GoodTherapy

  • 21 octombrie 2015
  • Contribuit de Ruth Wyatt, MA, LCSW

Cu mulți ani în urmă, înainte de a avea copii, am lucrat cu un părinte care mi-a mărturisit că uneori se simțea atât de frustrată de copilul ei, încât avea fantezii despre aruncarea lui pe fereastră. Am fost îngrozită să aud acest lucru și am crezut că era ceva cu adevărat tulbure la acest părinte – asta până când am avut propriul meu copil (cu colici) și am început să am fantezii similare.

Pentru a fi clar, nici acest părinte, nici eu nu aveam de gând să rănesc pe cineva. Există o lume de diferență între a avea fantezii și a acționa. Dar sentimentele noastre de frustrare și ură erau foarte reale și puternice. Și nu suntem singuri. După ce am avut plăcerea de a participa și de a conduce mai multe grupuri de sprijin pentru părinți de-a lungul anilor, pot să vă spun că mulți părinți au sentimente de ură sau alte sentimente puternic negative față de copiii lor, la un moment dat sau altul.

Atunci, dacă a ne urî copiii este atât de omniprezent, de ce nu este recunoscut mai deschis?

Am auzit cu toții (ad nauseam) despre sentimentele pozitive pe care ar trebui să le cultivăm în noi înșine și să le exprimăm față de copiii noștri, sentimente precum răbdarea, acceptarea, dragostea necondiționată, mândria etc. Rareori, însă, auzim despre validitatea sentimentului de ură sau a altor sentimente puternic negative față de copiii noștri.

Din fericire, acest lucru s-a schimbat oarecum în ultimul deceniu sau cam așa ceva. Proliferarea grupurilor de sprijin pentru părinți în care exprimarea sentimentelor negative este acceptată și susținută, precum și publicarea unor cărți precum ghidurile satirice de parenting Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us de Laurie Kilmartin și alții, Toddlers Are A**holes: It’s not Your Fault, de Bunmi Laditan, și cartea falsă pentru copii Go the F**k to Sleep, de Adam Mansbach și Ricardo Cortes, au contribuit la normalizarea sentimentelor negative ale părinților. Cu toate acestea, în ciuda acestor progrese, persistă o cultură a secretului și a rușinii în jurul urii copiilor noștri.

Pentru a înțelege de ce se întâmplă acest lucru, ar putea fi util să ne uităm mai întâi la întrebarea de ce ne urâm copiii.

Într-o oarecare măsură, este vorba doar de bunul simț: a petrece ore peste ore, zile peste zile, ani peste ani având grijă de cineva care este dependent de tine, dar adesea exigent și resentimentar față de tine, generează în mod natural unele sentimente negative.

Pentru o privire mai în profunzime asupra urii parentale, Donald Winnicott (un psihanalist și inventator al expresiei „mama suficient de bună”) a explicat cel mai bine când a dat următoarele motive (printre altele) pentru care o mamă și-ar putea urî copilul (1975; p. 201):

  • Copilul este un pericol pentru ea în timpul sarcinii și la naștere.
  • Copilul este o interferență cu viața ei privată.
  • Bebelușul îi rănește sfârcurile chiar și prin supt, o mușcă și încearcă să o rănească în alte moduri.
  • Bebelușul poate fi nemilos, o tratează ca pe o scursură, ca pe o servitoare neplătită, ca pe o sclavă.
  • Bebelușul la început trebuie să domine, viața trebuie să se desfășoare în ritmul bebelușului, iar toate acestea au nevoie de un studiu continuu și detaliat al mamei.
  • După o dimineață îngrozitoare cu bebelușul ei, când mama iese cu el/ea, el/ea zâmbește unui străin care spune: „Nu-i așa că e drăguț?”

Și totuși, continuă Winnicott, pentru toată ura pe care mama o poate simți față de bebelușul ei, ea trebuie să învețe să tolereze acest sentiment fără să acționeze asupra lui sau să îl exprime în forma sa brută, furibundă (p. 202). Pe scurt, mamele – și aș adăuga și tații – trebuie să își stăpânească sentimentele de furie. Poate că tocmai această nevoie de stăpânire și provocările pe care le ridică această sarcină explică de ce ura parentală este încă oarecum tabu.

Dar ce înseamnă chiar să îți stăpânești sentimentele negative față de propriul copil? Și de ce este atât de important?

