GoodTherapy

  • Oktober 21, 2015
  • Bidrag av Ruth Wyatt, MA, LCSW

För många år sedan, innan jag fick barn, arbetade jag med en förälder som anförtrodde mig att hon ibland blev så frustrerad över sin bebis att hon fantiserade om att kasta ut honom genom fönstret. Jag blev förskräckt när jag hörde detta och trodde att det var något riktigt problematiskt med den här föräldern – det vill säga, tills jag fick mitt eget barn (med kolik) och började ha liknande fantasier.

För att klargöra att varken den här föräldern eller jag tänkte skada någon. Det är stor skillnad mellan att fantisera och agera. Men våra känslor av frustration och hat var mycket verkliga och kraftfulla. Och vi är inte ensamma. Efter att ha haft nöjet att både delta i och leda flera föräldrastödsgrupper under årens lopp kan jag säga att många föräldrar har hatkänslor eller andra starkt negativa känslor mot sina barn någon gång.

Så, om det är så vanligt att hata sina barn, varför erkänns det då inte mer öppet?

Vi har alla hört (i all oändlighet) om de positiva känslor som vi ska odla hos oss själva och uttrycka gentemot våra barn, känslor som tålamod, acceptans, villkorslös kärlek, stolthet osv. Det är dock sällan vi hör talas om giltigheten i att känna hat eller andra starkt negativa känslor gentemot våra barn.

Tyvärr har detta förändrats något under det senaste decenniet eller så. Spridningen av föräldrastödsgrupper där uttrycket av negativa känslor accepteras och stöds, och publiceringen av böcker som de satiriska föräldrahandböckerna Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us av Laurie Kilmartin m.fl. och Toddlers Are A**holes: It’s not Your Fault av Bunmi Laditan och den falska barnboken Go the F**k to Sleep av Adam Mansbach och Ricardo Cortes har bidragit till att normalisera föräldrarnas negativa känslor. Trots dessa framsteg finns det dock fortfarande en kultur av hemlighetsmakeri och skam kring att hata våra barn.

För att förstå varför det är så kan det vara bra att först titta på frågan om varför vi hatar våra barn.

I viss mån är det bara sunt förnuft: att tillbringa timmar efter timmar, dagar efter dagar, år efter år med att ta hand om någon som är beroende av dig, men som ofta är krävande och förbittrad mot dig, ger naturligtvis upphov till vissa negativa känslor.

För en mer djupgående titt på föräldrahat förklarade Donald Winnicott (psykoanalytiker och uppfinnare av uttrycket ”the good enough mother”) det bäst när han gav följande anledningar (bland andra) till varför en mamma kan hata sitt barn (1975; s. 201):

  • Barnet är en fara för henne under graviditeten och vid födseln.
  • Barnet är en inblandning i hennes privatliv.
  • Barnet skadar hennes bröstvårtor även genom att suga, biter henne och försöker skada henne på andra sätt.
  • Barnet kan vara hänsynslöst, behandlar henne som avskum, en oavlönad tjänare, en slav.
  • Barnet måste till en början dominera, livet måste utvecklas i barnets takt, och allt detta kräver moderns kontinuerliga och detaljerade studier.
  • Efter en hemsk morgon med sitt barn, när mamman går ut med honom/henne, ler han/hon mot en främling som säger: ”Är han/hon inte söt?”

Och ändå, fortsätter Winnicott, måste mamman, trots allt hat hon kan känna mot sitt barn, lära sig att tolerera denna känsla utan att handla på den eller uttrycka den i sin råa, rabiata form (s. 202). Kort sagt måste mödrar – och jag skulle vilja tillägga även fäder – innehålla sina känslor av ilska. Kanske är det detta behov av att hålla tillbaka och de utmaningar som denna uppgift innebär som förklarar varför föräldrahat fortfarande är något tabu.

Men vad innebär det egentligen att hålla tillbaka sina negativa känslor mot sitt barn? Och varför är det så viktigt?

