícil. Muito mais desenvolvido fisicamente do que verbalmente, Sam ficava frustrado quando não conseguia se expressar e não conseguia se expressar, e muitas vezes atingia Angela, com bastante força, para expressar sua frustração. Angela ficava furiosa e gritava com Sam quando ele batia nela. Sam, por sua vez, ficava muito assustado e começava a soluçar inconsolavelmente, a ponto de Angela se sentir tão culpada que se desculpava profusamente e tentava consolar Sam, sem sucesso. Infelizmente, isso se tornou um ciclo, com Angela e Sam claramente ambos muito chateados com o que estava acontecendo entre eles, mas com o bater e gritar continuando.

Como pais, quando aprendemos a fazer essas coisas, nos tornamos mais confortáveis com quem somos e o que sentimos, e podemos, portanto, estar mais em controle e mais deliberados em nossas escolhas parentais. E tudo isso nos ajuda a ser os melhores pais que podemos ser, não importa o que estamos sentindo em relação aos nossos filhos.

Quando Angela falou no grupo de pais sobre essa dinâmica, ela expressou profunda vergonha sobre sua raiva e seus gritos e o ciclo no qual ela e Sam estavam engajados. Ela queria tanto estar no controle e descobrir uma maneira de quebrar o ciclo.

Após várias semanas de discussão sobre sua situação difícil, um dos outros membros do grupo disse: “Sam é um terror! É claro que você quer gritar com ele! É um milagre que não lhe batas de volta!” Angela parecia atordoada, mas depois desatou a rir, tal como o resto do grupo.

Parecia que algo tinha sido libertado na Angela. Ela tinha finalmente recebido permissão para aceitar os seus sentimentos fortemente negativos em relação ao Sam. Pouco a pouco, Angela foi capaz de discutir e aceitar seus sentimentos mais negativos – sua decepção por Sam não ser mais fácil como sua irmã, sua raiva por levá-la a se sentir como uma mãe inadequada, e muito mais.

Todos estes sentimentos deixaram de ser tão assustadores e vergonhosos para Angela. À medida que Angela foi aceitando mais seus sentimentos negativos, sua raiva começou a se dissipar, e quando Sam bateu nela, ela muitas vezes se sentiu “simplesmente” zangada ao invés de furiosa. Angela começou a se sentir mais no controle de seus sentimentos e mais capaz de se concentrar no que fazer com Sam de uma maneira menos reativa e culpada.

Todos os anos, os gritos de Angela com Sam começaram a diminuir. Ao contrário, quando Sam lhe batia, Angela dizia com firmeza e um pouco de raiva a Sam para parar, que ela sabia que ele estava zangado mas que bater não estava bem, que se ele estivesse zangado, podia gritar “Não!” ou “Eu estou zangado!”. Ela então mandaria Sam para o quarto dele para um intervalo.

Parecia ter o efeito desejado. Com o tempo, o Sam foi diminuindo muito e o seu uso das palavras “não!” e “louco!” aumentou muito. Parece que, tanto para Sam quanto para Angela, sentimentos negativos se tornaram mais aceitáveis, partes mais integradas de quem eles eram e como interagiam um com o outro.

Embora seja impossível saber qual foi a experiência subjetiva de Sam sobre tudo isso ou mesmo ter certeza de qual aspecto da abordagem de Angela foi eficaz, eu especularia que, devido às mudanças nos sentimentos e ações de Angela, ela foi capaz de realizar pelo menos alguns dos seguintes:

  • Ajude Sam a sentir que seus sentimentos negativos tiveram um impacto sobre Angela, mas não foram ruins ou avassaladores.
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  • Definir o limite, “Bater não é OK; você precisa ir para o seu quarto”, para que Sam sentisse que sua raiva estava sendo contida, o que o ajudou a se sentir seguro.
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  • Dar ao Sam formas alternativas de expressão, ou seja, palavras, para ensinar a Sam como expressar seus fortes sentimentos em vez de agir sobre eles.

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Obviamente, há momentos em que este tipo de abordagem não funciona por uma variedade de razões. Ei, nada funciona o tempo todo na parentalidade. Nós somos humanos; perdemos o controlo; os nossos filhos perdem o controlo. E certamente, muitos pais são perfeitamente capazes de lidar com seu ódio e outros sentimentos negativos sem a ajuda da psicanálise.

Não obstante, o que eu acho que é único na psicanálise e o que ela pode contribuir para a parentalidade é sua capacidade de ajudar as pessoas a aprender e aceitar todos os seus sentimentos, tanto positivos como negativos, e mostrar às pessoas o que fazer com seus sentimentos (conter, expressar, etc.)), particularmente os mais difíceis como o ódio.

Como pais, quando aprendemos a fazer estas coisas, ficamos mais confortáveis com quem somos e com o que sentimos, e podemos, portanto, estar mais em controle e mais deliberados em nossas escolhas parentais. E tudo isso nos ajuda a ser os melhores pais que podemos ser, não importa o que estamos sentindo pelos nossos filhos.

  1. Kilmartin, L., Moline, K., Ybarbo, A., & Zoellner, Mary Ann. (2012). Sh*tty Mom: O Guia dos Pais para o resto de nós. Harry Abrams.
  2. Latidan, B. (2015). Os bebés são A**holes: A culpa não é tua. Workman Publishing Company.
  3. Mansbach, A., & Cortes, R. (2011). Vá o F**k para Dormir. Akashic Books.
  4. Spotnitz, H. (2004). Psicanálise Moderna do Paciente Esquizofrênico. YBK Publishers.
  5. Winnicott, D.W. (1975). Hate in the Countertransference. Through Pediatrics to Psychoanalysis, pp. 194-203. New York: Basic Books.

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