Am susține că reținerea se realizează atunci când părinții sunt capabili să accepte și să integreze în peisajul lor emoțional, cel puțin într-o oarecare măsură, sentimentele lor negative față de copiii lor. În general, atunci când nu reușim să ne acceptăm sentimentele negative față de copiii noștri, acționăm în două moduri: devenim furioși sau ne retragem emoțional, oricare dintre acestea poate fi problematică.

Când ne înfuriem pe copiii noștri, le transmitem mesajul că nu deținem controlul asupra sentimentelor noastre negative, că sentimentele negative sunt înspăimântătoare și rele și că orice astfel de sentimente pe care le au ei ar trebui să fie exprimate într-un mod similar, sau ascunse pentru că sunt prea înspăimântătoare.

Alternativ, atunci când ne izolăm de sentimentele noastre negative sau le ascundem astfel încât să nu avem acces la ele și nu le exprimăm copiilor noștri, copiii noștri primesc mesajul că sentimentele negative sunt inacceptabile și greșite și că atunci când simt și/sau exprimă sentimente negative, sunt răi pentru că fac acest lucru. A avea sentimente negative devine o experiență înfricoșătoare, singuratică și neputincioasă.

Atunci, dacă nu ar trebui să acționăm sau să ne ascundem sentimentele de ură față de copiii noștri, ce naiba facem cu ele?

Așa cum am sugerat mai sus, primul pas este să le acceptăm, să nu ne fie rușine de ele, să înțelegem că sunt valide. În acest fel, ajungem să integrăm aceste sentimente în restul a ceea ce suntem și ceea ce simțim. În practică, acest lucru ar putea însemna să ne împărtășim sentimentele cu alți părinți, să ne plângem sau să vorbim urât despre copiii noștri cu alții, sau poate să vorbim cu un consilier sau un terapeut-eliberare! Adesea, acest lucru este suficient pentru ca noi să ne simțim sănătoși și în control și să ne stăpânim sentimentele negative într-un mod de care copilul nostru are nevoie.

Câteodată, însă, nu este suficient să ne reținem cu calm sentimentele negative fără să le exprimăm. Uneori, copiii noștri au nevoie să simtă ura sau sentimentele noastre negative față de ei – nu neapărat în forma lor brută, ci într-un mod controlat.

De ce se întâmplă acest lucru? De ce au nevoie vreodată copiii noștri să simtă ura noastră față de ei?

Cum poate psihanaliza să informeze parentingul

Încă o dată, cred că Winnicott a explicat cel mai bine când a afirmat (1975): „Pare îndoielnic faptul că un copil uman, pe măsură ce se dezvoltă, este capabil să tolereze întreaga amploare a propriei ură într-un mediu sentimental. El are nevoie de ură pentru a urî”. (p. 202)

Hyman Spotnitz, fondatorul psihanalizei moderne, o ramură a psihanalizei, a dezvoltat teza lui Winnicott atunci când a scris despre relația dintre terapeut și persoana aflată în terapie. În psihanaliză, se crede că relația dintre persoana aflată în terapie și terapeut evocă în mod inerent sentimente din trecutul celei dintâi (și, uneori, și al terapeutului), în special în ceea ce privește relația cu părinții săi. Atunci când sunt evocate în contextul relației psihanalitice, anumite sentimente puternice pot apărea în persoană față de terapeut și în terapeut față de persoana în terapie, inclusiv sentimente de ură.

Deși a avertizat împotriva exprimării tuturor sentimentelor față de persoanele cu care lucrează în terapie, Spotnitz a avertizat împotriva terapeutului care își ascunde întotdeauna sentimentele negative (2004). El a scris: „A aloca prea puțină ură unui pacient care trebuie să învețe să o experimenteze și să o susțină confortabil este nedrept. A-i acorda prea puține sentimente pentru că analistul are prea multe este o eroare tehnică. Pacientul are dreptul la orice sentiment – pozitiv sau negativ – de care are nevoie …”. (p. 159)

Spotnitz mai scrie (2004) că terapeutul trebuie să își exprime ura pentru a ajuta persoana în terapie să experimenteze și să își susțină propriile sentimente negative. În acest fel, terapeutul ajută persoana să se simtă mai puțin singură cu ura sa, să simtă că terapeutul este mai mult ca ea, cu un echilibru mai echitabil de bunătate și răutate (adică persoana nu este cu totul rea pentru sentimentele sale negative, iar terapeutul nu este cu totul bun pentru că nu și le exprimă pe ale sale).