Jag skulle vilja hävda att man uppnår en begränsning när föräldrarna kan acceptera och integrera sina negativa känslor mot sina barn i sitt känslolandskap, åtminstone i viss utsträckning. När vi misslyckas med att acceptera våra negativa känslor gentemot våra barn agerar vi i allmänhet på ett av två sätt: vi blir rasande eller drar oss tillbaka känslomässigt, vilket i båda fallen kan vara problematiskt.

När vi rasar mot våra barn ger vi dem budskapet att vi inte har kontroll över våra negativa känslor, att negativa känslor är skrämmande och dåliga och att alla sådana känslor som de har bör uttryckas på ett liknande sätt, eller gömmas undan för att de är för skrämmande.

Alternativt, när vi avskärmar oss från våra negativa känslor eller gömmer dem så att vi inte har tillgång till dem och inte uttrycker dem för våra barn, får våra barn budskapet att negativa känslor är oacceptabla och fel och att när de känner och/eller uttrycker negativa känslor är de dåliga för att de gör det. Att ha negativa känslor blir en skrämmande, ensam och maktlös upplevelse.

Så, om det inte är meningen att vi ska agera på eller dölja våra hatiska känslor mot våra barn, vad i helvete gör vi då med dem?

Som jag föreslog ovan är det första steget att acceptera dem, att inte skämmas för dem, att förstå att de är giltiga. På så sätt kommer vi att integrera dessa känslor i resten av vilka vi är och vad vi känner. I praktiken kan detta innebära att vi delar med oss av våra känslor till andra föräldrar, att vi klagar på eller pratar skit om våra barn till andra, eller att vi kanske talar med en rådgivare eller terapeut – släpp loss! Ofta räcker det här för att vi ska känna oss friska och ha kontroll och för att kunna hålla våra negativa känslor i schack på ett sätt som vårt barn behöver.

Ibland räcker det dock inte för oss att lugnt hålla våra negativa känslor i schack utan att uttrycka dem. Ibland behöver våra barn känna vårt hat eller våra negativa känslor mot dem – inte nödvändigtvis i sin råa form, utan på ett kontrollerat sätt.

Varför detta? Varför behöver våra barn någonsin uppleva vårt hat mot dem?

Hur psykoanalysen kan informera föräldraskapet

Ännu en gång tror jag att Winnicott förklarade det bäst när han sade (1975): ”Det verkar tveksamt om ett mänskligt barn under sin utveckling kan tolerera hela omfattningen av sitt eget hat i en sentimental miljö. Det behöver hat för att hata.” (s. 202)

Hyman Spotnitz, grundare av den moderna psykoanalysen, en gren av psykoanalysen, utvecklade Winnicotts tes när han skrev om förhållandet mellan terapeuten och personen i terapi. Inom psykoanalysen anser man att förhållandet mellan personen i terapi och terapeuten i sig framkallar känslor från den förstnämndes förflutna (och ibland även terapeutens), särskilt när det gäller förhållandet till hans eller hennes föräldrar. När de framkallas inom ramen för den psykoanalytiska relationen kan vissa starka känslor uppstå hos personen gentemot terapeuten och hos terapeuten gentemot personen i terapi, inklusive hatkänslor.

Som han varnade för att uttrycka alla sina känslor gentemot de personer man arbetar med i terapi, varnade Spotnitz för att terapeuten alltid ska dölja sina negativa känslor (2004). Han skrev: ”Att tilldela för lite hat till en patient som behöver lära sig att uppleva och upprätthålla det bekvämt är orättvist. Att ge honom för lite känslor för att analytikern har för mycket av dem är ett tekniskt fel. Patienten har rätt till den känsla – positiv eller negativ – som han behöver …”. (s. 159)

Spotnitz skriver vidare (2004) att terapeuten måste uttrycka sitt hat för att hjälpa personen i terapi att uppleva och upprätthålla sina egna negativa känslor. På så sätt hjälper terapeuten personen att känna sig mindre ensam med sitt hat, att känna att terapeuten är mer lik honom/henne, med en mer rättvis balans mellan godhet och ondska (det vill säga att personen inte är helt och hållet dålig på grund av sina negativa känslor och att terapeuten inte är helt och hållet bra på grund av att han/hon inte uttrycker sina egna känslor).