Spotnitz sugerează, de asemenea, (2004) că împărtășirea urii terapeutului poate reasigura persoana în terapie cu privire la impactul său asupra terapeutului, dându-i acesteia un sentiment de control și putere. Mai mult, atunci când terapeutul își exprimă sentimentele negative față de persoană, aceasta poate vedea că exprimarea verbală a terapeutului nu duce neapărat la acțiune, terapeutul modelând astfel pentru persoană importanța exprimării sentimentelor în cuvinte, mai degrabă decât a actului.

Deși nu pledez pentru a fi terapeuți pentru copiii noștri (de fapt, avertizez cu tărie împotriva acestui lucru), aș susține că multe dintre convingerile psihanalizei în general, și ale psihanalizei moderne în mod specific, se aplică foarte mult la parenting. Trebuie să încercăm să acceptăm și să ne integrăm sentimentele de ură și alte sentimente negative față de copiii noștri, astfel încât să le putem stăpâni și, atunci când este cazul, să alegem să le exprimăm copiilor noștri într-un mod controlat. În acest fel, copiii noștri pot vedea că și noi avem sentimente puternice și negative și că nu sunt singuri cu sentimentele lor înfricoșătoare și pline de ură și că nu sunt răi pentru că le au. Îi lăsăm pe copiii noștri să știe că, în ciuda faptului că uneori se simt neputincioși, ei au o anumită putere prin faptul că sunt capabili să ne afecteze și să trezească în noi sentimente puternice. Îi ajutăm pe copiii noștri să-și accepte și să-și integreze propria ură, astfel încât aceasta să devină unul dintre multele sentimente pe care le pot experimenta și exprima, nu unul care este separat și pus în practică din cauza fricii sau a rușinii.

În concluzie, uneori ura noastră poate fi de ajutor pentru copiii noștri.

Deci, cum arată „ura de ajutor” în practică?

Cum poate fi utilă ura

Pentru a ilustra, povestesc o situație cu un părinte, pe care o voi numi Angela, care era membră a unuia dintre grupurile mele de părinți.

Angela era părintele a doi copii – o fetiță de 6 ani, pe care o voi numi Josephine, și un băiat de 3 ani, pe care îl voi numi Sam. Josephine fusese un bebeluș și un copil mic foarte ușor; avea un temperament calm și era bine crescută. Angela se simțea încrezătoare și competentă în rolul de părinte al Josephinei.

A fost, prin urmare, o mică surpriză și o dezamăgire pentru Angela când Sam s-a născut și s-a dovedit a fi un bebeluș și un copil mic foarte dificil. Mult mai dezvoltat din punct de vedere fizic decât verbal, Sam devenea frustrat atunci când nu obținea ceea ce voia și nu se putea exprima, și adesea o lovea pe Angela, destul de tare, pentru a-și exprima frustrarea. Angela devenea furioasă și țipa la Sam atunci când acesta o lovea. Sam, la rândul său, devenea foarte speriat și începea să plângă neconsolat, moment în care Angela se simțea atât de vinovată încât își cerea scuze din belșug și încerca să îl consoleze pe Sam, dar fără niciun rezultat. Din nefericire, acest lucru a devenit un ciclu, Angela și Sam fiind în mod clar amândoi foarte supărați din cauza a ceea ce se întâmpla între ei, dar cu bătăile și țipetele continuând.

Ca părinți, atunci când învățăm cum să facem aceste lucruri, devenim mai confortabili cu cine suntem și ce simțim și, prin urmare, putem fi mai stăpâni pe noi și mai deliberate în alegerile noastre parentale. Și toate acestea ne ajută să fim cei mai buni părinți pe care îi putem fi, indiferent de ceea ce simțim față de copiii noștri.

Când Angela a vorbit în grupul de părinți despre această dinamică, ea și-a exprimat o rușine profundă în legătură cu furia și țipetele ei și cu ciclul în care ea și Sam erau angajați. Își dorea cu disperare să dețină controlul și să găsească o modalitate de a rupe ciclul.

După câteva săptămâni de discuții despre situația ei dificilă, unul dintre ceilalți membri ai grupului a izbucnit: „Sam este o teroare! Bineînțeles că vrei să țipi la el! Este un miracol că nu-l lovești înapoi!”. Angela a părut uimită, dar apoi a izbucnit în râs, la fel ca și restul grupului.