Spotnitz menar också (2004) att delandet av terapeutens hat kan lugna personen i terapi om hans/hennes påverkan på terapeuten och ge personen en känsla av kontroll och makt. När terapeuten uttrycker negativa känslor för personen kan personen dessutom se att terapeutens verbala uttryck inte nödvändigtvis leder till handling, och terapeuten visar därmed personen hur viktigt det är att sätta ord på sina känslor i stället för att agera.

Men även om jag inte förespråkar att vi ska vara terapeuter för våra barn (jag varnar faktiskt starkt för det), så skulle jag vilja hävda att många av psykoanalysens uppfattningar mer generellt, och den moderna psykoanalysen i synnerhet, i hög grad gäller för föräldraskap. Vi måste försöka acceptera och integrera våra hatkänslor och andra negativa känslor mot våra barn så att vi kan hålla dem i schack och, när det är lämpligt, välja att uttrycka dem till våra barn på ett kontrollerat sätt. På så sätt kan våra barn se att vi också har starka, negativa känslor och att de inte är ensamma med sina skrämmande, hatiska känslor och att de inte är dåliga för att de har dem. Vi låter våra barn veta att trots att de ibland känner sig maktlösa har de en viss makt genom att kunna påverka oss och väcka starka känslor hos oss. Vi hjälper våra barn att acceptera och integrera sitt eget hat, så att det blir en av många känslor som de kan uppleva och uttrycka, inte en som delas upp och ageras på grund av rädsla eller skam.

Kort sagt, ibland kan vårt hat vara till hjälp för våra barn.

Så, hur ser ”hjälpsamt hat” ut i praktiken?

Hur hat kan vara hjälpsamt

För att illustrera detta berättar jag om en situation med en förälder, som jag kommer att kalla Angela, som var medlem i en av mina föräldragrupper.

Angela var förälder till två – en sexårig flicka, som jag kommer att kalla Josephine, och en treårig pojke som jag kommer att kalla Sam. Josephine hade varit en mycket lätt baby och småbarn; hon hade ett lugnt temperament och var väluppfostrad. Angela kände sig säker och kompetent i sitt föräldraskap med Josephine.

Det var därför lite av en överraskning och besvikelse för Angela när Sam föddes och visade sig vara en mycket svår baby och småbarn. Sam var mycket mer fysiskt utvecklad än verbal och blev frustrerad när han inte fick sin vilja igenom och inte kunde uttrycka sig. Han slog ofta Angela, ganska hårt, för att uttrycka sin frustration. Angela blev rasande och skrek åt Sam när han slog henne. Sam blev i sin tur mycket rädd och började gråta otröstligt. Angela kände sig då så skyldig att hon bad om ursäkt och försökte trösta Sam, men utan resultat. Tyvärr blev detta en cirkel, där Angela och Sam uppenbarligen båda var mycket upprörda över vad som hände mellan dem, men där slagsmålet och skrikandet fortsatte.

När vi som föräldrar lär oss att göra dessa saker blir vi mer bekväma med vilka vi är och vad vi känner, och kan därför vara mer kontrollerade och mer medvetna i våra föräldraskapsval. Och allt detta hjälper oss att vara de bästa föräldrar vi kan vara, oavsett vad vi känner för våra barn.

När Angela talade i föräldragruppen om denna dynamik uttryckte hon djup skam över sin ilska och sitt skrikande och den cykel som hon och Sam befann sig i. Hon var också mycket rädd om sin vrede och sitt skrikande och den cykel som hon och Sam befann sig i. Hon ville så desperat ha kontroll och hitta ett sätt att bryta cykeln.

Efter att ha diskuterat hennes svåra situation i flera veckor, utbröt en av de andra medlemmarna i gruppen: ”Sam är en skräck! Det är klart att du vill skrika åt honom! Det är ett mirakel att du inte slår honom tillbaka!” Angela såg förvånad ut, men brast sedan ut i skratt, liksom resten av gruppen.