Se părea că ceva se eliberase în Angela. I se dăduse în sfârșit permisiunea de a-și accepta sentimentele puternic negative față de Sam. Încetul cu încetul, Angela a fost capabilă să discute și să accepte sentimentele ei mai negative – dezamăgirea ei că Sam nu era mai ușor ca sora lui, furia ei față de Sam pentru că o făcuse să se simtă ca un părinte inadecvat și multe altele.

În timp, aceste sentimente au încetat să mai fie atât de înfricoșătoare și rușinoase pentru Angela. Pe măsură ce Angela a început să accepte mai mult sentimentele sale negative, furia ei a început să se disipeze, iar când Sam o lovea, se simțea adesea „pur și simplu” furioasă, mai degrabă decât înfuriată. Angela a început să se simtă mai stăpână pe sentimentele ei și mai capabilă să se concentreze asupra a ceea ce trebuie să facă cu Sam într-un mod mai puțin reactiv și vinovat.

În timp, țipetele Angelei la Sam au început să scadă. Mai degrabă, când Sam o lovea, Angela îi spunea cu fermitate și oarecum furioasă lui Sam să se oprească, că știa că este supărat, dar că nu este în regulă să-l lovească, că dacă era supărat, putea să strige „Nu!” sau „Sunt supărat!”. Apoi îl trimitea pe Sam în camera lui pentru un time-out.

Se pare că a avut efectul dorit. În timp, lovirea lui Sam a scăzut foarte mult, iar utilizarea cuvintelor „nu!” și „sunt supărat!” a crescut foarte mult. S-ar părea că, atât pentru Sam, cât și pentru Angela, sentimentele negative au devenit părți mai acceptabile, mai integrate în ceea ce erau și în modul în care interacționau unul cu celălalt.

Deși este imposibil să știm care a fost experiența subiectivă a lui Sam în legătură cu toate acestea sau chiar să fim siguri ce aspect al abordării Angelei a fost eficient, aș specula că, datorită schimbărilor din sentimentele și acțiunile Angelei, ea a fost capabilă să realizeze cel puțin unele dintre următoarele:

  • Ajutați-l pe Sam să simtă că sentimentele sale negative aveau un impact asupra Angelei, dar nu erau rele sau copleșitoare.
  • Stabilește o limită: „A lovi nu este în regulă; trebuie să te duci în camera ta”, astfel încât Sam a simțit că furia lui este stăpânită, ceea ce l-a ajutat să se simtă în siguranță.
  • Dă-i lui Sam forme alternative de exprimare, adică cuvinte, pentru a-l învăța pe Sam cum să-și exprime sentimentele puternice, mai degrabă decât să acționeze pe baza lor.

Desigur că există momente în care acest tip de abordare nu funcționează dintr-o varietate de motive. Hei, nimic nu funcționează tot timpul în parenting. Suntem oameni; noi pierdem controlul; copiii noștri pierd controlul. Și, cu siguranță, mulți părinți sunt perfect capabili să-și gestioneze ura și alte sentimente negative fără ajutorul psihanalizei.

Cu toate acestea, ceea ce cred că este unic la psihanaliză și ceea ce poate contribui la parenting este capacitatea ei de a-i ajuta pe oameni să învețe despre și să accepte toate sentimentele lor, atât cele pozitive, cât și cele negative, și de a le arăta oamenilor ce să facă cu sentimentele lor (să le conțină, să le exprime, etc.), în special cele mai dificile, cum ar fi ura.

În calitate de părinți, atunci când învățăm cum să facem aceste lucruri, devenim mai confortabili cu cine suntem și cu ceea ce simțim și, prin urmare, putem fi mai stăpâni pe noi înșine și mai deliberați în alegerile noastre parentale. Și toate acestea ne ajută să fim cei mai buni părinți pe care îi putem fi, indiferent de ceea ce simțim față de copiii noștri.

  1. Kilmartin, L., Moline, K., Ybarbo, A., & Zoellner, Mary Ann. (2012). Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us. Harry Abrams.
  2. Latidan, B. (2015). Toddlers Are A**holes: It’s not Your Fault. Workman Publishing Company.
  3. Mansbach, A., & Cortes, R. (2011). Go the F**k to Sleep. Akashic Books.
  4. Spotnitz, H. (2004). Psihanaliza modernă a pacientului schizofrenic. YBK Publishers.
  5. Winnicott, D.W. (1975). Ura în contratransfer. De la pediatrie la psihanaliză, pp. 194-203. New York: Basic Books.

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.