Det verkade som om något hade frigjorts i Angela. Hon hade äntligen fått tillåtelse att acceptera sina starkt negativa känslor för Sam. Småningom kunde Angela diskutera och acceptera sina mer negativa känslor – hennes besvikelse över att Sam inte var enklare som sin syster, hennes ilska mot Sam för att han fick henne att känna sig som en otillräcklig förälder, och mycket mer.

Med tiden slutade dessa känslor att vara så skrämmande och skamliga för Angela. I takt med att Angela blev mer accepterande av sina negativa känslor började hennes ilska att skingras, och när Sam slog henne kände hon sig ofta ”bara” arg snarare än rasande. Angela började känna mer kontroll över sina känslor och kunde lättare fokusera på vad hon skulle göra med Sam på ett mindre reaktivt, skyldigt sätt.

Med tiden började Angelas skrikande mot Sam att minska. När Sam slog henne sa Angela snarare bestämt och något ilsket till Sam att han skulle sluta, att hon visste att han var arg men att det inte var okej att slå, att om han var arg kunde han skrika ”Nej!” eller ”Jag är arg!”. Hon skickade sedan Sam till sitt rum för en time-out.

Det verkade ha önskad effekt. Med tiden minskade Sams slagande kraftigt och hans användning av orden ”nej!” och ”arg!” ökade kraftigt. Det verkar som om negativa känslor för både Sam och Angela hade blivit mer acceptabla, mer integrerade delar av vilka de var och hur de interagerade med varandra.

Och även om det är omöjligt att veta vad Sams subjektiva upplevelse av allt detta var eller ens vara säker på vilken aspekt av Angelas tillvägagångssätt som var effektiv, skulle jag spekulera i att hon på grund av förändringarna i Angelas känslor och handlingar kunde åstadkomma åtminstone något av följande:

  • Hjälpa Sam att känna att hans negativa känslor hade en påverkan på Angela, men att de inte var dåliga eller överväldigande.
  • Sätta gränsen: ”Det är inte okej att slå, du måste gå till ditt rum”, så att Sam kände att hans ilska var begränsad, vilket hjälpte honom att känna sig trygg.
  • Ge Sam alternativa uttrycksformer, dvs. ord, för att lära Sam att uttrycka sina starka känslor i stället för att handla på dem.

Självfallet finns det tillfällen då den här typen av tillvägagångssätt inte fungerar av olika skäl. Hej, ingenting fungerar hela tiden när det gäller föräldraskap. Vi är människor, vi tappar kontrollen och våra barn tappar kontrollen. Och visst är många föräldrar fullt kapabla att hantera sitt hat och andra negativa känslor utan hjälp av psykoanalys.

Det jag tycker är unikt med psykoanalysen och vad den kan bidra med i föräldraskapet är ändå dess förmåga att hjälpa människor att lära sig om och acceptera alla sina känslor, både positiva och negativa, och att visa människor vad de ska göra med sina känslor (innehålla, uttrycka, osv.), särskilt de svårare som hat.

När vi som föräldrar lär oss att göra dessa saker blir vi mer bekväma med vilka vi är och vad vi känner, och kan därför ha mer kontroll och vara mer medvetna i våra föräldraval. Och allt detta hjälper oss att bli de bästa föräldrar vi kan vara, oavsett vad vi känner för våra barn.

  1. Kilmartin, L., Moline, K., Ybarbo, A., & Zoellner, Mary Ann. (2012). Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us. Harry Abrams.
  2. Latidan, B. (2015). Småbarn är skitstövlar: Det är inte ditt fel. Workman Publishing Company.
  3. Mansbach, A., & Cortes, R. (2011). Gå och lägg dig. Akashic Books.
  4. Spotnitz, H. (2004). Modern psykoanalys av den schizofrena patienten. YBK Publishers.
  5. Winnicott, D.W. (1975). Hate in the Countertransference (hat i motöverföringen). Through Pediatrics to Psychoanalysis, s. 194-203. New York: Basic Books.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.